◇ 星期二から星期四までSaint-Saënsを聴いていた ◇

もう眠らない猫と、勃起した犬の話は止めにしよう。

私は戦争の噂を聞くのも厭きてきてしまった。

月曜日までは健康だった。




人生とは、一瞬で様相が変わる瞬間があるのだから、仕方がない。

５３回の冬と５２回の春と５２回の夏と５２回の秋を過ごしてきた私は、

５２回の春を３１回の春と２１回の春に分けることを精神世界の結界としている。

健康でいられることも、人生の中ではとても大切なことだ。

あと、ギャンブルと酒におぼれていた時間や、売り専で若い男の子の身体を撫でまわしていた

時間もそれと同じくらい大切なことだ。



自分を見ることも大切な時間だ。

自分を見すぎて、いつしか自分に興味がなくなってから、私はそれがいかに大切だったかに

気づかされた。

自分に一切の興味がなくなり、私は精神世界の乞食になった。

「美」も「季節」も「果実」も「野菜」も「みんな」も人から与えられることで、

命を繋ぎとめている。私から誰かに、いや「社会の中にむかって」何かを還元している事は

もうすでにないのだから。


ああ、そうだ。言葉だけが残ったのかもしれない。

それが、まだ人間に理解できる言葉だとしたら。それが、まだ誰かに届く言葉だとして、

それが誰に届けられようとも、私にはその誰に対しての興味はなくなってしまっている。

しかし、人知の及ばない宇宙の果てに向かって、私は言葉を発し続けたい。


意味のない言葉などない。人生の最後の時は、太陽が沈み薄暗くなりつつも，太陽が完全に消えるまでの

一刻がしみじみとその時間を味わうことができる。それが一刻だとわかるのも、人生を５３回の冬と、５２回の春

と、５２回の夏と、５２回の秋を過ごしてきたからだ。そしてその一刻が一番美しいことは、歳を取ったものなら

ば、誰もが知っている。

◇ 品川 その3◇

品川は江戸時代からの宿場町だ。

京浜急行の線路はまだ私が５歳だったころは、高架化されていなくて、

新馬場駅は、北馬場と南馬場と２つの駅があり、目黒川がその間に流れていた。

私がこの世に生まれたのは、明治維新から１００年後だった。

だから、私の母の産まれたころは、まだ江戸時代に生まれて

江戸の町を知っている人が、品川には多く住んでいた。

母の親戚のカネというおばあさんも品川の宿の

芸者として、品川小町と呼ばれるほど売れっ子で、

当時は小唄も上手で、人気があったそうだ。

昔のカネの写真を見たことがあるが、確かに常盤貴子のような

すっきりした小顔で、美人だった。

旧東海道のすぐ東側は、江戸湾だった。

京浜急行の線路と旧東海道の間に、カネの家はあった。

東京大空襲でも、この一帯は焼けずに、迷路のような路地が残り、

車は軽でも通れない。

今は埋め立てられて、海岸は遠くに移っている。

品川は多くの人が遊んで、飲んで、

芸者を抱く町だった。

◇ 品川 その2◇

私がネットの片隅で、実名で小説を書いても、ほとんど世間からは感知されないから、

実名でなるべく書こうと思う。そうしないと、書いているうちに、名前を間違えそうだからだ。

父のことを書くか、書かないか相当悩んだが、はやり書くことにした。

父は普通の人ではなく、普通の人でない父が主人公になってしまわぬように、

父の事はなるべく、薄く書きたい。

そうしないと、父は父でＤａｙのＬｉｆｅｗｉｔｈｆａｔｈｅｒ　のような、一般的には

喜劇と思われる小説になってしまいそうだ。

私が書きたいのは、喜劇ではない。

父は最小限の登場に留めておきたい。

今の時代は、私のように小説を書く能力が備わっていないものでも、

こうして、小説をなんらかの形にして、残せる時代だ。

できれば、私の死後に誰かがネットに発表してくれるなら、

それが一番だが、そんなことを頼める知人はいないので、死ぬ前に発表する。

とくにそれによって、なんらかのペナルティーが私に社会的に下されるかもしれないのは、承知の上だ。

先日、緑内障の診断を受けて、もしかしたら、将来失明するかもしれない。だから今書きたいと思い立った。

◇ 品川 その1◇

これから、私が書く小説は作り話のようで、実話なのだ。

おそらく、多くの人は空想で書いているのだろ思うだろう。

それほど、奇怪な話であることをあらかじめ言っておきたい。

「品川」というタイトルはあまり、似つかわしくないし、改題する予定だ。

でも、品川でなければならない、複数の理由もあるので、このままで行くかもしれない。

小説の書き始めは年代をどうするか、あまり考えていない。

おそらく、５歳の時から書き始め、時々時代が戻ったり、飛び越えたりしそうだ。

私の母は品川で産まれた。生まれたのではなく、産まれたのだ。

それが、この物語の最初で、私が５歳の時から、今まで母の産まれた時の様子を、

親戚のおばあさんから聞かされた、呪文を掛けられてきたような。簡単に言えば、

そんな感じのお話になると思う。

◇ 子供の頃 その24◇《完》

宇宙の黎明期には、音以外にも、光、熱、電磁波、放射線、すべてが

音楽だった。

その音楽を聴くには「耳」など必要ない。

細胞すべてが、音を感じていたからだ。

細胞は、音楽を聞きながら、孤独と自由を謳歌していたのだ。

子供だった頃、私はそんな宇宙黎明期のような、孤独と自由の中で育った。

子供だった頃、私は神である「言葉」など必要としていなかった。

子供だった頃、私はすべてが満ち足りていた。

子供だった頃、私は自分の精神と調和していた。

子供だった頃、私は「言葉」を喋るよりまえに、音楽を聴いていた。

子供だった頃、私はその生涯を「霊能者」として終えることを、宇宙からの音楽として、聞いていた。


　　　　　　　　　　《完》