本当のピリオド

色々とダメな恋愛をしては自己嫌悪や開き直ったりして４年間過ごしてきた

大事な時期も無駄にしてきたとも思う

でも、やっぱり人を好きになるってすごいことでね…その時間がとても大切な日々だった

恋ていうのは理屈とかじゃなくて、本能のまま（？）おちてしまうのだと思う

ブレーキかけるの忘れてた

お互いの嫌なところもたくさんみてさ

でも、それ以上に魅力的な部分があって離れられなかったんだと思う

私が好きなものは彼も好きだし、彼が好みなものは私も好み

そういう小さな共通点がさ、運命かもて錯覚してしまってのさ

人のことは簡単に信用しない私なのに、そういうの偶然的な共通点には簡単に信じてしまうのよ

こんなに愛されてたのに、どこかで私は愛されるわけないって思ったりして（自己肯定感低ww）

たくさん、嫌なことを言ったし、性格悪いこともした

そして、そんな自分をいっぱい責めた

責めすぎてたくさん泣いて、それを他人のせいとかにもして…逃げたりね

色々、自分の欠点や女子的な感情や行動をしてしまうこともはじめて知った
（過去の彼とかはなんだったんだろ）

そういう行動で、本気で大好きなんだなって実感したんだよね

恋すると怒りの感情も生まれるんだね（嫉妬とか？）

本当に好きだったんだなーーー（遠い目）



それでも、私たちは終わらないといけないし、そうなる運命だったと思う

今日は、すごく辛いし。急に世の中が真っ暗になった気分で明日から仕事できるか不安です



こんな私でもこの先、また大好きな人に出会えるのだろうか

年齢も年齢だし、人間的に欠如している部分多々あるけど

こんな私を好きになってくれる人はいるのだろうか

考えたら不安と孤独しかない（泣）



辛すぎて涙流しまくりだけれども、いま彼に思っていることは

こんな私を大好きになってくれて本当にありがとう！

また、人を好きになることを教えてくれてありがとう！！大好きでした。。

直接言えなかったけれど、心から感謝してます。


自分の気持ちを整理したくて、だらだらと綴ってしまった

こんな情勢だから人に会って話すこともできないからさ。

少しこころの整理ができました。おわり