お久しぶりに更新

１年以上ぶりに更新（笑）

誰も見ていないだろうが！！

なんとブログを書き始めて１０年経ったらしい

ぞっとする

２０歳のピチピチガールも３０歳になってしまうんだね

知らなかったよ

もうだいぶ大人の独身女性です！←独身かーーーーい！

まさかね、１０年前は想像すらしてなかったよ・・


最近私は失恋をしたのよ・・

久しぶりなのになんて内容！



実はね好きになってはいけない人をね。好きになってしまったのです。

今思えば、好きって言われる前からわたしも彼のこと好きだったのかもしれない

まっすぐ自分の気持ちを素直にぶつけてくる彼をいつの間にか好きになってしまったのです

何度も何度も、そんな自分の気持ちに歯止めをかけては結局好きな気持ちを抑えきれず・・・と

どんどん好きになっていってしまったのよ

でも、やはり、好きになってはいけない人だから・・・・

私は自由に甘えることもわがままを言うことも。自由に一緒に時間を過ごすこともできなくて

その度、苦しくて胸が張り裂けそうだった

辛くて苦しくて、悲しくてさみしかった

でも、この関係が終わってしまう方がもっと辛く思えて、やめられなかったの

彼も私が拒絶するたびに、自分もどうしようもなく辛いって言ってた（本心て信じたい）

でも、その彼は決して私の元には来ないし私のものにはならないってわかってた

いつも俺はおまえのものだよって言ってくれてたけど

それは口先だけで全然行動が伴ってないこともわかってた。

こんなこと言ったってどうしようもないってわかってても彼を責めてしまいそうに何度もなった

そんな自分もたくさん責めた

自分のものにしたい。って思ってしまう自分・・・

傷つけている相手方の人がいなかったらって思ってしまうこともあった

最低な自分だと更に自分を責めた

手に入らないから余計になのか。そんなに人に執着しない自分だと思ってたのに・・・

大好きになりすぎてて

大好きな人に好きって言われる幸せだよね

大好きな人に求めらること。自分の存在で元気になってもらえること。

小さなことがわたしを更に幸せな気持ちにさせてくれた

これだけじゃない

人としても彼のことを尊敬してた。勉強熱心でなんでも挑戦してしまうとこと

それを器用にこなしてしまうところ

わたしと嗜好が似ているとこ

変態なとこ（人とは違うものが好き）

何より、この私のことが大好きなとこ

色々、運命だなって思えることもあっった

でも、運命ではなかった。このタイミングで出会うことがまず運命ではない

だから、辛くてね・・・辛すぎてね・・・

逃げました私。

最近、忙しそうで、連絡が少なくなっていた現実にも耐えれなくて。

私からいきなりお別れしました。

自分から切ったくせに、連絡がこないことに落胆してしまう自分・・

本当女ってめんどくせぇー

もう、これ以上はいけないことって思って終わりにしたのに、どこかでまだ待っている自分がいることが情けない。

連絡を立って１週間経つのに未練タラタラ

周りの友達は幸せ掴んで、幸せの中で色々悩んだりしているのに対して

私は進むことのない場所でぐるぐる回ってるだけ・・

そこから抜け出せない・・・

次は、私だけを好きで私もその人だけを好きになれる人と幸せになりたい！！！！

前に進むんだ～～～～～！！！！

って思いたいのに。

彼に会いたい・・連絡したい・・・・って思ってしまう自分がいる・・・・

まだまだ前に進めそうにないね。

そんな自分ととことん向き合って、たくさん泣いたら前見れるかな

まだ、そんな気持ちになれないけれど、人に言える恋愛をするよう頑張るのが今の目標

素敵な３０代になりますよう【切実に】【お願い！！神様】