タイムカプセル第２弾（ネットで）

2014年12月に死ぬまでにやりたいことを１０個書き出した模様（映画の影響で）

過去のがコレ↓↓

1.誇れるものを見つける！

2.全身の永久脱毛する（笑）！

3.ヨーロッパ旅行でシャネルのバックを買う

4.前髪激短　個性的な髪型にする

5.痩せる！！運動しているバランスの良い体！

6.自分の稼いだお金で親を旅行に連れて行く

7.私を成長させてくれる温かい人と結婚する

8.親に孫を見せる

9.家庭菜園をする

10.幸せな家庭をつくる

上記おおよそ4つはできた！！

また、やりたいことを見直して2021年ver.を書き残そうと思う。

色々な人生の岐路で実施する（笑）

だって、見返すと面白いし。その時の思いを文字化することって大事なんだなと。（意外と記憶がなくなる）

2021年1月24日時点、私が死ぬまでにやりたいこと

１．自己肯定感をあげる（自分を好きになる）
２．自分が成長できて安心出来る人と関わる
３．結婚して親に孫を見せる
４．少しでもいいから英語の勉強をする
５．好きな家具やものに囲まれて暮らす（HIROSHIMAの椅子が欲しい、あとマッサージチェア！）←一つに換算していい？いっか！
６．カルティエの時計を買う（大人の女性）
７．体の大きなほくろを取る（ガン予防）
８．たくさん本を読んで知識を増やす（語彙力の欠如自覚あり）
９．海外旅行で価値観を広げる（コロナが収束すれば・・・収束するのかな・・・）
１０．マイホームを建てて自分の好きなキッチン用品を揃える（３の次か）

なんか小さいことから大きなことまであるけど、別にいいよね。

ぱっと思いついたことを書き記しただけだから。

今、思ったことよ！！やりたいことだからね！

壮大なことでもなく、私らしい地味な願い。

やっと厄年が終わるのよ。

１年たったら、また厄年くるらしいけどね。

１月から辛いこと突きつけられて、こころがギュって握らた感じがするけど。

後ろや下ばかり見てないで、少しでも顔を挙げられるように自分に鼓舞して頑張りたいな！

応援してるよ自分！！

本当のピリオド

色々とダメな恋愛をしては自己嫌悪や開き直ったりして４年間過ごしてきた

大事な時期も無駄にしてきたとも思う

でも、やっぱり人を好きになるってすごいことでね…その時間がとても大切な日々だった

恋ていうのは理屈とかじゃなくて、本能のまま（？）おちてしまうのだと思う

ブレーキかけるの忘れてた

お互いの嫌なところもたくさんみてさ

でも、それ以上に魅力的な部分があって離れられなかったんだと思う

私が好きなものは彼も好きだし、彼が好みなものは私も好み

そういう小さな共通点がさ、運命かもて錯覚してしまってのさ

人のことは簡単に信用しない私なのに、そういうの偶然的な共通点には簡単に信じてしまうのよ

こんなに愛されてたのに、どこかで私は愛されるわけないって思ったりして（自己肯定感低ww）

たくさん、嫌なことを言ったし、性格悪いこともした

そして、そんな自分をいっぱい責めた

責めすぎてたくさん泣いて、それを他人のせいとかにもして…逃げたりね

色々、自分の欠点や女子的な感情や行動をしてしまうこともはじめて知った
（過去の彼とかはなんだったんだろ）

そういう行動で、本気で大好きなんだなって実感したんだよね

恋すると怒りの感情も生まれるんだね（嫉妬とか？）

本当に好きだったんだなーーー（遠い目）



それでも、私たちは終わらないといけないし、そうなる運命だったと思う

今日は、すごく辛いし。急に世の中が真っ暗になった気分で明日から仕事できるか不安です



こんな私でもこの先、また大好きな人に出会えるのだろうか

年齢も年齢だし、人間的に欠如している部分多々あるけど

こんな私を好きになってくれる人はいるのだろうか

考えたら不安と孤独しかない（泣）



辛すぎて涙流しまくりだけれども、いま彼に思っていることは

こんな私を大好きになってくれて本当にありがとう！

また、人を好きになることを教えてくれてありがとう！！大好きでした。。

直接言えなかったけれど、心から感謝してます。


自分の気持ちを整理したくて、だらだらと綴ってしまった

こんな情勢だから人に会って話すこともできないからさ。

少しこころの整理ができました。おわり