心のバランス

心のバランスを取るって難しいね

イライラしない人とか
余裕がある人

がとても羨ましい

もともと小さい時から自分に自信がないから

そんな自分を見透かされそうになった時に

焦って攻撃体制に入るんだと思う

自分でわかりすぎてて、自分に腹立つ

そして、思ってること伝えた時に

否定されたり、バカにされるのも本当に嫌い。。

人との関わり方が難しいです。

年齢が上がるほど丸くなるのではなく

より層が厚くなって、怖くなってるのはある。。

もちろん丸くなる部分もあるけれど

あるかな。。？笑

人に優しく自分にも優しく、かわいらしい女性を目指そう！

うん！無理しない！



なんかね、前に人生でやりたいこと10上げたことがあるんだけど、

３つ叶えられてた！！

4年間くらいでかなぁー。。

ちゃんと目標じゃないけど、公言することも大事なのかな！

その時はいつか叶うといいなって思うことも

いつかは叶う！願えば叶う！

努力すればできるものもあるし、年齢が上がって余裕があるからできることもある！

少しずつでも前に進んでるというモチベーションにもなるよね

人より私は何でも遅いけど、私のペースで進んで行こうと思います

おみくじ

あけました。

2019年！！

冬休みは映画3回も見ました。

初詣はおばあちゃんの生まれた場所の近くの神社へ

小さな神社でおみくじも6枚くらいしかない箱から引きました笑

内容が今の私におばあちゃんが語りかけているような内容でした。

待ち人来ず。連絡有。
だよね。わかってるよ。私の元には彼は来ないね。連絡だけね！くるのね！もうそのとおりですよ！

縁談 未来あり
まさにね。過去はね、ダメよね。わかってる。わかってる。

胸が痛かったです。おみくじは持ち帰ってきました。
自分への戒めの言葉として。
受け止めようと決めた自分と。まだ受け入れたくない自分。

そしてね、テレビの占いで恋愛運最下位だったの。

人の幸せがどうのこうのって。
とりあえず、なんか自分の状況と重なる部分があって、それも辛くなったのです。

母に早く結婚してと言われ。
それも胸が痛くなりました。

お母さんを安心させてあげたい気持ちと
彼を好きな気持ちを抑えられない、罪悪感と

水と油みたいに混ざらない気持ちが、お互いはじきあってる。

頑張っても頑張っても辛いんだよ。
頑張って気持ち伝えても、受け止めてもらえなくて。

また悲しくなる。

もう涙は出ないと思っていたのに、
まだまだ泣けるね。

自分のことが嫌いすぎて辛い。

だれか私の代わりに私のこと好きになってくれる人はいませんかね。

不憫でなりません。

迷子な大人

お互い好きなのに、色んな障害があることって多いよね

普通に考えたら両思いってすごく幸せなことなはずなのに。

なんでこんな辛いんだろ。

我慢ばっかりだ。

自分ばっかりって思うからこそ、余計ねひねくれ感情がでて

人に傷つけることを言ってしまう。

だからって毎回、不満をぶつけていたら

それはそれでめんどくさい女になるでしょ

恋愛ていつになっても上手にならないなぁ私


久しぶりに酔っ払って電話してきた彼の言葉を

また信じてしまっている

本心かもしれないけれど

あぁ、ただただ横にいてギュッてしてほしいだけなのになぁー、


きっともう連絡はこない…

とおもう

あぁ、辛い。自分をもっと大切にしないとなぁー

もう。どうしたらいいのかわからないや。

自分を見直す時

最近自分の欠点が浮き彫りになることが多々あった

余裕がなくなるとき
思い通りに事が進まなかった時
自分を否定された時

イライラして、すごい人に冷たくなること。。

子供すぎるよね
自分に嫌気がさして、自分を軽蔑する私

可愛そうな人←

きっと他人だったらそう思う。

血圧上がった時は自分でも止められなくて本当に人を傷つけるのよ。

だめだね、本当。

30過ぎて情けない。何やってるんだろと反省ばかりだよ

もっと余裕があって寛大な大人になりたいな。


恋愛もそう。
傷つけずに終わりにしたかったのに。

結果、散々嫌味言ってしまい、何も返答しない彼を更に責め、

彼だけでなく自分も傷つけてしまい、最悪な終わり方。

どうして、こうなってしまったんだろ。

もっと上手くさよならしたかった。

ちゃんと好きだったことも伝えたかった。

いっぱい我慢してたこともちゃんと聞いて受け止めてほしかった。

上手く伝えられなくて、受け止めてもらえなかったことで

今までの好きな気持ちも否定された気分だった。

誰にも相談できなくて、ずっと我慢してたのに…

それすら捻くれてると言われて受け止めてはもらえなかった。

こんなことにらなるなら、初めから素直に気持ちを伝えるべきだったのかな。

変な見栄や我慢なんて、せずに。。

でもね、見栄も我慢も自分を守るためだったんだよ。

これ以上好きになったら、我慢できなくなるから。。

それをね、自分でセーブするための行動だったんだけどな。

真っ直ぐすぎる彼にはそれは理解できないみたい。

サトラレじゃないんだから。自分の思ってることはちゃんと伝えないとだよね。

私の次への教訓かな

自分の気持ちは素直に伝えること。
カーッとなった時こそ、人の気持ちを考えるように一呼吸おくこと。

まだまだ未熟な私。もっともっと成長しないといけないな

変わりたい

前回のブログからまた１年弱が経過している・・

変わっていない恋愛・・・

変わろうと努力した私・・・

でも、本当に終わりになると思うとできない弱い私・・

今日は彼がよる泊まりました。

ほぼほぼ寝ておりましたが。

私は一人で勝手にあれもこれもしたいと思っていたけれど

現実はそうではなかった。

期待しすぎた私

普通に楽しく手をつないで外を歩きたい

ごはん食べたい、一緒に映画みたいって思っているだけなのに

それすら、自分から言えない

はあぁぁあ・・

そういうものよね。。。

もっと幸せな恋愛したいな。自分のことを１番に思ってくれて普通のことを

共有できる人。ちゃんと付き合いたい

こんなんが、２年続くとか・・無駄に最高記録かよ！！

次の更新はいい報告ができるといいな～