少し軽くなったのに....

田原俊彦 美女とデート？


ファンの女性との事だと誰だかだいたい想像つくのですけどね。

それにしても、トシちゃんて美女を見つけるの上手いんです、また憧れのポルシェの助手席とは！

その方は、昔からのファンで親衛隊の支部長をされてた方なのだそうで、トシちゃんと家族ぐるみの付き合いがあるそうで、そんな方なら勝ち目はありませんし、美女とくれば尚更勝てません！

助手席に座るチャンスあったかもしれないのに！！この悔しい気持ちをどこにぶつけようか？？


てことで、久しぶりに軽くなった心のお陰と、ぶつけようのない悔しい気持ちを打ち払うために、動画載せさせて頂きます。


'82 紅白歌合戦 選手宣誓


1982年の紅白歌合戦で、紅組松田聖子ちゃん、河合奈保子ちゃん、白組トシちゃん、マッチこの4人の選手宣誓の模様です。みんな可愛いです。


少しほっこりした所で.....。

今日は少し心が軽い気がする

今日は少し心が軽く感じます。ここで気持ちを書き聞いて頂いたことが良かったんだと思います。ルンバパパさんにあたたかいコメントを頂いたのも良くなった原因だと思います、ありがとうございました。


正直まだ完全ではないので、いつ何がきっかけで心が壊れるか不安はありますが、少しずつ改善に向かいつつある事をお知らせします。


主人が怒ると激しいので、怒られると壊れる可能性はありますが、とりあえずクヨクヨしないで、いつまでも引きずらない事を心がけていこうかと思います。


私は、気にし過ぎなところがあり勝手にクヨクヨ悩んで勝手に落ち込むのでそれをしないよう心がけなくちゃと思います。



とは言っても心の中に、家族には私は必要ないんだ！とか会社には私は必要ないんだ！という気持ちが残ってはいるので不安ではありますが、数日前ほどではなくなりました。今日が、金曜日というのも良くなっているきっかけなのかもしれません。このブログをよく見てくださっている方はすぐにピン！とくるでしょう。金曜日と言えば、トシちゃん！トシちゃんと言えば爆報theフライデー、週に一度テレビでトシちゃんに会える日なのです。この日くらいは気分よくトシちゃんに会いたいですから。


今日もあとすこし、適当にサボりつつ頑張ります。

ポジティブに

先日から、私の精神的な不調によりネガティブな考えでした。生きるのをやめたい！と真剣に思っていました。ただ旦那には今の私の精神状態は話していませんから、私が悩み苦しんでいることはしりません。

私が今の精神状態になるきっかけは、当然旦那にあります。でも、後1つジュニアの事が原因の1つにもなってはいるのです。


ジュニアは高校3年生で進学ではなく、就職の方向で、話をし勉強もやっているし、自動車学校にも通わせています。就職希望を何処にするかという話しにもなっています。ですが、肝心のジュニアが1つもレベルアップしてないのです。これは、嘘でもなんでもなく本当に低いのです。これから、短い期間ですがジュニアを一人前の社会人にさせるべく、人間改造とは大袈裟ですが改造をさせなければならないのですが、なかなか思うようにいかず、さすがの旦那も最近イライラ気味です。そこに、私の失敗や物忘れが重なり私は旦那に怒鳴られた....という訳です。


私はかなり前にも生きるのをやめようと、2度やったことがあります。二度とも未遂だったので今も生きているのですが、その後からも絶えずいつやめようかと機会を伺っていた状況でした。常にこの家族には私は必要ないんだと思い続けていたし、旦那は厳しいし怒ってばかりだし、私の気持ちを考えてもくれないし、気にかけてもくれないし....と思っていると必要ない人間なんだな、だったら消えたあげるよ、となる訳です。実際、1部言葉は違いますが「お願いだから生きるのをやめてくれないか？」と言われたことが何度もありましたし、繰り返し言われることで、本当にいらない存在なんだと私の心に植え付けられるようになり、自信喪失に繋がりました。旦那のいる前で、笑いたくなくなります、旦那と会話しないように仕向けます。旦那に対して心を閉ざし気味になります。


そんな事が繰り返されると、心が苦しくなり、爆発をして....やってしまうし、生きるのをやめよう！と思うようになるのです。なので、時々助けて欲しくてジュニアに助け舟を出すのですが、なかなか私がして欲しいように動いてくれません。唯一、私のそばにいてくれること、これは頼み込んでやってくれます。それは、ギリギリの精神状態のときだけ頼みます。それ以外は、ジュニアが側にいない時は必死に我慢して耐えてます。旦那と二人っきりになるのが嫌で嫌で仕方がないのです。


でも、だからといって離婚する勇気はないのです。言葉はキツイし冷たいし、優しくないから正直嫌いだけど、1度は好きになって愛したから結婚したのですから、もう暫く我慢しなければならないと思っています。

旦那に「君が居ないと困る、必要」と何が困って何が必要なのか疑問ですが一応そう言われたので、その言葉だけを頼りに必死にしがみついてます。でも、頻繁に心が壊れてしまいますけど。なので、時々このブログで愚痴を聞いて貰ってます。面白くない話ですよね？最後まで聞いて下さってありがとうございます。またすぐ、聞いてもらうことに、なるかもしれませんがその時はお願い致します。

昨日からネガティブすぎる

昨日、ある方にブログにコメントを貰い少し心が軽くなった気がしていました。でも、今日仕事で（私が直接悪いと言われたわけではないですが）ある物がきれていたので、早めに社長に言わないと駄目みたいだよ。注文しなきゃならないから....と、会社の同僚に言われました。私のせいだと言われていた訳ではないハズなのに、なぜか私が早めに社長に言わなかったと言われたと思い込み、1人になった後で辞めてやるし！どうせ近いうち生きるのやめるし！！とネガティブになりました。そうなると気持ちは悪い方に傾きます。孤独感におそわれます。だれも私におりゃべりしにきてくれない！とか、私に話しかけるのは注意するときだけやし！なんなんだか！と悪い方に考えるいっぽうです。そうなると仕事も楽しくなくなる、時計ばかりみて就業しまかんばかり気にするようになる。集中力もなくなり、スマホをいじる回数ふえる！悪循環！昨日から私の心がよくない。せっかくお世話になっているブログの先輩のルンバパパさんにコメントを頂いたのに。申し訳ない。

迷惑かけるなら、ブログも辞めようか？

辛い

たぶん精神的にギリギリなんだと思う。

旦那に、怒られたりしたらすぐ生きるのやめたいと思う。やめたらきっと楽になれるのかもしれないとも思う。

この家族には私はいらない存在なのだと思う。じゃなかったら色々忘れていたくらいで激怒しないでしょ？ボケてるんじゃないか？なんて言わないでしょ？精神的やばそうな人に言わないでしょ？


もういいですよね？やめてもいいですよね。正直疲れました。