この頃の生活。＠オフ・サルサ

先日、一週間ほど通ったチャット部屋のオフ会へ行った。
男女合わせて最高11人が集まった。（あたし以外は常連ばかり）
楽しかった。
その後、個人個人で遊びに行ってます。
誘惑もあるけど、楽しみたいと思います。
昨夜はそんなうちの二人と、旧友の四人で地元の繁華街へ飲みに行きました。
（地元の夜は初めてでした）
楽しかったです。
さらにその飲み屋でサルサの先生をしてる方を紹介していただきました。
キレイでサバけた若い先生です。
26日はサルサパーティーへ行こうかと考えています。
サルサって、場所によってかよらずか知らないけど、ナンパなダンス会だったりもします。
ただ、サルサを楽しんできたいと、純粋に思います。

狭い街なので、飲みに行くと知り合いにあったりします。
そんな知り合いが見知らぬ女性をナンパしてネチネチ（?）してるの観て過ごさなきゃ
いけないのも田舎です。
何気に楽しい生活になってきてます。

ぼんやりした頭の中

昨日は久々に本格的なウツの前駆症状が出ていてかなりビビッってました。
（気分が抑うつ的、絶望的、無気力、脱力など）
排卵期かな、とふと願ってみたりしながら早めに床につきました。

けっこう昨日、いろんなことを感じ、考えていました。

不倫や愛人は平気だったのに、独男とのセフレ関係になぜあれほどの
嫌悪を覚えたのだろうとか。悲しくなったのだろうか。
いつものように流すことができなかったことに、自分で驚いています。

今年は不倫はしない。まともな恋愛をしたいと思っている矢先、
いきなりセフレにされそうになったのが、そんなにショックだったんだろうか。
よくわかんないや。

とにかく真剣に自分のことを想ってくれる普通の方が現れたら、その人と幸せになりたいです。

寝る前、自分はファザコンかなぁと考えてた。
年の離れた人と平気で一緒にいれて、安心感があって、甘えたり我がまま言っても
多めにみてくれて・・・。
もし若い子相手にそんな態度とったらすぐに捨てられるって分かってるから、
どうしても自分を創ってしまう。そうして疲れる。

今後、あたしはどうなっていくんだろう。とりあえず、なるようになる。
楽しめ、あたし・・・。

面白いHP見つけたんでうｐしときます。
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1034148900

知ってる？
初めの方、楽しく読んでたんだけど、だんだん現実の不倫ちゃんは決して
幸せではないことを痛感し、笑えなくなっていった・・・。
スレッド自体、おもしろいのが冒頭だけってのもあるんだけど。

霧の中

自分の気持ちが分からない。
拠り所が欲しいのだろう。
あたしは何を求めてるんだろう。
愛？優しさ？同情？・・・
今のあたしの状態で恋愛することは疲れるって分かってる。
それでもなんとなく誰かそばにいてほしい・・。
あたしのことを共に、真剣に考えてくれる誰かに・・。

そう思って周りを見渡すと、
結局みんな言葉だけで、
誰一人行動でしめしてくれないことに気づく。
言葉だけでも喜ぶべきなのだろうか。
それ以上を求めることは間違っているんだろうか。

霧に包まれて、なんの答えも見えない。

門限

あたしの記憶によると、小学校の頃、門限なんてありませんでした。
18で大学へ行った頃の門限が24時、「その日のうちに」というものでした。
今回の帰省ではなぜか、「22時までに帰ってきなさいよ」と、母。
とりあえず昨日も21:30に帰宅。
すると玄関へ走り寄って不満げにあたしを見つめる目。
「どこ行ってたん？」
「誰と会ってたん？」
「お母さんに言えんことか？」

無視して自分の部屋へ。
するとあたしの部屋にきてまで、
「この頃お母さんを避けている」と半泣き。

二人で映画に行ったし、カラオケも行った。
スキーへ行く話もある。
普段も普通に話している。

所詮「また」なのだ。
こうやってあたしは、情緒不安定な彼女の八つ当たりを受けて生きるのだ。
ほんとやだ・・。

とりあえず門限は守っても破っても怒られるなら・・・答えは出たな。

この愚痴は流そうと思ったんだけど、UPしときます。

一ヶ月ぶりの精神科にて。

予約時間は19時。
（あれを伝えよう、あの本持ってきて読めばよかった。この時間がもったいない・・）
なんて考えながら20:30まで大人しく待った。
診察室へ入るなり医師は不機嫌。
（？？）
「この前はどうしてこなかった？」
・・・すみません。
「一ヶ月間何してたんだ？」
・・・下宿先に帰ってました・・。
「下宿先で楽しくしてたってわけか」
・・・いえ、そんな・・・。（ひたすら寝てました）
「治療する気はあるのか？」
「そもそもなんで地元に帰ってきたんだ。治療に専念するためじゃないのか？」
・・・・地元に帰りたいと言ったのは・・（親が譲らなかったんだよ！！しかし話しにならない・・）

わずか3分たらず。
診察室を飛び出した。
アホらしい。お金払ってテメェの不機嫌に付き合ってられっかよ。
メンヘラーの気持ちくらい察してみろよ。
聞く耳の持たぬ奴に何を話しても無駄なのだ。
自己評価の低い人間にこのような言い方で者を言えば、相手が貝になるのは
至極当然のことではないのだろうか？

それでもちゃっかり料金は取られた。
この腹いせに何をしよう・・・。
一部の人間しか知らないだろうけど、工業新聞（ってものがあるんだ？）によれば
その医院は近々改装工事をするらしい。
おもしろいじゃん・・・？
燃やしてやりたい・・・。
なぜドキュソな医師のために心を病んだ患者が犯罪者になれねばならぬのだろう？
やつが犯罪者となればいいのだ。
そのためには・・・。

とりあえず明日医院に電話して、患者表を返してもらわないと。
今の薬が効果がないとはいえない。
他所へ行って薬だけでも調達しないといけないのだ。

（追記）
先日、とある精神科医の方と話す機会があった。その方に、医師かつ臨床心理士の先生に
ついての話をうかがった。彼曰く、医師の資格があるならなぜ臨床心理士をとる必要が
あるのかと。
私はてっきり、視野が広がるからだと思っていた。
その方は言った。「逆に狭くなる人もいると思うよ」と。
今回の例はまさしくその通りだったのかもしれない。

長期旅行中、他県にて32条を申請せずに診療を受けていた時、その診察代は薬代も含めて
千円ほどだった。下宿先では５千円ほどだったので、その県（病院）は安いなと思っていた。
そして今回の地元の医院ではなんと７千円も取られていたのだ。（すべて32条申請前の初診料）

臨床心理士の肩書きは、それにより同じ時間で「心理療法代」だとかを加味し、診療点数を
跳ね上げるためなのではとの怪訝をぬぐえない。

これまでに4人の医師にお世話になった。
地元の医師がいいと言う患者も多数いることだろう。
下宿先の意志がいいと言っている患者の声も聞いた事がある。
それでもあたしは・・・長期旅行中に出会えた先生が一番よかった。
患者の声に耳を傾けてくれて・・・。
あの先生の元へ通院したい・・・。
内科や外科と違って、人間性の相性が重要となるこの問題は、医師も患者も
ほとほと困ったものだ。

猫君 ～２ヶ月目～

鼻水出たりくしゃみしはじめたのでまた病院へ連れて行った。
もうちょっと早く連れてってあげてれば今日ワクチン打てたンだけど。
ずぼらな飼い主でごめんよ・・。

4,3Kg　どぉ～ん。。はい、太り気味です。これ以上は増えないようにとのこと。
耳はすっかりきれいになったとのこと。
目やにも出てないとのこと（ちょびっと出てると思うんだけど・・）
インターフェロンのお注射打ってもらう。
彷徨い鳴きについてはビデオ撮影してみてくれとのこと。（面倒だな・・）
てんかん、老年性痴呆などがありえるのだそう。
ただ、よく食べてこれだけ太れるなら痴呆になるほど老いてはないだろうとのこと。
（痴呆は18歳くらいの猫がなるらしい。そんなに生きるのかしら・・）
処方は粉薬と点媚薬。

しめて4830円なり。

阿弥陀堂だより ／ ラフマニノフ 交響曲第２番

市立図書館にて『阿弥陀堂だより』（DVD）を観てきた。
長野県飯田市の四季の変化がはっきりしてて、あぁいうとこに住みたいと思った。
一つ、海が足りてないけど。。
なぜか公開時から観たいと思っていたのだけど、なぜ観たかったのか忘れてしまった。
見た後でも思い出せない。
ＰＤになった女医さんの話とか聞いてなかたったし～。
阿弥陀堂にいるお梅婆さんがステキだった。地元の方かと思ったらちゃんとした
女優さんだった。驚いたのはその年91歳だったとのこと。
メイキングの途中で時間切れとなったのが図書館のいけずなところ。

その後少し時間があったので、ラフマニノフを聴きながら『自分のために生きて
いけるということ』を読破。
しばらく不調だったのに、昨夜友人に会って会話してから調子がいい。
ほんと、会話って大切だなって思う。
今日のラフマニノフは交響曲第２番ホ短調。
ドラクエに勝る交響曲ではなかったけど、これもなかなか聴き心地良かった。

それにしても電話がかかるたびにネットの接続が切れる。
この頃電話が頻繁にかかってきている。
いらちなあたしにはこたえる・・。

そんな感じ。いらちだけど調子は上向いてきたよ。

『「自分のために生きていける」ということ』を読みながら。

『「自分のために生きていける」ということ』（by斉藤学　大和書房　1997年）

「戦争は、弾にあたったら死ぬんだよ。勝っても死ぬんだよ。負けても
死ぬんだよ。（スポーツは）勝負の時は国があるけど、終わったらユニフォームを
交換したり、笑ったりする。平和だよ平和。また明日やろう。今日は負けたけど」
（byマラソンランナー：孫其禎ベルリン・オリンピック代表）

自己肯定し、自分を大切にし、自分を愛すること。

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先日旅行代を引きおろしに行った。
残高が増えている!?
帰省中も生活費が振り込まれていたのだ。

家に帰って母に言った。「家にいるんだから要らないよ」って。
「じゃぁ、お小遣いあげようか？」と言われた。
「必要になったら頼むし、貯金あるから今はいいよ」と、あたし。
「でもあまり貯金は使わないほうが・・」と母。

昨日、お風呂上りに数万を渡された。
「歯医者の足しにして」と・・。
あれほど要らないっていってるのに・・。

母たちは知らないのだ。
あたしが知らないおやじから貰うお金より、この人たちから貰うお金の方が
嫌いなことも。そのためにしてるバイトのことも、別口座があることも・・。

受け取って母の気が済むならもうどうでもよかった。
自分の気持ちなんていつも二の次だった。

いい子でいたのは母が怒れないからだ。彼女が泣くから大人しくしてた。
情緒不安定な母を、自分が支えなキャって、いつのまにか自分の気持ち二の次に
してきてた。
それが当たり前になりすぎて、自分ってものがなくなって・・・今のあたしがある。
実家にいると、そのことを痛感する。
吐き気がする。めまいがする。頭痛がする。
今すぐこの家を飛び出したい。

母が40歳を過ぎて、ある程度安定してきてるように思ってた。
彼女も大人になっただろうと思ってた。
先日・・いきなり泣き暴れだした。
彼女は何も変わっていないのだ。
祖母は安定してそうなのに、なぜ母はこんなにも情緒不安定なのだろう。
気がついたら、あたしも情緒不安定。
母のようにはならないと思っていたのに。
社会生活すらまともに送れない。
共依存。。

情けない。悔しい。この思い、どこへぶつけたらいいと？

いらち現る。

ここ2日ほど鬱々。
人恋しくてたまらない。
はじめは知人の顔を思い浮かべてたけど、そのうちそばにいてくれる人なら
誰でもいいからいてほいいとさえ思うようになってきた・・。

満たされる欲望のためかイライラ・・。

辛い。。

調子のいいときはこんな日はもうこないと思えるのに。
ウツは卒業したものだと・・。

昨日の睡眠時間、17時間。。。