ティンラ成城10周年を迎えました
本日、2月28日、お陰様でティンラ成城10周年、クロスブレッドキッチン独立開業から数えて丸21年を迎えました。皆さま本当にありがとうございます。
大切な節目の記念日を目前に彼が殺されて四十九日が過ぎました。窒息しそうな息苦しさと胸騒ぎで生き地獄のような日々を泣きながら過ごしています。
あの日、出かける前にもう一言かけてれば事故は回避出来たかもしれない？事故現場の歩道に柵があれば助かったかもしれない‥あの時‥なんて考えたって仕方ないどうにもならない事を一日中考えています。
犯人は私にとって1番大切な彼の命を奪っただけではなく、私達家族の人生をもメチャクチャにしてくれました。そして今までのようにどれだけ努力したところで二度と彼の命も日々のありふれた愛おしい時間も元に戻る事はありません。事故に遭うのが彼ではなく自分だったら良かったのに‥と思ってしまう程に生きている事が残酷で遺された家族は苦しいのです。
間もなく実現するはずだった2人の集大成、小出しにせずに完璧に造り込んで皆をあっと言わせよう！と密かに進めて来た自宅兼店舗はあと3ヶ月で工事終了予定、これで今までの倍以上生産能力も上がるね！あちこちのスーパー全支店納品も効率的になるね！GＷには成城店と2店舗経営でどうやって進めて行こうか‥？
プリンはだいぶ認知されて独り歩きするようになったから、今年は瓶詰め商品に力を入れようね！そんな矢先、百貨店から瓶詰商品の常設店のオファー。
昨年末のうちから新年以降の百貨店催事は6本入っていたよね。葬儀の日ですら催事オファーがあったよ。今年は今までお断りしていた都心の百貨店も積極的に行こうね‥！
今年はウェブストアにも力を入れよう！と言って亡くなる2日前にはウェブストア拡充の為の撮影をしたよね。絶好調だったウェブストアは名義変更不可で強制休店、一旦退会の再登録になりました、積み上げて来たレビューも全て消えます。この状況の中、再登録なんて一体いつできるのだろう？
全て彼が言っていた言葉。そしてそのほとんどが幻となりました‥。
自宅に造った店舗は大人の図工のように器用な彼1人で工事を進め、一つ一つ気に入った機器を選び、それはそれは楽しそうでした。彼亡きあと虚しく厨房すら広く感じます。
カズ、私達2人でこのまま頑張って行ったら‥どこまで登り詰めることが出来たのだろうね？高い壁を見つける度に登るのは大変だったけれど、その先の景色を観るのは楽しかったよね‥悔しくて仕方ないね。
あの悪夢の日から日常が奪われ、私は訳の分からない事に忙殺される日々です‥。
お店での仕事って、仕事の中のほんの一部に過ぎないね。理解していたつもりだったけれど、全部あなたがしていたお店に立てる為のお膳立て、経理や総務他雑務って想像を絶するほどあるよね？
お店の仕事だって2人でやっていた時の何倍も時間がかかるし、色々な仕事のオファーも1人だとどうしようもない不安に陥って仕事の夢ばかり見るよ‥。
そして私はこれからどこまでどうすれば良いのだろう？答えのない自問自答、教えて？あなたがもし生きていて私だったらどうしますか？？
カズ、そんな中、友だけでなく日々私と接して下さるお客様やお仕事関連でお世話になっている皆様にも大きな愛をたくさん頂いているよ。集荷に来て下さる郵便局の皆様には「こんなことした事がないのだけど‥」と御香典集めて届けてくれたり、顔見に来たよ、と話に来てくれたりメール下さったり‥。
お店開ければお客様から励ましのお言葉と共に我が事のように涙して下さったり、お花、贈り物、御香典‥お店開ける度に何かしらが届きます‥。事故現場にわざわざ出向いて下さった方も‥中には時々買いに来ますね、会いに来ますねとお客様それぞれが色んな形で力になってくれようとして下さいます。
その度にあなたという人の偉大さを今更ながら感じるのです。
今、私達を助けてくれる全ての方々にいつか私は恩返し出来る日が来るのでしょうか？そしていつの日か泣かない日なんて来るのかな？薬に頼らずグッスリ眠れる日なんて来るのかな？
私の理不尽をいつも笑って受け止めてくれた、いつも隣で温めてくれたあなたを失ってこの先も生きて行くことが出来るのかな？今のところ独りでおばあちゃんになる自信なんてないよ。
失意の中、受験を頑張った長男は4月から晴れて大学生だよ。1番応援していたあなたがいないことが今も今の方が夢のようです。合格の喜びがあなたのことで半減してしまって可哀想‥変わらず平穏無事な朝が来たのなら今年の春ほど胸躍る晴れがましい春はなかったはずだよね、何故なの？？
テレビに映る夫婦や家族テーマの番組、御葬式のCMを見ては涙、今まで気にも止めた事がなかったけれど、その内容の多いこと‥スーパーでパンや魚の切身を探す数が変わってしまった事、街で仲良さそうに歩くご夫妻を見かけることそんな何気ないことで涙が落ちてきます‥ただ真面目に努力を重ねて頑張って生きて来ただけなのに私の何がいけなかったのかな？生きていてこれ以上に酷いことってあるのかな？何故なの？？
引越した時、今までが大変過ぎたからこれからは小さな幸せ噛み締めて積み重ねて静かに暮らしたいね‥時々は新居に友を呼んでお家レストランでパーティーしようね‥近い将来、子ども達が巣立って2人になったら‥って計画していたこと、何一つ実現出来なかったね。何故なの？？？
「何にも楽しくない‥」ポツリと呟く今を耐え忍ぶ子ども達、それぞれの方法で堪えて堪えて1日1日を過ごしています、それを見守るのが不憫で何より苦しいよ‥どうか子ども達が幸せになれるように空から見守っていてね。
寄り添って心を尽して下さる全ての皆様、この場をお借りして本当にありがとうございます。
何処へ行ってしまったんだろう‥ただ会いたい‥とまだまだ混乱中‥11年目、22年目の第一歩の日に。
⭐︎写真は娘が選んだ棺に入れた家族の花束。ビール好きなパパは麦。ママは菜穂子の菜の花。本人の好きな白いアルストロメリア。青が好きな弟はデルフィニウム。パパとママがお付き合いするきっかけになった花、桜を添えて‥。
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