我が身の不細工さやらなんやらで凹んだけど復活。
“今までの私らしく無い”と現実逃避でもしたか?私の頭?などと自分を訝しむくらい妙にスッキリ。
「銀魂」読んで号泣したからさ。
そして今の私は今の自分を肯定できるから。
後は親のお蔭でいろいろ気づけた。
最近まで忘れていたことを思い出したんだ私を肯定して私自身を受け入れてくれる人達が居た事を。
1人1人思い出す度に嬉しさや楽しさが溢れて私は私で良かった場所?コミュニティ?がちゃんとあったんだと。
そんな居心地の良い環境を当時の私は、とんでもなく傲慢でバカだったから違う世界を知りたくて転職するたび転げ落ちたのだ。
そして私の居心地の良いコミュニティに出会えなくなった。
それは私の波長と言うか心の在り方もよくなかったのだろう。
“この人いいな”って思える人が派遣やバイトには全くいなかった。
あまりに共感出来る人がいなくて「変なのは私の方?」とか「もしかして私めちゃくちゃ性格悪い?」とか自分が正しいのか不安になったくらいだ。
でも「挨拶もしない」「ありがとうも言えない」「ごめんなさいも言わない」愚痴や陰口ばかり言って仕事をサボるとか面倒なことは人にやらせるような人達に共感出来ないし同類だと思われたくないもの。
1人でもいいやって思った。
全ては自分の選択の結果だ。
だから結果も受け入れる。
後で必ず後悔するから仕事は手をぬかない。
人が見ていなくてもバレなくても後ろめたい行動はしない。
言い訳はしない、嘘もつかない考えるのめんどくさいから。
自分がされて嫌なことはしない。
私は自分が美しくないと思う事はしない。
全ては自分が自分を肯定することができるかにかかってると思う。
天は自ら助くる者を助く。
雲外蒼天。
出来る努力をしないのは自分の人生に対する怠慢だ。
スマイルズ著 「自助論」読んでみようかな…
「学問のススメ」は全く頭に残らなかったけど…