採血6本の結果

今日は腫瘍マーカーの数値確認の時は5本なのに（普段は3本）6本だった。

今日は心臓の具合も入ってた。

心臓が不具合を起こしてると数値が高くなるホルモンだったかが“BNP”って項目で問題無し。

腫瘍マーカーのCEAは2/20が15.8H（基準値は0.0〜4.9）だったのが5/29の今日は12.3H。

CA19-9は2/20が26.6で（基準値0.00〜36.90）5/29今日は14.4と両方とも下がった。

だけど赤血球が（基準値3.86〜4.92）2/20が5.1Hだったのが5/29→3.75Ｌでヘモグロビンも（基準値11.6〜14.8）2/2014.7が5/29→11.1Ｌに下がった。

あと前回「胃が痛むので胃薬かえていただけないか？」とお願いしてて胃が痛むのはよくなったけど、吐き気はいまだにある。

先生に「大便黒くなってない？」と訊かれて“そういえば、黒くなってます”と答えたら「ちょっと心配なので胃カメラやりましょう」ってことに。

来月は6/5は心臓のレントゲン、6/19が胃カメラ、再来月の7/10はCT撮影だ。

大腸の内視鏡検査はどうなるんだろう？

ん〜（ー'`ー;）

立ちくらみはヘモグロビン不足？

胃か大腸から出血してる？

とりあえず抗がん剤摂取してると腫瘍マーカーは、あんまり変動しないからいいんだろう。

「今のところ問題ないです」と先生は言ってたけど…

・・・(￣ ￣；) うーん

ビミョーだ。

お久しぶりです。

なんだかドップリ無気力で膝は痛いし吐き気がするしで寝てばかりでいました。

明日は外来治療で点滴。

やっぱり膝や関節の痛みは抗がん剤のせいみたい。

抗がん剤を休むと痛みが和らぐから。

毎日湿布とバネ入りのサポーターしてました。

31日は実家に使わない化粧品やらを届けに行って来週は循環器内科と心臓のレントゲンと部屋の中更新に板橋区まで外出。

捨てなきゃいけない物やら部屋の片付けやらが全くはかどらず。

鬱ってはいないと思うんだけど、この無気力なんとかなんないかなぁ…

困ったもんだ…

良い日だった。

いつも鬱になってた誕生日。

晴れて風が吹いて、外を歩くのが気持ち良かった。

昨日はクリニックの日で今回からカウンセラーさんが男性に変わった。

今、持てる程度の買い出しして帰宅する駅から家までの歩きがシンドかったけど、それ以外は私には珍しいほどテンションが上がってた。

いつものように何にも無い親から電話すらない、いつもと同じ1日。

だけど、吹く風と陽気がほんとうに気持ちが良くて歩くのに疲れてなければずっと風に吹かれていたかったくらい気分は良かった。

カウンセリングも話すことが思い浮かばなかったくらいだ。

なんか

“今、生きてる…生かされてる？有難いことだよね”

ご飯が食べられて、住む場所があって、治療に専念できる環境にいる。

これだけでも、物凄く有難い事だ。

なのに更に“確かに愛がある、ここに”

誰？

何？

よくわかんない上手く表現できないな…

とにかく

愛する人々がいる。

大切だと思えることがある。

私でも、こんなふうに思えるようになれた。

勿論、まだまだ至らない人間で未熟者ではあるけれど…

今の自分のこと好きだし、信じられる。

誕生日に何にも無くても、いつもと同じ1日でも“ソレ”を悲しんだり誰かを羨ましいと思ったり卑屈になったりしない自分が居る。

充分善い1日だ。

なんか今まで凹んでた自分が自分じゃないみたいだよ。

生まれたくて生まれて来たんだもの。

最期までちゃんと生きないといけないね。

多分、自分がクリアしたい何かが無理そうだから寿命で補填しようとしてるのかも。

なんてね…

iPhone

今までずっとSONYのAndroidを使い続けて来て今はiPhone7を使ってる。

替えてほんとに良かった。

動画や漫画を見たり読んだり絵を描いたり写真を撮って加工したり、音楽聴いたり（この2つは以前からしてるケド）。

Android時代よりはるかに使い倒してる。

未だに何の不満も無いし飽きない。

デザインも気に入ってるから大切に使ってる。

ガラスの背面やらワイヤレス充電やら全く興味ない。

噂では新しいSEが出るみたいだけど老眼の私には小さいから却下。

噂のバッテリー劣化も今のところ問題無し。

顔認証ヤダ。

ほんと使い勝手が良いです。

もうAndroidには戻れないと思う。

今、絵を描くタッチペンを安いのでないかなって探してる。

指だと上手く描けないんだもの。

ペン先が細くて反応が良いのないかな。

分岐点

今、私は今後の人生を決める分岐点にいるような気がします。

なんとか癌と共存出来て年単位で生きられるか、年内辺りでお終いか。

全ては私の心の在り方ひとつ。

病は気から、は真実だと思う。

「もう、いいや」って思う日もあるし、「私、本当に癌なのか？」って思う日もある。

抗がん剤の副作用は今までのような皮膚疾患とか主に「痛み」が辛いパターンはかなり楽にはなったけど「息苦しい」とかの心臓系と「気持ち悪い」「吐き気」の消化器系と疼痛、倦怠感は以前は“部分”だったものが全身を覆う“苦痛”になりつつある。

それを寝逃げで凌いでる感じ。

癌そのものと言うより抗がん剤が及ぼす影響がはるかに体調不良を招いてるのは確かな気がします。

気持ち悪いし、吐き気もあるけど“美味しい”と感じられるのは有難いです。

明日、また1人ぼっちの誕生日。

また、ド鬱な気分になるのかな…

それとも“また誕生日を迎えられた”と思うのか…

どっちに転ぶんだろう？

私は生きたいのかな？

来月、部屋の更新に行くのだけど“次回の更新は1万安くなると思います”って2年後の話をされて“いやぁ、多分更新は無いと思うから、どーでもいいです。”って思った。

自分でも、なんで更新は無いと思ったのかワカラナイ。

私のこの「なんの根拠もなく、ふっと思う事」って必ず当たる。

さて、生きて更新無しなのか、この世におさらばして更新出来ないのか、どっちかな。

生きて更新無しだったら私の願いが叶うって事？

そしたら、ほんとに奇跡だな。