運命を信じてる

昔の運命の意味は“運命は決まっている”と思ってた。

でも今は違う。

運命は命を運ぶんだ。

自ら選択し今を重ねながら命（魂）を運ぶ。

未来は決まってない。

もちろん運命も決まってない。

ただ、いつか死を迎える事だけが決まってる。

何度凹んでも、もうダメだと思っても、やっぱり未来は決まってない。

過去のマイナスの塊になった自分に邪魔させないようにプラスを重ねてくしかないんだ。

生きてる限り…

自分で創ってきた今だから。

ゆく年くる年

怒涛の如く過ぎた1年でありました。

正直なところ、未だ自分の病気を受け入れきれてない気がします。

愚痴ったりダークだったりひねくれたりと、イロイロな自分を認識した1年でもありました。

そして、私は生きているのではなく“生かされていただいてる”事を考えさせられました。

繋いで頂いた有難いご縁、切れずに続いてくれてる大切なご縁。

生きるとは一切が苦ではあるけれど、その御蔭で有難い事や大切な諸々に気づくことが出来る。

全ては必然であり己の選択が明日を変えてく。

この世の理はほんとうに因果応報、自業自得で成り立ってると凄い世界だ。

全てに表と裏が陰陽があるように肉体を持つ次元が昼なら魂の次元は夜。

しかも、原因と結果のように何かを変えたいクリアしたいと思ったら肉体があるうちにしか変えられないクリア出来ない。

肉体を失っても魂は別の次元、その魂に相応しい次元に行く。

そしてそこは同じ次元の魂しか存在せず変化もないらしい。

だから“生きてるうち”に出来る事しないと後悔する。

来年こそ、最悪日の撲滅を目指す！

繋いで頂いたご縁、注連縄くらい太くなれっ！

良いご縁だけ繋げてける心であれ。

あんまり期待も希望も持たないけど諦めもしない。

極端にはしらないようにしたいと思います。

読んで下さった皆様ありがとうございました。

来年もどうぞよろしくお願い申し上げます‼︎


m(_ _)m

禅宗の和尚さんの本

本の題名は「考えない…なんとか」で、禅問答の言葉から「考えるな、今の目の前にある事に専心せよ」を趣旨した内容だったと思う。

その本の中で「嘘をつくとバカになる！？」ってのがあって“ほえー確かにそうかも”って思った。

“嘘”と言っても“言い訳する為に取り繕う”とか“相手にバレない為”みたいな嘘。

嘘をついた当人にとっては些細な事だと考えてるから、ちょくちょく言い訳（イロイロ嘘）やら、バレなきゃいいよね☆って嘘が日常的になる。

すると、１つついた嘘がバレないように事実を自分の都合の良いように修正する必要が出てくる。

その人の頭の中（精神？）では自分の言動とか行動が“事実と違う”と混乱してくる訳です。

ましてや日常的に言い訳やら嘘やらついていたら…収拾がつかなくなってくる。

“でも〜”“だって〜”とか自分の都合の良い話しに誘導して自分の都合の良いように解釈するまで持ってく。

それが失敗したら“話しが噛み合わない”とか“でも、だって”を繰り返すばかりで平行線とか相手が根負けして、やっぱり自分の都合の良いようにする。

そんな事を日常的に繰り返して内面と外面が矛盾し続けているうちに脳内の神経の伝達がスムーズにいかなくなってしまうんだそうだ。

単純に“人の話す内容の理解に時間がかかる”とか“物事の認識能力の低下”みたいな。

イロイロ端折ってしまってるかもしれないけど。

確かに仕事ができない人ほど言い訳が多いイメージがあるかも。

あと、非を認めない、謝らない人も。

嘘を考え、思いつく能力が有るんだから、もっと違うとこに使えば良いのにって思う。

嘘も言い訳も得意じゃないし考えるの面倒くさくない？

実際に言ってしまったこと、やってしまったことを認めて間違いなら謝罪か再認識して行動を改めるしかないじゃない？

だから、嘘は言わない。

言い訳も状況によるけど基本言わない。

両方とも考えるの疲れるもの。

話しが逸れてしまいましたが…

この本の“嘘をつくとバカになる⁉︎”の切り口、解釈？内容が斬新だなぁって思ったの。

言葉の選び方が上手いし着目点が面白かった。

科学的根拠有りかはわからんけど。

書いた人が禅宗の和尚さんだし、禅問答も出てくる本なのに。

本の題名や著者を本が見つからず記載出来なくて申し訳ない！

それでも、生かしていただいてるんだ

デパスに頼って情けないけど、安定剤はゼロ地点で止まってくれるんだ。

精神系の薬を摂取してない健全な頭の人が飲めば多分かなり効いてくれる類だと思う。

だけど私みたいに長年、ひどい睡眠障害とウツで精神系の薬を摂取しているから、時々全く効かなくなる。

（ほぼ不眠だけど）

だから、寝る前の1錠以外は凹みが酷いとか不安でおかしくなりそうな時にしか飲まない。

今、寝る前に飲んでる薬↓

デパス（安定剤）
超短期型睡眠導入剤（1〜2時間の効めしかない）
リフレックス（眠気の副作用が強い抗うつ薬）
中期型睡眠薬（中途覚醒を防ぐ為の効きめが6〜7時間継続するタイプ）

寝る前にこれだけ摂取しないと寝付けない、2時間以上継続して眠れないのです。

10年近くかかってやっと落ち着いた処方。

眠れないとウツ度が増すし確実にマズい方向に転がる。

ポジになれなくても、なるべくネガにいかない、それが無理ならゼロ地点で止まって寝逃げする。

やっとウツと共存できたかなって思ってたらガンだし、心不全で診察や薬が更に増えた今。

ウツやネガになる原因も割増だ。

毎年毎年凹んできた年に3回の最悪日。

最悪日を挽回すら出来ないどころか、その日まで生きてるかさえわからんようなった。

凹むよ。

でも、まだ生きてる。

いや、生かされてるのか。

出来る事なら好きな人のそばで歳とっていきたかったよ。

出来れば猫も一緒に。

“どうせ叶わぬ夢”だと自分を否定して諦めて考えないようにしてるうちに忘れちゃてたけど。

それが私の叶えたかことだった。

診察で余命を聞いた時、無意識のうちに口走ってた言葉を今思い出した。

「希望を失わず頑張らないと…」

私ってイロイロ矛盾してるかも。

私の無意識は“何一つ終わりじゃない”って思ってるのか？

ほんとうに？



生かされてる限り、ご先祖様と神様に日々感謝して良心を失わず精一杯生きないとダメなのかも。

忘れちゃいけない、時は常に現在進行形で今を重ねているってこと。

だーけーど凹む時は凹むのよ底まで。

心身共によろしくないとはわかっていてもね。

ごめんなさい！

日々酔っぱらい

いや、デパスが2〜4錠程度で酔っぱらえるようになった。

2錠でなーんも考えないで済むようになってくれたのは本当にありがたい。

だって「不安な時に摂取」ですから。

クリスマスを1人で過ごしたことで、誕生日、ハロウィンバージョンネズミーランド、クリスマス全て例年通り過ぎてトドメです。

もう、おんなじ1年はおくりとうないよ〜

とても素面でいれる気分じゃないから毎日酔っぱらってま〜す。

なんも考えたくないし感じたくもない。

有難やデパス！