夜、夫婦がベッドで一緒に眠っていた。
そのとき、奥さんが思わずものすごい大きなオナラをしてしまった。
その音で旦那さんが目を覚ましてしまい、こう答えた。
「どうしたんだ？」
奥さんは恥ずかしさのあまりこう答えた。
「今、大きな地震があったの。もうすごい音だったわ。」
旦那さんはこう答えた。
「へえ。ところでその地震があったのは大きなオナラの前かい？それとも後かい？」
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ある男が突然ブラジルに移住すると言い出した。
「そりゃあんたの勝手だけどさ、働き口はあんのかい？」と、男の妻。
男：「何でブラジルを選んだか分かってねえだろうがな、あそこの女は、男とHすると、お礼に2ドルくれる習慣があるんだ。いい思いしてその上金儲けができる天国のような国なんだぜ。」
妻：「ふうん。で、あんた、年間4ドルでどうやって生活していく気？」
自転車で外に出歩く事の利点はと聞かれると
「ちょっとした赤信号なら車が来てなけりゃわたれる事さ」
同じ人に、車で外に出る事の利点を聞くと、
「そういうやつらをひきころして案外罪は少ない事さ」
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男が二人でカリフォルニアからウィスコンシンへ車で向かう途中、Notchikavkenickと
いう街の看板を見掛けた。その発音を巡って二人は口論となり、昼食がてら街の住人に
発音を尋ねることにした。
二人はハンバーガーショップに立ち寄り、注文した後で店員のブロンドに尋ねた。
「あんた、今俺たちがいる場所の名前を、ゆっくりと発音してくれないか」
するとブロンドは微笑んで答えた。
「バァ～～ グァ～～ キィ～～～ング」
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ある少年が女の子とのはじめてのデートを前にして、なにを喋っていいのか
緊張していた。男の子は父親にアドバイスを求めた。「パパ、なにを
話したらいいと思う？」父親は答えた。「デートのときに
必ず話がはずむ話題が三つある。食い物のことと、家族のことと、哲学だ」。
さてデートの当日、二人は喫茶店にいた。リームソーダを前にして
無言でお互いを見つめあっていると、少年は緊張してしまった。
少年は父親のアドバイスを思いだしてたずねてみた。
「ジャガイモのパンケーキは好き？」「いいえ」沈黙が訪ずれた。
しばらく居心地の悪い思いをしたあと、少年は父親のアドバイスの二つ目を思いだした。
「君、兄弟いる？」「いいえ」また女の子は答えた。ふたたび沈黙が訪ずれた。
少年は父親のアドバイスの最後の切札を出すことにした。
「もし君に兄弟がいたら、彼はジャガイモのパンケーキ好きだろうか？」
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おしり茶碗ペアセット
バーで一人の女が声をかけてきた。
長身のグラマラスな女だ。
オレは彼女と一夜の恋に落ちた。
彼女のリップテクニックは絶品だった。
オレは何度も天国を見た。
オレの背中を愛撫しながら彼女は耳元でささやいた。
「貴方のお尻に入れたいわ」
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酒場で女が愚痴っていた。
「結局、男なんて女の胸にしか興味が無いのよね。」
それを近くの男が聞いて、激昂して叫んだ。
「まさか！ちゃんとお尻も見ているよ。
戦場に二人の女性がいました
ある日、一人の女性が瀕死の状態になりました
そしてもう一人の女性がどうしてこうなったのかと聞きました
すると、瀕死の彼女はこう答えました
「コタエ・・ハ、マタ・・ノキカイニ・・・」
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インディアンに捕まった3人の白人が命乞いをした。
「お前達が勇者なら助けよう、勇者は2つの事が出来る、
まず1つ目はこの砂漠で植物を見つけ出せる事だ」
白人3人は必死になって植物を捜した。
やっとの事で1人がニンジンを捜してきた。
「2つ目は見つけた植物をお尻の穴に入れれる事だ」
白人は痛みを我慢してニンジンをお尻に入れた。
さらに二人目が芋を持って帰ってきた。
2人目も歯を食いしばって芋をお尻に入れた。
その時3人目が自慢げに大きなサボテンを持って帰ってきた。
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【大角力】
釈迦獄に仁王堂と来ては近年にない大角力。
札を買っても入れないほどに木戸が混んでいる。
仕方がないから、囲いの筵（むしろ）の隙間から入ろうとしたら、
中で番をしていた男に
「そこは入るところじゃごわせん」と追い出された。
それで、今度はお尻の方から入ろうとしたら、
「そこは出るところじゃごわせん」、中へ引っ張り込まれた。
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こちら葛飾区亀有公園前派出所
両さんには「あっ！海に札束が浮いてるぞ！」
夏春都には「両さん（一郎）が今、救難ボートの上でレモンちゃんを誑かしていましたよ」
大原部長には「両津がこの船に火をつけ、飛び込んで逃げました！」
本当にやりかねないｗ
日暮には「起きろ！オリンピックだ！」
そもそも船が炎上したのも両さんが日暮をたたき起こそうとして（ｒｙ
本田にはバイクに乗せればそのままバイクごと海に飛び込む
左近寺には「両さんがお尻ペンペンと言いながらあなたを探していましたよ」
海パン刑事には「飛びこまないでください」
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旦那が会社から帰ってくるとかみさんが泣いている。 階段に座り込んだかみさんの脇にはサドマゾ雑誌が山積み。 旦那が声をかける；「オカアチャン、どうしたんや？」
泣きながら話すかみさん；「フランキー坊やのベッドの下にこんなものがあったのよ！ 身の毛もよだつわ、ムチだとかクサリだとか！ 一体全体どうしたらいいんでしょう？！」
旦那、即答の技の冴えはない。 暫しの後；「そうねぇ、手始めに、お尻ペンペンというのはまずいだろうな。」
あはは。 お尻ペンペンされたフランキー坊やは「興奮」しちゃったりして。 そうなると、躾としてしかりつけることにはならない。 しかし、それにしても、旦那の躊躇が気になるところだ。 実は、旦那がこっそり読んでいた愛読雑誌だったりして・・・。
ジョーンズがバーで飲んでいると、近くのテーブルで泥酔状態になっている男がいた。
バーテンは、その男はマーフィーで、もしよかったら、家まで車で送ってやってくれないかと、ジョーンズに頼んだ。
ジョーンズはマーフィを起こそうとしたが、マーフィーはふらふらし、ぐでんぐでんだった。
やっとのことでマーフィーを立上がらせたが、彼はまた床に尻もちをついた。
彼はマーフィーの腕をとり車に乗せようと外に出た。
彼は車のキーを捜すときにマーフィーを車にもたせかけたが、マーフィーは地面に崩れ落ちた。
なんとかマーフィーを座席に坐らせ、彼はバーテンの指示した住所まで車を走らせた。
車のドアを開けてマーフィーを外に出すときに、またマーフィーは地面に倒れた。
ジョーンズは、ちょっと悪たれをついて、彼を立たせて家の玄関まで引きずって行った。
ドアをノックしようとするとまたマーフィーは崩れ落ちた。
ノックすると女性がドアをあけて出て来た。
「マーフィー夫人ですか」
「そうです」
「ご主人がバーで酔っ払って倒れてたので、私が車でおつれしました」
「まあ、ご親切にありがとう」夫人はあたりを見回して言った。
「主人の車イスはどこでしょうか？」
飛行中のある旅客機が異常な挙動を示し、乗客がざわめきはじめた。
やがてキャビンアテンダントが現れ、マイクでこう言った。
「当機をご利用の皆様、ただいまより機長からの指示をお伝えいたします。お手数ですが、パスポートをお手元にお出しください。そして、ご自分のお写真とお名前のあるページを引き破いて下さい。そのページを筒状に巻いて、お尻の穴に突き立てて下さい。そうすれば、もし、これから大惨事があったとしても、誰が誰か分かるというもので…」
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