８

まだ時間はたくさんあるのに

不安なまま未来図を暴走させて

余計不安になってた。

コツコツやればきっと大丈夫。

うまくいかなかった時間も、

明日からのためのバネ。

後悔しても心が重くなるだけだし

とにかくできることをやってこう。

１番難しいのが気持ちのコントロール。

そんな贅沢なこと言ってるなよっていつも思うけど、

私にとってはそれが１番難しい。

明日と明後日は夜しかない。

でもこの時期寝ないと目眩や貧血起こす。

ちゃんと寝なきゃ。

できるときにコツコツやるだけ。

あきらめないでコツコツやるだけ！

それが１番難しいんだけど、

だからこそ、それができたらうまく行く。

だからきっと大丈夫。

自己嫌悪に陥らない方法にやっと気付いた

今更なにそんなこと言ってんだって感じですが

気乗りしないときは現実逃避するんじゃなくて

単純作業。

そしたら自己嫌悪に陥らないし

気分も乗ってくる。

ほんとに集中してやってるときって

単純作業が邪魔で時間割くのもったいないし。

思い出すの遅すぎ。


あー、家族会合までに

必ず草稿完成させて

「草稿第１稿できたよー」

と言いたい。

言う。

❁

創作活動は孤独な作業。

自分との対峙。

嫌なこと、

越えなきゃいけないこと、

こわいこと、

そういうものに独り飛び込む勇気がある者が

長い旅路を経て私たちの前で輝きを放つのだろう。

やろう

こんなに現実逃避して馬鹿だな

ちゃんとコツコツやってりゃ今ごろ全然違ったのに

って思うけど

やっちまったもんは仕方ないし

その分超絶集中してやるだけ。

自分を無駄に追い込む仕込みの時間だったと考えて

とにかく締め切りに間に合わせる。

リスケしてもらった締め切り。

…２ヶ月遅れのスケジュール。

ともかく完成すればいいから

後悔してる暇あったらがむしゃらにやる。



５月も半ばなのに椿が一輪咲いてた。

私も自分のペースでやる。

エネルギーを感じた。

GW3日目

昨日も今日も、いちおやれてる。

でも今日は分業制にしてもらったから、
食事や筋トレや休憩やその他削れば３倍ぐらいできたはず。

けど出来なかったことより、できたことに目を向けて明日またやろう。

明日は目標達成に設定した日。

昼間雨だし、明日から来客もあるからうまく時間作れるか心配だけど

そういうときの方が私は集中できるようだから、きっとやれるはず。

GW初日

こうしてひきこもって真夜中にひとりジミに

昨日の自分をちょっと乗り越える的なことを繰り返していたら

いつか陽の目みると信じたい。


明日も寝かしつけの後やろう。

同業者

同業者の本の序論読んでへこむ。。

こんな風に書けないよ…

いや真似しなくていいんだけど。

私は私ができる範囲でやったらいいんだけど。

それしかできないし。


華々しい経歴を見て、

あー、あのときこうしてたらよかったのかな、とかすこし思ってしまったり。


でもそれだと今の私はきっとここにいないから、これでいいんだよ。

と言い聞かせてみる。


頭ではわかってるんだけど、もやつく。


どうしても嫉妬するなら、今からでもやればいい。


■追記

昔贈ってもらった曲を聞いて

日記に素直に気持ち書いて

その人の本をもう一度ちゃんと（ざっとだけど）読んだら気持ちが落ち着いた。

その人も、いろんなことある中で、いろんなひとに助けてもらいながら、頑張った。

どう頑張ったか想像ができて、共感した。

私も、私だけのものを書く。

234

遅々として序論の筆が進まないのは、

勉強不足で嫌になるからと思ってたけど

それだけじゃないと気付いた。

面白くないから

すなわち

研究の論旨にとってあんまり重要じゃないから。

大事なとこだったら、自分のデータに関わることだもん、ワクワクするはず。

でもしない。

だからあんま関係ない。

義務感でやっとこうとしたけど

論旨の核にはたぶん関係ないんだ。

今は核探してる。

義務的に必要なことはあとでいくらでも勉強して入れたらいい。

今はとにかくワクワクする方へ進んでいく。

人生と同じだ。


❁

扱いやすいのもあって各章別ファイルで書いてたけど

指導教官に言われて全部ひとつのファイルにまとめた。

234ページあった。

質より量だし、こっからダイエットさせてかなきゃいけないんだけど、

あぁ、こんなに書いてきたんだなと、

単純に安堵する気持ちが迎えてくれた。

そんな気持ちになるなんて思わなかった。

❁

やり方が決まったから明日からは現実逃避して自己嫌悪に陥る日々からは抜け出せそう。

自分のやり方でやる。

そう考えると、なんとかやれるような気がしてくる。

❁

寝かしつけのときに３歳の息子に

「博論うまくできるかな」

と弱音を吐いたら

「できるよ。『できる』って言ったらできるんだよ」

ということばをもらった。

そういう気持ち忘れてたかもしれない。

❁

「自由に」「楽しく」も、

今日もらった大切なことば。

助けてくれるひとたちの力を借りながら

なんとか走り抜けたい。

ありがとうございます。

執筆

今の自分を認めること。

受け入れること。

さらけ出すこと。

❁

もうこれ以上文献探すのやめよう。

とりあえず今まで読んだ本でまとめる。

コンプレックス乗り越えてる暇なさそう。

ほんとはそここそやりたかったけど、時間的に無理。

そこ越えるためじゃなくて、

別の目的達成を目指す過程で

気付いたらそこもクリアできてた

ってなったらいい。

❁

こんなんじゃ何者にもなれん

と自信喪失した今日だけど、

理想ばかり描いて勝手に失望してないで

ひとまず今の自分でできるマックス目指してやる。

大切なのは、あきらめないこと。

はじめに

今日は５つのトピック完成という目標を立てた。

結果１つめのトピックを書くために

文献１冊を飛ばし読みして

それについて書き込んだらタイムオーバー。

２つのプロジェクトについて概要を把握して書いたけど

それすらきちんと理解できているのか不安になる。


今日やったことは論文にとって全く意味ないことなんじゃ

てかそもそも必要がどうか確信がないのにこんな時間かけていいんか

時間かけてるのに理解浅い

勉強不足、今あげてる研究例だけで論じたらアホだよ

とかのネガティブな感情ばっかり生まれてくる。


行き先はこっち、間違いない！自信持って進めー！

て感じなら日々楽しく書けるのかな。

どっちみち修正は必須だし

それなら後者の方でいけたらいいのに。

いけたらいいよね。

いってみるか。