変形性膝関節症２

　私は変形性膝関節症を患っています。５月５日のブログに、詳細を書かせて頂きましたが、今現在も、右膝の痛みは衰えることがなく、私を悩ませています。

　私は体重が３ケタになってしまっています。痛めている膝に非常に強い重荷をしょわせているようなものです。整形外科の医師も、『あなたにとって一番ベストな治療法は減量することだよ。』と指導されています。ですから何度もダイエットを試みました。

　まず初めに、夕食をダイエット食に切り替えてみました。この方法は速攻性がありましたが、就寝時、お腹が空いて眠れず、精神的にも飢餓状態になり、結局２週間も続けることが出来ませんでした。

　整形外科の医師にそのことを告げると、『食事を抜くことは絶対にいけない。バランスの良い食事を腹八分目で三食きちんと食べなさい。』とアドバイスして下さいました。

　私は、せっぱ詰まってました。リバウンドで体重が少しずつ増えていたからです。最近ちまたで、『糖質抜きダイエット』が流行っていますよね。けれど、糖質を全く抜いたダイエットは、栄養学的にみて片寄りがあり、お勧めできないそうです。ご飯を半ライスにするなどして、エネルギー補給を徐々にしながら、バランスの取れた食事を心がけることを薬局の薬剤師さんに、アドバイスして頂きました。

　私は決心し、一か月間、＜食べること＞に専念しました。食事を抜くのではなく、身体が飢餓状態になって食べたカロリーを蓄積しやすくならないように、お腹が空いていなくても、頭の中でカロリー計算しながらバランスを考えていつも腹八分目で我慢しました。

　結果は、良好で、少しずつ痩せていき、一か月で３キロの減量に成功しました。けれど、通信教育の勉強を始めると、ストレスが溜まり何か食べたくて仕方なくなり、どんどんエスカレートして、結局体重が元に戻ってしまいました。

　もう自分自身を信じることが出来なくなりました。というよりも自分一人で痩せようと努力する根性が私にはないのです。誰かに指導して頂いて、ダイエットしなければ、ずっと三ケタの体重とお付き合いしなければなりません。

　そこで肥満外来に通うことにしました。病院名はよこはま北星クリニックです。私の家の最寄駅から横浜まで直通電車が通っているので、そこに決めました。けれど、予約が満杯で、初診は１１月１９日になってしまうそうです。

　とりあえず、その日まで、頑張って５キロは痩せておきたいです。

やる気なし子

　何だか今日は鬱々気分。午前中はずっと寝てました。勉強もはかどらず、何をするでもなく、ただぼ～っと過ごしています。

　もう、１４：３０。小学生が帰宅する時間になってしまいました。両親はご近所さんと共に日帰り旅行に行っています。帰宅するのは１９：００頃だとか。今私は自宅に一人ぼっちです。

　昼食を作って食べたいのだけれど、作るのが面倒で、お菓子のポッキーを食べて小腹を満たしました。あ～でもお腹すいた～。近くの中華料理屋さんで、出前でも取ろうかな・・・。いやいや、ペトロ、それは×です。お金を無駄に使う余裕は私にはありません。でも、ピザも食べたいな～。

　ドミノピザが半額キャンペーンをやってたっけ。インターネット経由だと半額になるとかＣＭで流れていたなあ。ちょっと調べ直して、もしキャンペーンをしていたら、ドミノピザに決定です。

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　ドミノピザ半額キャンペーン終了していました。３０％割引商品というのもあったけれども、余りおいしそうでなかったので、却下致しました。そう言えば、私ダイエット中だったのですよね。お恥ずかしい。ピザ注文も却下です。

　あ～でもお腹空いたな～。そうめんっていう気分でもないし、パンという感じでもないし。お金使うのもったいないからやめときましょう。

　明後日、久しぶりに友人とサイゼリアで会うことになっています。わざわざ私に会うために、遠方から一か月半に一回の割合で来てくれます。私はエビサラダとランチメニューを注文する予定です。

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　台所の戸だなを探し回ったら、カップラーメンが一個ありました。ラッキー！！(^○^)です。あと、みかん２個とフルーツヨーグルトを食したら、十分満足致しました。

　いつも母から『ペトロはどうして自分で作ろうとしないの！』と言われて怒られるのですが、全くその通りです。でもお母さん。私は料理が嫌いな訳じゃないの。どうしても気力が湧かないんだよ。分かってくれるかな・・・？

読書の秋・日本年金機構の秋？

　私には読める本と読めない本があります。こう書くと語弊があるので訂正させて頂きます(~_~;)脳みそが受け付ける本と受け付けない本があるのです！！

　今、私が勉強しているテキストの本は集中して読めます。内容も理解出来ます。けれど、信仰書が読めないのです(@_@。不思議なのですが、信仰書の本を開いた途端、頭の中がもやもや～・・・としてきて、胸が苦しくなり、１ページも読めずにあきらめなければならなくなります。

　けれど、毎週日曜日のミサで読まれる、ミサ典礼は読めます。聖書は読めるみたいです。けれど信仰書が読めません。何故でしょう。全くもって理由が分かりません。病気のせいとしか考えられないのです。でも読めるものと読めないものがあるというのが不思議なのですよね。私の中の無意識の世界に関係がありそうです。今度、精神科の主治医に相談してみようと思います。

　精神科と言えば、１０月は私の誕生日月なのですが、障害年金の更新のための診断書の用紙が日本年金機構から送付されてきました。三年ごとに更新をしなければならないのですが、主治医の判断次第で記載され、支給されるかされないか、はたまた金額の方もいくらになるかが、日本年金機構で決定されます。私の主治医は２か月前に変わったばかりの人なので、私の症状をきちんと理解して現在の状態を書いてもらえるのか心配です。

　『勉強頑張ります！』なんて言ったものだから、状態が良くなったと捉えられやしないかと不安です。私の場合、躁うつ病ですが、気分の躁鬱状態よりも、過呼吸に苦しめられている状態なので、その辺をアピールするつもりです。１０月末までに主治医に診断書を作成して頂き、日本年金機構に送付しなければなりません。

　何だか後ろ向きな考え方ですね。本当は仕事が出来るようになるために、最大限の努力をしようと努めることが大切なのは分かっています。けれど、ちょっとした精神的な刺激で過呼吸を起こしてしまうとなると、話は別です。医療費、とても高いです。諸々の諸経費を引くと私のお小遣いは、一か月に一万円程です。障害年金は私の金銭的な命綱です。お金のことで両親をわずらわせたくありません。

過呼吸２

　昨日、あれ程ひどかった過呼吸が、今朝は落ち着きを取戻し、父と共に７：３０～の御ミサに与ることができました。これもひとえに、私のブログを読み、神に祈って下さった方々のお陰と心から御礼申し上げます。m(__)m

　私の教会の守護聖人は大天使聖ミカエルです。２９日が祝日らしいのですが、その日は平日なので、今日、第二ミサで（９：３０～のミサ）特別なミサを行い、ミサ後は、露店などを開いて盛大に行われることになっていました。

　本当は、私は第二ミサに与って、露店廻りなどをしたかったのですが、父が早朝ミサの方が良いというし、今日は妹と姪っ子、甥っ子がやってくるので、早く帰宅しなければなりませんでした。

　最近、私の所属教会にはフィリピン人、ベトナム人（圧倒的に多い）などの他に、インド人やヨーロッパ人、アメリカ人、アフリカ人などの外国人が多くミサに与る様子が見受けられるようになりました。ある一人のアフリカ人は、マリア信仰が厚いらしく、教会内の庭にある等身大のルルドの聖母のために飾られている花の水やりを進んでやったり、日本語がまだ片言しか分からないので、ミサ中、ロザリオの祈りを祈っていたりと、それはもう熱心で、厚い信仰の持ち主です。

　インド人の信者さんも、日本語が片言しかしゃべれないみたいなのですが、女性で、それはもう美しい人です。私は女ですが、彼女は大変魅力的で、お友達になりたい！！と真面目に思っています。（逃げられそうですが・・・(~_~;)）

　若いアメリカ人と思しき男性が、御聖体拝領の時、列に並ばず真剣に祈りを捧げていました。私は、勇気を出して、（英語は話せない）『もし宜しければ、祝福を受けませんか？』と言いながらジャスチャーを交えながら、列に並ぶよう促したのですが、やんわりと断られました。最後ににっこり笑って『ありがとうございます。』とおっしゃって下さったのですが、明らかに迷惑そうでした(~_~;)

　まだ洗礼を受けていない人にとって、祝福は最大の恵みだと私は考えています。御聖体は頂けなくとも、それと同等の恵みを頂けると信じて疑いません。だから、未洗礼の人で列に並んでいない人を見かけると、どうしても誘わずにはいられなくなります。断られたら、ひつこくしなければ良いのです。

　若いアメリカ人に好意を抱いた私は、『ホエア　アーユーフローム？』と声をかけたい衝動に突き動かされましたが、やめました。その後の英語が思いつかないからです・・・。ああ、スピードラーニングをもっと勉強しなければ！

　私はインドでボランティアを経験してから、多国籍の人達とコミュニケーションを取る楽しさを知り、スピードラーニングで英語を勉強して、日本人だけでなく、様々な世界の人達と友達になりたいという欲求を持っています。ですから、本当は第二ミサに与り、教会活動の国際部に所属したいのですが、今現在、父がせっかく日曜日のミサに興味を持ち始めたところなので、早朝ミサに与っています。

　今朝のミサは、過呼吸も起こらず、無事与ることが出来ました。けれど、御ミサが終了した途端、胸がきりきりと痛むような、過呼吸寸前の症状が出始め、家に到着するなり、朝食を食べた後、ベッドにもぐり込んで胸の痛みがひどくならないよう、じっと静かに過ごしました。現在１４：３０は、調子が良くなってこうしてブログを書いています。

　本当にお祈り下さった皆様、ありがとうございましたm(__)m

過呼吸

　昨日のブログのコメントに、躁うつ病の状態が安定してきたと書いたのですが、確かに、躁鬱の気分は安定しているのですが、過呼吸が時々起こるのは治っていません。

　今、過呼吸が起こっている真っ最中です。何が原因なのか全く分かりません。胸が苦しくて呼吸が荒くなり、何もする気が起きず、は～は～言いながら時を過ごしています。

　息のし過ぎで、頭の中がモウロウとして、ただこの苦しみを耐え続けなければなりません。明日、姪っ子、甥っ子、妹が来るのに、こんな状態では、相手することが出来ません。悲しいです。

　明日は日曜日、御ミサがありますが、この状態では与ることが出来ないでしょう。現在22：00ですが、昼間からこの苦しみから逃れることが出来ません。

　神父様から言わせると、『病も恵み』なのだそうです。私もその通りだと思います。だからこそ、ＭＣ共労者会に入会し、私の担当となったシスターのためにこの病の苦しみを神にお捧げしています。けれど、この場で愚痴るのは、みっともないことだということはよく分かっています。

　それでも苦しいのです。誰かにこの苦しみを共感して欲しい。一言でもいい。大丈夫だよ・・。と言って欲しい。それってわがままですか？

　私の病気は、まだ波があるようです。傾聴ボランティアの夢はまだまだ先になりそうです。

　

　

愛という名の光の道へ

　カウンセラーになる夢はあきらめました。スクールカウンセラーになる夢も無理そうです。埼玉県でスクールカウンセラーの募集がかかっていたのですが、財団法人認定のカウンセラーの資格では、基準に満たないことが分かりました。放送大学で勉強して臨床心理士の資格を取ってチャレンジするという道もありますが、昨日神父様に言われた『勉強するよりも、愛の実践を行いなさい。』という言葉に重みを感じ、私自身の現在の年齢も考えて、考慮した結果、カウンセラーをなりわいにした仕事を行って生計をたてていくことはあきらめました。

　けれど、カウンセリングの勉強は続けます。私は人の話を聞くのが好きです。特に悩みを抱えている人の心の重荷を軽くしてあげることが出来ることは、私にとって、若い頃からのあこがれでした。実は、若かりし頃、＜いのちの電話＞の選考に当選し、実際に勉強したことがあるのです。そして、実際に電話を受けて、ボランティアをしていた時期がありました。

　けれど、２０代だった頃の私は、若く、幼く、＜いのちの電話＞に関わっている人達が、とても偉大で私は、彼らの足元にも及ばないと落ち込み、せっかく研修を受け、これからという時期に辞めてしまったのです。苦い思い出です。

　だから、今度は逃げないでボランティア人として悩みを抱えている人達、生き詰まっている人達、孤独な人達、助けを求めている人達などの声を聴いてあげたいなと思います。

　そして、これは実現するかどうか分かりませんが、何かの職業に就きたいとばかり思っていましたが、そうではなく、家庭を持ってみてもいいかも・・・と考え始めました。来月で４７歳。カトリック信者は、離婚歴のある人とは結婚できません。ですから狭き門です。私自身に魅力がなければ、良い人とはめぐり会えません。まずは、体重を落として、病気を治して、愛のある人間となって、もし私の願いが神のみ心に沿うものであるならば、私に家庭を与えて下さるよう、毎日祈りを捧げていこうと思います。

　

思わぬ誤算

　今日、２７年来お世話になっている神父様のところへ面接に伺いました。いつもの笑顔で温かく迎えて下さった神父様は、お忙しい時間を割いて、私の話を熱心に一時間以上も聞いて下さいました。

　神父様に会う前は、私は、ハッピーで何の悩みもないから話すこともない。何を話せばよいのだろうと心配していましたが、面接が始まったとたん、あれも話したい、これも話したい、この悩みはどう解決すれば良いのだろうとか、どんどん話したいことのイメージが膨らんで、あっという間の一時間でした。

　内容を書き出すときりがないので、ここでは、私が様々な話をしたなかから、私の将来についての神父様のアドバイスを書かせて頂きます。

　カウンセラーになることは、応援してくれるかと思っていたのですが、やんわりと反対されました。理由としては、これから資格を取って仕事を探しても、求人先はないでしょう・・・。それよりも、家族を温かい心でサポートするとか、近所の一人ぽっちのご老人に温かい笑顔と声かけをしてあげるとか、教会活動に専念するとか、身近なところでキリストの愛を広めていくことこそ、真の幸せを感じることです。勉強では、その幸せを感じることは出来ません。とのことでした。

　カウンセラーの求人は無きに等しいことは、この勉強を始める前に＜ハローワークインターネットサービス＞で確認済みでしたから、覚悟の上でした。ですから、もし開業するにしても、まず初めは、企業で仕事をしながら、メールのやり取りで無料でクライエントを募集し、カウンセリングを行い、少しずつ慣れてきたら有料で行うようにし、お金を貯めて個人で開業しようと考えていました。けれどもその考えは甘いそうです。

　それよりも神の愛を無償で与え尽くす人間になりなさい。身近な愛を大切にしなさい。勉強では得られない喜びを体験しなさい。とのアドバイスを頂きました。

　そのような訳で、私の頭の中は、今パニック状態です。せっかく勉強にやる気を出して、楽しくて仕方ないのに、無謀な夢を追い求めることはせず、現実を見つめなさい。と言われたのと同じです。ショックです。

　けれど、私は勉強は続けるつもりです。メンタル的な勉強は必ず何かの役にたつはずです。＜いのちの電話＞とか、無料で行う電話相談などのボランティアなどに役立てることが出来るはずです。カウンセラーの資格が国家資格として認定されるようになったら、チャレンジしてみるつもりです。そうすれば、スクールカウンセラーの登録もされる可能性があります。

　私の未来は、私自身が決めます。けれど、カウンセリングを行う際は、神父様のおっしゃった愛の心で接していきたいと考えています。

　

心理テスト

　今日から≪カウンセリング理論≫のテキストで、＜カウンセリング運営技術を身につける＞の勉強を始めました。

　まずは、＜カウンセリングは予約から始まる＞から勉強が始まり、＜インテーク面接＞や＜インフォームドコンセント＞などの難しい用語が出てくる学びを行い、理解を深めるために、インターネットで調べまくりました。

　また、＜心理学テスト＞についての理解を深めるために、ロールプレイが録画されているＤＶＤを観ました。今日も一歩ずつ勉学の歩みを深めていっていますが、私は柔軟さが足りなくて、相手を懐疑的にさせてしまうのではないかと心配が一つ増えてしまいました。

　クライエントの心を理解するためには、深い学びと勉学だけが、私を支えてくれるのだということを、ひしひしと感じています。今日の学びで、少し自信を失いかけていますが、神の望みであるのならば、人の心の重荷を軽くしてあげたいという私の願いを神様は聞き入れて下さり、力を与えて下さるでしょう。

　私の友人が、私の学びを応援してくれています。２～３年先を見つめた学びを、精神科の主治医も応援してくれています。千里の道も一歩から・・・歩んでいきたいと思います。

墓参り２

　疲れました。とにかく疲れました。ペトロは燃えつきました・・・。何故って。車の渋滞が半端なく私を疲労させたからです。

　行きは良い良い、帰りは辛い～♪とは、今日のことを言うのでしょう。ラジオでも車の渋滞ラッシュは、今日がピークです・・。と言ってました！！

　心底、お彼岸の墓参りに行きたくはなかった私は、（不信心者です）ブーたれていました。もう毎日、仏壇に手を合わせ、ご先祖様のためにお祈りを捧げているのに、わざわざ渋滞を覚悟してまで、墓参りをしなければならないのは何故？？？と憤りを感じていました。そもそもお彼岸って何？お盆って何？と大きな疑問を抱えています。

　川越教会の主任神父様が、偶然、昔、お坊さんだったらしいので、今度会ったら聞いてみようかなあ～と軽く思っています。もちろん、カトリックでは、１１月は死者の月。特別に死者のために祈らねばならないことは、要理で勉強しているので、知っています。死者を大切に思う気持ちを大切にしなければならないことも理解しています。

　けれど、調子が悪かった私は、大人気もなく、ブーたれてました。ブログ書きながら、大人気なかったなと反省を今しているところです。

　今日は、母方のご先祖様と、父方のご先祖様と両方のお墓参りを済ませました。母は、こういうことをちゃんと行わないと気が済まないたちなので、満足げでした。それはそれで良かったのだと思います。今回の墓参りは、私にとって、母のために行ったようなものですから。

　それにしても・・疲れました。本当に疲れました。今夜は何も考えず、勉強もせずにグ～っと寝させて頂きます。まだ20：14ですけれど。明日は、午前中は、今日の疲れを取るためにぐだぐだと時間を潰し、午後に勉強を再開したいと思っています。

　

墓参り

　ただ、ただ、新しい靴を買いに行きなさいと母に言われただけなのです。けれどそれが、私にとってはとても負担に感じてしまったんです。

　朝起きて、朝食を食べた時から胸が苦しくなっていました。今日、靴を買いに行かなければならないからです。普通だったら、おニューの靴をお金を出してもらってまで買ってもらえることは、ラッキーなのかもしれません。私も、そう思えれば良いのです。しかし、実際はそう捉えることが出来ない理由があります。それは、母の支配に屈することになるという心理的屈辱感を抱いてしまうからです。

　明日、お彼岸なので、墓参りに行かなければなりません。その後、母方の実家に顔を出すことになっています。今まで履いている靴で私は十分だと思うのですが、母は、『みっともないから、後生だから新しい靴を買って。そうでないとみっともない。』と言うのです。

　そんな理由で、憂鬱になり、過呼吸と情緒不安定な状態が発生してしまいました。この苦しみは、経験したことが無い人には分からないでしょう。『行きたくない！行きたくない！！行きたくない！！！あ～～～～～～～～～～～～！！！！嫌だ～～～～～。』と大声を張り上げて、ベッドの上でのたうちまわるのです。

　けれど、気持ちを切り替えて、家族三人で靴を買いに行きました。私の足にぴったりの歩きやすくて、かわいい柄のお気に入りが見つかりました。６，３００円もかかりましたが、母のおごりなので、遠慮せずにお言葉に甘えて、購入しました。私だけでなく、母も、父も、共に一足ずつ靴を買いました。

　お昼時でしたので、お寿司のお弁当を買って帰り、超新鮮な海鮮丼とアナゴのバッテラをほおばり、私はご満悦でした。そう、私は食べ物の誘惑に弱いのです。

　母は、お墓参りの大切さを私に教え込もうとしているみたいです。お盆やお彼岸など、きちんと墓参りをするようしつけているつもりなのでしょう。自分が亡くなった後、墓参りをしてもらわないと寂しいという気持ちがあるみたいです。

　でも、私はカトリック信者です。カトリックでは、１１月が死者のために祈る月です。ですから、お盆、お彼岸の他に、１１月も墓参りをしなければならないのでしょうか？そこら辺が思案のしどころです。けれど、カトリックでもお墓参りの大切さをお説教なさった神父様がいらっしゃいました。死者を大切にする気持ちは大切にしなければなりませんね。

　墓参りが終わったら、昼時になるので、おいしい蕎麦屋で蕎麦でも食べようということになっています。食べ物の誘惑に弱い私です。これがあるから墓参りに行くのです。情けない話しです。

父、卵かけごはんを食らう

　４年ほど前に胃癌になり、胃を全摘出した父が、いつも食べることが苦しくて、おかゆさえ苦しみながら食していた父が、昨夜、普通の白飯にご飯と昆布だしと卵をかけて、卵かけご飯を食しました。

　何でもないことのようですが、今まで、父は、胃が無いため、おかゆさえ苦労して「おいしくない。おいしくない。」と言いながら、義務のように、苦しそうに食べていたのです。

　毎日毎日、食事をすることが出来ず、エンシュアリキッドという栄養ドリンクを一日二本、飲まされて、命をつないでいたのです。また、調子が悪い時は、飴ばかりなめて、固形物を取ることができませんでした。　

　そんな父が、４年目にしてやっと、固形物である白飯を食べることに成功したのです。それも、「おいしい、おいしい。」と言いながら・・・。もう家族中で喜びあいました。

　何も食べれない時期が長かったため、父の体は、骸骨のように痩せ細っています。けれど、おかゆでなく、白飯を食べることが出来るようになったのならば、もう心配はいりません。きっと体重も増えていくことでしょう。

　今朝のごミサで、病者の秘跡を受けることが出来ました。洗礼を受けていない父も、そのお恵みに与ることが出来ました。神の恵みは、ペトロ家に豊かに注がれています。私の病気もいつかは癒えるでしょう。そのお恵みを感謝しつつ、帰路についた私と父でした。

＜心理学基礎概論＞終了

　今日、テキスト１の＜心理学基礎概論＞の勉強と＜添削問題＞が終了し、解答用紙をキャリカレに送付するだけになりました。

　勉強にこんなに集中出来るなんて、本当に初めてのことです。テストは、テキストを見ながら、丸写ししても良いとはいえ、問題の答えがどこにあるのかを探すのは、真剣に勉強をしていなければ分かりません。

　傲慢かもしれませんが、１００点満点取れると思います。２週間勉強しなければならない勉強を、一週間で終了しました。仕事をしていないので、一日勉強に費やすことが出来たことも、集中できたおかげかなと思っています。

　心理学の勉強がこんなにも楽しいだなんて思ってもいませんでした。次のテキストは、＜カウンセリング理論＞です。どのような勉強をするのか、とても楽しみです。

　けれど、一つ問題が発生しています。これは、私自身の問題なのですが、勉強して頭を使っているからか、食欲が異常に増しているのです。脳みそがエネルギーを欲しているからなのか、それともストレスからなのか分かりませんが、ダイエット中にも関わらず、必要以上に食欲を感じてしまい、今日はチョコレート一箱とジャガイモ一個、さつま揚げ５枚も食べてしまいました。夕飯がもうすぐなのに、もうお腹いっぱいで、何も欲しくありません。でも、食べないとつまみ食いしたことがばれるので、頑張って夕飯を食べなければなりません(T_T)

　そういう訳で、悩みが一つ増えてしまいました。せっかく３キロ体重を落としたのに、これでは、元に戻ってしまいます。明日の体重測定が恐怖です(-_-;)

口コミ

　私は今、キャリアカレッジジャパンの教材で、カウンセリングの勉強をしています。今現在は＜心理学基礎概論＞を勉強中です。一昨日からこの教材で勉強を始めているのですが、内容はとても分かりやすく丁寧に解説されています。

　以前、四谷学院の通信教育で心理学を学んだことがあったのですが、キャリアカレッジジャパンのようなアフターフォローはありませんでした。なので続きませんでした。

　キャリアカレッジジャパンは、分からない用語や疑問に思うことなどがあった場合、メールで質問すると休日を除く２～７日後に丁寧な解説が返信されてきます。今日、初めてメールで情動学習について質問したところ、その日の内に回答が返信されてきました。

　けれど、口コミは最悪なんです。学習内容が余りにもはしょり過ぎとか、質問した内容の返信が三週間たってもかえってこないとか、試験問題の内容がテキストに掲載されていないとか、お金を無駄に使ってしまったとか・・・。不満たらたらです。

　けれど、私から言わせて頂ければ、添削問題は、テキスト見放題なんです。分からないところがあればインターネットで調べればある程度の知識とヒントが掲載されていますし、一般財団法人　日本能力開発推進協会主催　資格検定試験も在宅で試験することが出来るので、テキスト見放題、インターネット見放題なんです。その手間暇を惜しんで、キャリカレ（キャリアカレッジジャパンの略称）のテキストやアフターフォローに関して、文句を言うのは筋違いだと思うのです。

　キャリカレのテキストは本当に全てがカラーページになっており、私のような知能の低い人間にも分かりやすく懇切丁寧に説明されています。はしょり過ぎているなと思う部分は、無きにしもあらずですが、そこは、インターネットで調べれば、学習できます。心理学って、好きな人はのめり込むのでしょうけれど、私は苦手でした。でも、はしょっているからこそ全体像が見えてくることもあるのだと思うのです。

　このテキストはステップごとに段階を踏んで学習していく形式になっています。心理学の勉強が楽しいと思えているのは、このテキストのおかげです。４８，６００円も出したんです。絶対合格して資格取得を目指したいと思います。

２～３年先を見越して

　今日は、精神科の受信日でした。朝早く七時半に家を出た後、車で３０分の場所にある、防衛医科大学校病院に通っています。

　大学病院なので、主治医の転勤が多く、主治医がころころ変わります。今日の主治医でもう６人目。心を扱う科なのに、それでいいのか！？と思いますが、今現在の主治医は、女性でとても話しやすいので、ホッとしています。

　『調子はどうですか？』と聞かれたので、とにかく体がだるくてたまらないこと。胸が苦しくて過呼吸気味なこと。将来の目標としてカウンセラーになるため、勉強を始めたこと。けれども、それが原因で四六時中、体調が悪いことなどを伝えました。

　「今は無理ですけれども、徐々に病気が回復しています。苦しいですけれども、カウンセラーになるために、２～３年先を見越して、今から勉強を始めようと決心しました。臨床心理士は無理ですけれども、財団法人の資格試験にチャレンジし、資格を取ろうと思っています。」と述べたところ、主治医も『２～３年先を見越して勉強を始めたことは、とても良いことだと思います。ぜひ続けて下さい。けれど無理はしないで下さい。』とおっしゃって下さいました。あと、『カウンセラーも国家資格が取得できるようになると思いますよ。』と教えて下さいました。（今現在は、カウンセラーに国家資格という肩書は存在しません。）

　ますます、身が引き締まる思いです。余りプレッシャーを感じると、体調が悪くなるので、楽しく無理なく、こつこつと勉強を続けていきたいと思います。

　
　

心の病を得て

　ここ五日間ほど、体調がすぐれません。頭がぼーっとして胸が苦しく、過呼吸の一歩手前の症状が続いています。時間がたっても症状は改善されず、昨夜はとうとう頓服を飲んで、床に就いてから一時間半ほどでようやく眠れました。

　私はストレスに弱い性格のようです。教材に書いてありましたが、カウンセラーが具合を悪くして、予定をキャンセルなんてことになったら、困るのは、カウンセリングを受ける人の方です。どうしたら、こんなに弱い心の持ち主である私が、カウンセラーになることが出来るでしょうか！

　具体的な行動を取って、ストレスに立ち向かうこと。それが私の課題です。私にとっての具体的な行動とは、今のところただ一つ、祈りを捧げ、力を得ることです。そして自分自身に立ち向かうことです。病気の症状に負けずに、ただ、無理をせずに一歩ずつ歩みを止めずに勉強をし続けることです。

　私にとって、それが一番難しいことがであることは、十分承知しています。けれど、自分自身に負けたくありません。８年もの間、もう十分休息を取りました。もうそろそろ腰を上げねばなりません。主が私を祝福し、力を与えて下さいますように！！