メレちゃんの小さな命が奪われてから今日で1年になる。
この1年間、毎日毎日メレちゃんの名前を呼んでメレちゃんの思い出をたどって涙を流す、の繰り返し。
私が助ける道を間違えたばかりに、私のせいでメレちゃんは逝ってしまった。
どんなに苦しくて、痛くて、寂しくて、寒かった事だろう。
どんなに私が迎えに来るのを待っていただろう。
今でもメレちゃんが私を呼んで鳴いている声が聞こえる。
メレちゃんは本当に小さな子で、生後50日で私の元に来た。
700グラムしかないメレちゃんを大事に大事に育てたつもり。
中々ひとりでご飯を食べられないので、いつも抱っこしながら離乳食を作り食べさせた。
そして、メレちゃんは体が弱くて夜中に何度も救急病院に駆け込んだし、ひきつけを起こしたり咳が止まらなくなったり、12歳半で命が途切れるまで随分気を使う子ではあった。
そんなリスクのある子に全身麻酔、足の手術は初めから無理だったのに…
なぜ信じてしまったのだろう？
なぜ預けてしまったのだろう？
「大丈夫、何の心配もありません。1週間後には元気に帰れます」という言葉を信じてしまった。
なぜセカンドオピニオン、サードオピニオンという選択をしなかったのか？
なぜあの時に…悔やんで次から次へと自分を責めてしまう。
そうして1年が過ぎていった。
速かった、メレちゃんを失って1年があっという間に過ぎた気がする。
もちろん仕事に追われる日常なので 時が過ぎるのが速く感じるのかもしれないけれど…
けれどやっぱりメレちゃんに会いたい。
もう一度抱っこしたい。
これからの1年も又メレちゃんを思いながら、ごめんなさいと言いながら過ごしていく。
」と騒がしかったのに・・。ご飯もゆっくりポツポツ・・と食べていた。今週の火曜日の朝、メレちゃんは突然咳き込み、キィーキィーとなってしまい、手足をつっぱり、気絶寸前に！時間は良くわからないけどワーワー騒いでいる間に治まった。赤ちゃんの頃良くこうなって検査して貰った時は極小の水頭症でもあるから7歳くらいには癲癇が起きるとか、長生きできないとか色々言われたけれど、メレちゃんは元気でがっつり、お姫様パワーで楽しく過ごしていたの・・。しかも生まれつきの成長ホルモン、甲状腺ホルモンの異常でふさふさだったゴージャスな毛も今ではショボショボ・・。それでもメレちゃんは可愛くてママの宝物、世界で1番わがままなチビっこなのです。
今朝のメレちゃん、まだ目力がないね
」で過ごしたせいか、我が家のプリンス、ママっ子クウ太がわざと家具におしっこをひっかけたり、メレちゃんを抱っこしているママにドカンとタックルしてみたり、後ろから足にぶら下がってみたり・・色んな事をしては更に叱られて墓穴を掘りまくっている。
」とクウ太にしてみれば訳の分からない事まで言ってるし
そう、そう、ワンコもヒトも＜男の子＞は弱虫だったね、忘れてた
今朝のクウちゃん、いじけてる？・・
マイちゃんは頼りになるね、さすが長女だわん
今朝のマイさん、いつもカウチの上からメレ・クウを見ている
となってます。
メレちゃんも！
」
やばい・・。
が抱っこしようとしたら「キャ～～ン
」と鳴いて動けなくなった。そのまま急いで病院へ・・。色々検査をしてもらったらマイちゃんは「頚椎6番目の異常」が発見（人間で言うヘルニア）。1日お泊りして昨夜おうちに帰ってきた。
。ちなみにまだメレちゃんは「そんなら絶対食べない！
」と決めたのかずっと固まったまま知らん顔してます。今日はママとメレちゃんの根競べの日
）
