みんな、アリガトウ

みんな、やさしくて・・・

 

決して病気の苦労自慢をしているわけじゃないけど、

治してすごいねー！って言われたいわけじゃないけど、

そんなふうに思われてるんじゃないかってまだ気にしてる自分がいて

やっぱり私もかまってちゃんだったのねー、って思う。

 

でも、周りは私が元気になったらいいな、って思ってくれている人ばっかりで

みんなそんな人たちばっかりで、

ホントに嬉しい。涙が溢れます

 

今年の旧正月は何年振りかで高雄に帰りました。

夫の実家の階段を上れない私を、

それでもいいんだよ、帰って来てくれて本当にうれしいと言ってくれた義妹。

食事の用意を手伝えない私が申し訳ないと思わないように楽しい会話で気遣ってくれる。

この実家に帰るのがイヤでイヤで、

台湾の文化も、閩南語も理解しようとしない困った日本人の嫁だと思われているのが辛くて、

病気になることで、帰れない身体になることで自分を守ってきた。

でも、、、そんな必要なかったんじゃ。。。？

いい嫁でなくてはならない、子供を産まなきゃいけない、それも必ず男の子を！・・・なんて、

私が勝手に自分に無理を強いてきただけなのかも。

私は私のしたいようにやってくればよかったし、これからもそうなのだ

私はいつでもどこでも、完全に守られている。

安心して好きなことしよう

 

みんな、アリガトウ

決意

絶対に、治す。

もう、言い訳しない。

何が何でも、ぜぇ～～～ったいに、治す。

結果が出ないとか、私にはできないとか、性に合わないとか、薬飲んでるからとか、

そんなのぜ～んぶ、言い訳。

結果が出るまで、やる。

何が何でも、治す。

そう決めた。

ただ、苦しいことを我慢して続けなくてもいい。

できること、やれること、やりたいことを、淡々と。

そう、これ大事。

余計なことは考えない。

淡々と、ただやる。

結果は、出る。

出るまでやる。

 

トンネルの遥か向こうに見える明るい光。。。

どんな長いトンネルにも必ず出口はある。

出口の向こうは、入り口に入る前とは全く違う世界

もしかしたら、トンネルの中にいる方が、風がなくて穏やかなのかもしれないよ。

もう、吹き飛ばされそうだった。

だとしたら、このトンネルはギフト

弱い私、吹き飛ばされる寸前の私を守ってくれた、避難場所

なんだかんだ言って、すべてが自分でも気づかない心の奥底で

願った通りになっているんだ

今の状況は、私が望んだもの。

望んで身につけた、カクレミノ。

でももう大丈夫。

今の私はトンネルを出ても、自分でしっかりと歩いて行ける。

ありのままに、楽しく アリガトウ

 

だから、治るか治らないかは、自分で自分にOK

GOサインを出すか出さないかだけなんだ。

 

現状は現状。自分が変えると決めなければ変わらない。

自分が決めれば変わるのだ。

周りから見たら、コイツ、身体悪すぎて、頭おかしくなっちゃったんじゃ。。。？

と思われても構わない。

ある種そういう、バカの一つ覚えみたいな、がむしゃらな信念って強いと思う。

健康な人からすればただのうざいヤツやけど

もう何も考えない。やるのみ。

治るためのココロと身体の準備はとっくにできている。

この7年間、私は自分を甘やかすことは覚えても、身体を好くするために

全く手を抜いたことはない。やれるだけのことをしてきたし、今もしている。

それは自負していい。

そして、よい人、物との出会いがたくさんあった。

全て、私に必要だから与えられたもの。感謝感謝

だから、やろう。

私には、できる。

 

お薬飲んで、病気と一生お付き合いなんて、

まぁ～～っぴら❣

 

 

 

 

続き

この前の続き。

。。。って思えるのは、ステロイドがバッチリ効いて、

よっぽど身体が軽く動ける時だけ。

この状態はたいてい１日ともたない。

やがてやってくる疲れ、痛み、身体の重さ、、、

ふいとやってくる頭の何とも言えない膨張感みたいなもの。。

これが現状。

これが現状。。

心の持ち方はずいぶん変わり、完全に治るモードになっていると信じている。

しかし実際に私のカラダは全く快方に向かっていない。

体調の波と比例して上がり下がりする気分。

抜け出したい。

抜け出したい。

いつになったら。。。？

ありがとう

もしも今まで病気になっていなかったら。。。と考える。

身体が動くままに突っ走って、無理しながらひたすら突っ走って、

ボロボロになっていたかも

もしかしたら、いや恐らく、命さえこの世になかったかもしれない。

すんでのところで引き留めてくれた。

休むこと、自分のココロの声を聴いて生きることを教えてくれた。

ありがとう、それしかないです。

今の私は最大限に自分を甘やかして生きてます。

これでいいんだ  幸せを感じます

もう大丈夫。私は心地よい生き方を学びました。

あとは身体の恢復を待つばかり

その時はきっと来る。

ありがとう、わたし

 

 

2018年にすること

こういうのって、年の初めに書くものなんやろうけど。。。

今頃ですが、まとめておきます。

 

2018年にすること。

１）2月、楽しく東京に行く。

　家族全員、無事に楽しく帰ってくる(^^♪

２）春から夏にかけて、二度目の熊本

  一週間ぐらい、余裕持って行きたいな～

３）夏休み、きちんと帰省！

　やることは粛々とやる！

４）秋、再び穂高養生園．．．う～ん、、、これは条件付きです。

　あくまで、今よりずっと元気になって行きたいのだ

５）ステロイド卒業

   うん、まず、これやろっつーの　全てはここから

６）そして、着々と帰国準備(´∀｀*)ｳﾌﾌ

７）やりたいこと、楽しいこと、ワクワクすることを見つける❣

　これも大事。

そして、当然だけど、

したいことだけする。

したくないことはしない。

言いたいことは言う。

コレ、３原則