私は幸せだ、と勝手に決める。
これまでもずっと幸せだったんだ。
そしてもちろん、これからの人生はもっとずっと幸せなんだよ
これ、絶対的な前提
。
私はなぜか、不幸でないといけなかったらしい
。
こんなに大変なのに、こんなに不運なのに、健気に頑張ってる人
、でないといけなかったらしい。
あらゆるところから不幸のタネを探し歩いて自分に植え付けて、不幸の花咲かせて周りに見せびらかしてたらしい。
バカだよねぇ～
笑うしかない。
不幸劇場、単独公演
誰が見たいんやっつーの
病気はこの公演に欠かせない煌びやかな舞台衣装
これがないと公演できないの～
これを獲られたら続けられないの～って、
ずっと大事に手放さなかったのは私自身
。
もう、不幸劇場やめます
お疲れ様でした～～
日本に帰国する！ と決めたそのすぐ側から、
自分の中で、周りにどう説明しようか、そればかり考えてきた。
今住んでいるマンションの賃貸契約が切れるから、、、とか、
娘が日本の大学に行きたがっているから（ホンマか？）、、、とか、
一人暮らしの母が心配だから、、、とか、
日本でしっかり治療したいから、、、とか。
ええかげんにせいっっっ
！！！
ほとんど自分のことちゃうやん。
自分の決定に周りのことを言い訳に使うな！
それに、自分の身体は自分で治すもの。
環境が、とか、気候が、、とか言ってる時点でアウト。
私が帰りたいから帰る、んです。
お腹の声に従うだけ。
この決断をした自分を信じるだけ。
日本に帰ったから健康になった、じゃなくて、
そのような決断ができる心の在り方になったから
健康を取り戻すことができた、と言えればいいな、と思う。
私の頭の中はすでにもう、「どんどん健康になってます。ありがとう！」モード
台湾で就職、結婚、出産、子育て～～～
怒涛の日々。。。
そのへんのイロイロはまぁ置いといて。
おかげ様で同じ日本人妻の知り合い、友達もたくさんできた。
ご主人と知り合い、結婚された背景も人それぞれ様々。
ある日、そんな日本人妻仲間から、
MさんとSさん、Nさんが日本に帰られたと聞いた。
Mさんはご主人と留学先で知り合ったものの、台湾での生活や義父母との
関係がうまくいかず、日本語のできないご主人と小さいお子さんとともに日本へ～。
Sさんはまだお子さんがいらっしゃらなかったのだが、こちらもいろいろあり、日本へ～。
Nさんはお子さん二人を連れて日本へ～。
．．．心底、羨ましかった。
日本で暮らせるのが羨ましかったわけではなく、その勇気が羨ましかった。
同時に、私にはそれは無理、と自分で決め込み、グジグジ、モヤモヤしていた。
日本に帰りたい、なんて言ったら、両親になんて言われるか。。。
台湾の家族になんて思われるか。。。
日本の親戚にどう思われるか。。。
ド田舎の実家の近所でどんなに笑い者にされるか。。。
考えただけで恐ろしい。無理、ムリ。。。。
でも、結局はこの臆病さ、遠慮が自分の身体を壊すことになった。
周りが何を言おうと構わない、どう思われようと構わない、
自分のお腹の声に従って行動出来ていたら。
身体壊したら元も子もないやん。
。。。というわけで、私、２０１９年６月、日本に帰国します！
。。って、１年以上前から決めてはいるんやけどね。
今度こそ、「私はこうしたい！」に従って行動する！
生まれてきただけで、生きているだけでぜ～んぶOKなんだということを
感じられないで大人になってしまったということは事実なのだけど、、、
やりきれない思いは、ある。
どこにぶつけていいか分からない理不尽さも。
挙げ句の果てに、「あなたがこの親を、この環境を選んで生まれてきたんだよ」
と言われたら。。。
きゅうくつな子供時代も、大人になってからの生きづらさも、その上に
病気さえも背負わなければならないとしたら。
。。。何だかなぁ～。。。
しかし！
そんな自分を変えられるのは自分だけ。
自分を癒してあげられるのも自分だけ。
そりゃあ、親と徹底的に腹を割って話して分かり合えたら
それに越したことはないけどね。
もう、恨んだりはしてないよ。
そんなことするのは余計に自分を傷つけるってことも分かってるから。
自分で未来を変えていくしかないんだ。
自分を責めたり、親や環境のせいにしたり、
ましてや他人と比べて自分を傷つけるなんて、愚かなこと。
ただ自分を信じるのみ
今、こうして心臓が動いていて．．．
意識しなくとも呼吸ができていて。
そのことだけで感謝
今まで健気に生きてくれてありがとう、わたし
要らないガマンをして、このせっかくいただいたすばらしい身体を
痛めつけてごめんなさい
明日はないかもしれないこの命、
そう思ったらグズグズしてはいられない
自分をうんと好きになろう！
自分をうんとかわいがろう！
自分をうんと甘やかそう！
自分をうんと褒めたたえよう！
自分をうんと喜ばせよう！
自分をうんと楽しもう！
自分のすべてを許そう！
私の身体は必ずよくなる！！
。。。って思えるのは、調子のいい時だけなんやけどね
まあ、ええやん。
ぜ～んぶ、OK
