人生観などという、悲しい、面倒くさいもの

授賞式の日から、私は、今までとは別なもう一人のボクが、知らない国を歩いているのではないかと思う。

ふらふらと、もっと小説を書きたいと思ったり、もう書くことなど止めてしまおうと思ったり、また書き出したくなったりした。

私は自分の好きな情景を書いてみたいだけだ。絵が下手だから、せめて、景色を、絵のように書いて、それがたのしいことなのだ。

「楢山節考」は、ちょっと、意外だった。残酷だと云われたのも意外だが、異色だと云われたのも意外だった。

もっと意外なことは、何か、人生観というようなことまで聞かされたのは意外だった。あんなふうな年寄りの気持ちが好きで書いただけなのに、（変だな？）と思った。

親しい人達が感想を話してくれて、いつだったか、そんな時に、ふっと、遠い日に考えたことを思い出した。

私は若い日に、人生などということを真剣に考えたことがあった。そんなことを考えることはバカバカしいことだと思っていた。もう考えないことにしていた筈だった。

いつだったか、ボクはふとんの中で、（もしや？）と思った。（ひょっとしたら、「楢山節考」には？）と思った。あの小説には、ボクが忘れてしまった人生観などという悲しい、面倒クサイものが、書こうともしなかったのに、形を変えて書いてしまったのではないかと思った。

もしそうだったら、とんでもないことだ。小説とボクでは全然違うものだと思っているのに。もしそうだったら、ボクは、また、人生観などという、暗い、深刻な、見つけたら叩きつけてやりたいような憎らしいものを、また、考えなければならないのだろうか。（深沢七郎『言わなければよかっのに日記』より）


私は、人間というものは、人生の真理とか真実などいうものを、常に捜し求める存在だと思う。辿るルートはそれぞれ違っていても、行き着くところはそう変わらない気がしている。

人生観などと言えばおこがましいが、こうありたいとは思っても、悩むばかりで、時間だけが加速度をつけて過ぎ去ってゆく。

しかし、諦めてしまってはいけないだろう。せめて、両手を伸ばすことを”やめない勇気？”のようなものだけは、持ち続けようと思う。



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