負のオーラで薬が効かないらしい。

今度は朝の7時頃にドタドタ始まった。

夜がダメなら朝にしようって考えがまずおかしい。

朝だろうが夜だろうが、うるさいのはダメだろ。

騒音夫婦、早くいなくなってくれないかなマジで(−_−＃)

キモいのが人の真似をするって事。

今いる部屋で何かすれば、仕返しの様に騒音を立てる。

別にこっちはお前らに嫌がらせをする為にやってる訳じゃねーし。

そもそも、前の部屋でもそうだったからね。

うるさいから音楽の音量を上げて聞かないようにしてたら、

それに対しても騒音立ててきた。

元々お前らがうるさいんだけど(−_−＃)

そのせいでどんどん強い薬を処方されて、

それでも全く効かない時がある…それが今！！

耳栓してても騒音を立ててると解った時点で(￣ー￣)イラッ

怒りでドン！！！と壁を2回殴った。

今日は2回で済んだけど次は解らない( ´Д`)y━･~~


耳栓無しで過ごすのはホント無理だから。

夜中から朝にかけてだけじゃない。

できれば家にいる間ずっとつけたいぐらい。

でも、耳に良くないから外す時間を作ってるけど。

余計なモノをつけなくてはいけなくなってホント迷惑。

物音を聞くと脳が勝手にイライラするように動く。

神経が過敏になって聞きたくなくても聞いてしまう。

そして壁を殴りたい衝動に駆られ、収まる時と収まらない時がある。

今日は収まらなかった。

暑さを感じたわけじゃないけど、

この時間まで腹痛で眠れてなかったから。

新薬の安定剤はイキナリ時が止まったようになる。

一瞬何してたっけ？って思ってる事がある。

ジプレキサには無かった症状だ(￣ ￣)

さっきは写真を加工してる最中に止まってた。

瞬間で寝てたって感じ。

そこからは薬が効いてきたと解ったので、

作業を止めて寝ようとしたら腹痛でトイレに何回も走った。

そうこうしてるうちに、7時10分ごろ奴らに騒音を立てられてイラッ。

なんでそんなに騒音を出すのか？

普通に生活してて出ないからね！！

耳栓してても聞こえる物音なんて。

普段通りに生活してたら出ない。

どんだけだよマジで(−_−＃)

それが生き甲斐だったらどーする？

人の嫌がる事をして気分良くなる奴らだったら。

そう考えるだけで気持ち悪い。

そこまでいったら犯罪者ですけど。

あたしも今は自分をコントロール出来ないから。

実際…考え過ぎもあるでしょうけど。

まぁ、概ね合ってるよね。

こいつらが居なくなれば全て解決する訳でも無いから。

結局、ここにいる限り私の苦悩は続くでしょ。

心臓に負担がかかるほどバクバク鼓動が速く鳴っている。

またやられる！！！という恐怖心。

眠れない…負の連鎖。

仕返しの仕返しで壁を殴った時の自分を蔑む。

意味が無くても少しは気が晴れる。

でも、これじゃ奴らの思う壺だ。

ヤク漬けになってる人間と一緒だよ。


あ、また一瞬別の世界にいってた…

もう今日はここまでにしとくかな。

騒音も収まったようなので眠りに入る…


その騒音が引っ越しするからってんなら許せるよね。

早く片付けていなくなれ〜♪♪♪ってテンション上がる。

でも、明らかに違うし。

ただの嫌がらせ行為でしかない。


いつまで続くのかなぁ…

あたしの人生はこんなもんなのか…

だったら生きてる意味が無いね。

ただ疲れ切ってそこから立ち上がることすら出来ない。

ホント、バカみたい。

こんな狭い世界で小競り合いをしてさ(￣ー￣)

最も大事なことには気が付けなくなってる。

脳が勝手に暴走するから。

今度は別のやり方で騒音か？！

家の中でドタバタしても意味がないと思ってんのか、

外で車のドアを開けたり閉めたりバタンバタンやっている。

耳栓してても聞こえるぐらいうるさいから、

相当強く閉めてるはずだ。

まぁ、自滅みたいなもんか。

自分の車を痛めてるのと同じだし。

でもこれは一種の嫌がらせ行為だよ(￣ー￣)

わたしが奴らの車置いてある前の部屋を、

閉め切って寝てることを知っててやってるから。

大体、18時頃〜19時頃にバタン！と音がするから起こされる(−_−＃)

昨日もそれぐらいに同じようにバタン！という車の閉める音で起こされた。

他の住民も同じように閉めてるだろうけど、

気にならない程度。

ムカつく死ね！って思ってるから余計イラつく。

もっと早い時間に起きたいけど起きても何の得もない。

ただうるさい中でテレビを見てて見た気がしないしイライラする。

更に今貰っている薬が強いので寝てる時は昏睡状態だし、

目が覚めてもダルダルで眠気が取れない( ´Д`)y━･~~

けど、飲まないと不安で仕方ないから飲むの繰り返し。

イラっとする奴らの行為もあるが、

自分の飲む薬もダルいのは確か。

生理中なので余計ダルいのもある。

とにかく、家の中でも外でも騒音夫婦は同じだって事。

どうしたら出逢えるかなぁ？

ふと自分の好みの相手を考えていたら…

ちょうどリトルトーキョーなんとかでジャニーズWESTが建築関係の人の握力を測っていた。

みんないい感じに筋肉があってカッコイイ。

夫婦で外装をやっている人もいて理想的だなぁって思った

大分前に気が付いた『筋肉フェチ』

女性は結構みんな好きだと思われる腕の筋とかね


急に思い浮かんだ自分がジム通いしている姿（笑）

行ったことはあるんだけどさ。

今は外出拒否症候群（自発的ではない）

昔好きだった男に当時私はよさこい踊り子で、

ジムで鍛えるのが面白いって話したら否定され…

面白いわけがないみたいな…

その場が白けるわマジで

そんなひ弱な男ばかり寄って来るし、自分も好きだった訳です。

会話の中で考えるとそういう問題だけじゃない。

否定される様な事でもないのに話にならん。

というか、そいつはそこに自分が居ない事が不満だったみたいですけど。

知るかって人が楽しんでるっていうのに…

関係ないなら会話に入ってくんなー！バカバカ

思い出し怒り中


だから違うんだよね。

いざというときに守ってくれる強さが欲しいんですよ。

優しさだけでは好きになれません

力でなんとかしてほしいって話ではなくて。

心強さも体に比例してくると思うわけですよ。


建築関係の人とどこで出会うわけ？

父親も建築関係といえばそうだ。

内装だと思うけど。

毎回聞いて忘れる…

出逢う出逢わないは置いとくとして、

自分的に興味深い仕事ですね。

資格無いと今は携われない仕事だもんなぁ。

ってリトルトーキョーを見てて思った。


仕事ができる状態に回復したらって考える日もあるんだよ。

というか毎回考えている。

ぼーっとしながらも考えてる。

今プラス思考なのはジプレキサのおかげですけど…

生理中だからダウンしてるのにブログを書いているのはそういう理由。



親に孫の姿も見せずに死なせるのは親不孝な気がして。

この前は父親に心配され泣いた…

母親も孫の顔が見たいと言っている。

自分も子供は欲しいと思ってるけど結婚相手はいない…

もし探すとしてもガテン系の人が良い

そもそも出逢えない

だから、どうしたら出逢えるのかなぁ？？？なの。

この間はイケメン警察官（ガタイの良い）と出逢ったけど、

業務的な話しかしてないし

恋愛も何年もしないと勘が鈍りますよね


キモ男に好きになられても嫌だし。

ひ弱男はもっと嫌だし。

ここまできたら高望みしますよ。

『ガテン系がっちり筋肉質でイケメン』

とはいえ、私の言うイケメンはリアル世界で他の人が好きにならないタイプなので…

イケメンの定義も人それぞれって事で。

テレビの人は万人がカッコイイと思う人がカッコイイと思いますけどね


真面目に合コン以外で出会う方法を考えなきゃいけないわ

癒しのサモエド・スマイルに惚れてるよ。

もう今完全にサモエドが心を支配している

ネコも好きだけど今は犬だわ

メディアで猫ブームだからテレビで見過ぎている事も原因かな…

私の中では動物好きランキングでイヌは3位以下だったのに。

今サモエドが1位を独占中です

飼い主さんとのラブラブ動画を見るだけで発狂してる

画像もいつの間にかネコを追い越してサモエドが多くなりました。

可愛い

仔犬も成犬も両方カワイイってすごくない！？

そして、今や人気は下火だと思いますがシベリアンハスキーも好きだ

サモエドと顔立ちは真逆なのがイイ

強面だけど甘えっこズキューンです。

この２匹が私の中で最強コンビ。

両方とも雪国に強い所もステキ

北海道でもハスキー犬はあんまり見かけなくなったな。

サモエドはここら辺で見たことすらない。


画像ではホントにスマイルが多くて可愛い

それに飼育方法とか情報を見てると益々愛しくなる。

大型犬だけど家の中で育ててあげるんだって。

昔から人と一緒に暮らしてきたから。

人間に懐く性格なんだろうなぁ

イヌはもともと懐く性格だけどね。それ以上なの

甘えっこエピソードだけで萌えられる

サモエドに会いたいよ～

動物と暮らすにも…

独り暮らしを始めたら猫と暮らしたいと思っている。

と、毎回書いているけれど…いつ独りになるかは分からない。

動物の寿命とかを考えた時に、

一緒に暮らすのもタイムリミットがあると思った。

飼い主が亡くなって施設に来る動物も多いとテレビで見た。

今は飼える環境じゃ無いからムリだけど。

希望としてはある。


猫ブームの逆をいきたいって訳ではないが、

今ちょっと私の中で犬ブームがきている。

サモエドを見てからそのブームが訪れた。

シベリアンハスキー以来の大型犬に惚れました❤️

YouTubeで見たサモは超可愛い😍💕メロメロ。

白くてモフモフなのがやっぱ良いよ。

猫もノルウェージャンフォレストキャットが飼いたいし。

モフモフしたいだけなのかも（笑）


『白くてモフモフ温かい』がキーワードだ。

ノルウェージャンにはホワイトいないかもしんないな。

あとはウサギもドワーフ・ホトが好きです。

白いボディに黒のアイラインがギャルみたいで可愛い✨

ロップイヤーも耳タレで可愛いですけどね(*^_^*)

ウサギも一時ハマってた事があったなぁ。

4コマ漫画で面白いウサギが居て。

動物漫画もあんまり最近見てないな。


インコの本は何冊か持っている。

唯一うちの家族になったのはセキセイインコでした。

鳥は頭が良いし懐くからペットロスが激しいそうだ。

結構うちのコは長生きしたから辛かったな。

これから飼うとしたら、今の私には向いてないね……

更にズドーンって落ちるのは怖い（；＿；）


他の動物も同じだからやっぱりムリなのかもしれない。

動物の方が寿命は短い訳だから…

でも、独りになってオカシくなるより癒しがある方が良いかもね。

この選択肢も難しい問題だ。

今日は一段と気分が落ちている

毎日ブルーデイです

薬が合ってるのか合ってないのかわからないから

ずっとぼんやりはするくせにイライラする

それらの気持ちを超えると…

無気力症候群になり、やりたいことの１％も出来ない


アレにもなったことだしデコパージュの情報を得るために楽天で物色していた。

そしたらたくさんのデコナップを見つけて一時は楽しくなった

家には使っていない生地も沢山ある。

一種のコレクターみたいになちゃって。

その時は、これを作ろう！

と、思っている。

日々の忙しさと若さを失い…

やる気が失せてしまった

そして、別の趣味が生まれてそっちに移行しちゃったり

今生地類はお蔵入りしている。

そんな感じの人生ですが回り回ってデコパージュは布も貼れるので、

思いがけず戻ってきた



時間が無限にあるような生活をしてますが、

時間がある方が何もできないんですよね。

だから自由時間なんてホントはいらない。

って言いたいところですが………(-_-)

それと病気は別なんです。

自分で判断できないから困ります。

誰かに委ねている人生だと思うと余計沈む。

いつも監視下にいるようなもので、

監獄にいるのと何が違うのか？って感じです。

そこから早く抜け出したいのに抜け出せない。

自分でも抜け出そう！！と気合いを入れられない。

今の私の状態は他人の目から見ればただのグータラ生活。

しかも三十路を超えて四十路に近づいているというのに

それだけで落ちる理由は十分ある。

自分が解らない病気を人に解ってもらおうなんて思ってない。

自分の状況を話すだけでも疲れる。

だからブログと手書き日記に色々連ねているのだ。



そういえば、関係ないけど久々に『Lの世界』を観た。

第1話だけなんかの雑誌の付録だったんだ。

LAに行きたくなりました

てゆーか、やっぱシェーンはカッコイイ

マリーナも後半は何かヘンになってたけど1話はカッコイイ色気のある女性

Lは好きな顔がそろってますからね。

海外ドラマと云えば私は『Lの世界』しかハマってない。

他も観たらハマるだろうけど。

レズビアンドラマって他に無いから。

面白いアプローチのドラマだなって感じ。

衝撃とは思わないけど目の付け所が良いから好きです。

内容はまぁそんな感じだよね～って共感できる部分とマジで！？って思う部分があった。

別に同性ってだけで恋愛的には男女と同じ思考。

ただ、子供が産めないから精子提供者を募るところは同性婚にありがちなのかなぁ？

って思わされること

異性婚も同性婚も子供が出来ないケース今は多いか。

なんか、どっちでも変わらないよね。

まだ同性愛を特別視してる日本は遅れてる。

やっとBLは認められる範囲になってきたけど、

ビアンはまだまだって感じ。

男女差別じゃないけどね。

そういう匂いがプンプンしてるよ。

日本の法律批判は置いといて、

Lは最終章を全て見てないので見たくなりました。

この家、不法侵入されてそうで気味悪い。

木造だからセキュリティあまいし、

ドアの鍵1つぐらいじゃ簡単に開けられる。

奴らの行動が鼻について嫌だ。

盗聴器・盗撮・パソコンに侵入…

そういう事をやりかねない気がする。

何故なら、ジジィの方が電気関係の仕事をしているらしいから。

親と二人で出掛ける時は一応用心しているが、

この前も精神科の帰りにドアの鍵きっちり閉めたのに、

開けるとき逆になってた気がする…

開けようとしたら開かなかったから。

つまり、開いてたってことでしょ…(￣ー￣)

気のせいだと思いたいけど疑う気持ちの方が120%

それぐらい、こいつらはやりそうだから。


大体、私の行動を追い回されているというだけで気持ち悪い。

てゆーか、マジで死ね。

こいつらが死んでも涙も出ない。

逆に笑い死にするかもねってぐらい憎い。

他のどんな罪人でも死んだら泣けるだろう。

でも、こいつらだけは何も感じないだろうね。

心から死ね！って思ってるから。

人間、死ぬときぐらいは許せるもんだけど、

死んでも許せないわ。


明らかに精神病悪化してますからね。

どんどん強い薬になってもまだイライラする。

夜中から朝にかけてが私の唯一自由になれる時間。

奴らに何とかイライラさせられなくて済む時間だ。

それ以外は、寝ている方がマシ。

夏休みにもなったし隣もベランダを行き来してる。

それを見ただけでムカつくから。

何をされるか解ったもんじゃない。

二階の奴らをはじめ隣の奴らも。


人の家の前をうろつくだけで殺意を覚える。

ピアノ線でも張ってやろうかって考えた。

足が切れて痛い思いをするでしょう。

それだけでは済まないかも。

走ってるみたいだからうまくいけば切断？

血だらけになってもがけばいいのに。

って事を考えた。

怖いよねぇあたしの頭の中。

サスペンスドラマ書けるかも（笑）

考える自由があってこんな事を綴っているが、

本当にできやしないんだから犯罪にもならない。

結局、自分の心をすり減らし蝕むだけだ。

薬なんて効かない。

医者も薬も悪い訳じゃない。

環境が悪いだけだ。


今日は久々にタバコを吸った。

1㎜を2本。

煙を吸うことで気が晴れた。

今まで肺には入れてないと思ってたけど、

今日吸ったら肺に入れても咳き込む事は無かった。

いつの間にタバコの味を肺は知ってしまったのか…

吹かしてただけだと思ってたのに。

深く吸ってもアメスピは添加物が無いから後味スッキリなんだよね。

そして、メンソール…はあまり効いてはいないかな。

いつもミンティア食べてるし。


どんな薬よりタバコが楽になる方法だなんてね。

ある意味安く済むのかも。

気が向いた時にしかあたしは吸わないから。

身体に悪いのは精神薬か煙草どっちかな？

って気分です( ´Д`)y━･~~


結局、安定剤と眠剤飲んでるから害は2倍になってるケド。

残像として脳裏に残っている…

最近自分が作ったマットジェルメディウム転写でコラージュした絵。

遠い昔に読んだ『多重人格障害』の本にあった絵に似ている…

支離滅裂で訳の分からない絵だったことは覚えてる。

蝶々がよく出てきた。

多重人格障害の事を絵にしてみるとこうなるみたいな。

サイケデリックの様な絵。


それで分かった事がある。

あの人は別に多重人格では無いということ。

今更気が付いても何の意味も無い。

ただ、今の私と同じ精神病だっただけ。

それすら気付けなかったぐらい私は身勝手な人間だった。

何で惹かれたか？

あの人だけじゃ無い。

『笑顔になればカッコ良くなるのに』という私の思惑。

それを押し付けてただけなんだなって解った。

本当は誰も見てはいない。

恋している自分に酔っているだけだったのかもしれない。

責任の取れないことはしたくないって考えだった。

相手が本気になってくると逃げたくなる。

嫌な女だし好都合な女になってた。


純粋に恋をするって何なのかね？

欲望も純粋のうちに入るのか？

そもそも純粋なんて無いのか？


あぁ…恋話したい訳じゃ無いのに…

とにかく自分の生み出した物が多重人格障害の本と似ていて、

頭の中で記憶がフィードバックした。


新しい薬は前より強い…

もう少し起きてやりたい事があったのに眠気が酷い。

更に嫌なフィードバックで頭の中も悪い気分がさまよってる。

でも、眠るしかないか…

双極性障害だったのかー…

今日まで飲んでいた薬はいわゆる躁うつ病に効果のある薬だった。

躁状態と鬱状態が現れる『脳の病気』…(￣ー￣)

ちょっと納得した。

気分が良い時はハイテンションになり過ぎるし、

それが何日も続いたりもする。

その後でイキナリずどーんって落ちていって、

落ちた時は明日はどうなるのか、これからどうしたらいいかを考え、

何もやる気が出てこない。

という症状が日記などにも綴っている事が多くある。

元の性格もある気がするけど…


ブログを書いている時は躁状態ということになる。

躁状態って私のイメージは、

気分が良い・楽しい・活発だけだと思ってたけど、

怒りっぽいのも含まれるらしい。

だから納得した。


憂鬱と思う時は無理やり行動に移さないと動けない。

すぐ疲れるし眠り続けてしまうし…

眠っていた方が良いとまで思う。

全く何にもする気が無い。

後はただ泣けてくるとか…

心臓がドキドキするのが止まらなくて苦しい事もある。

負の状態でただただ時間を過ごしているみたいな気分。


ジプレキサ錠はそういうお薬だった。

そして、今日は副作用っぽい事が出てたので、

別の薬で似たような作用のものを処方して貰った。

完全に医師のモルモットと化しているf^_^;)



医者や薬が悪い訳じゃ無いと言いたい。

そんなものじゃ治らない。

だから、モルモットでごめんなさいm(_ _)m

やっぱり何も考えずに作るとダメだ

マットジェルメディウム転写にハマり、

試しにと色々なレーザープリント写真をキャンバスに貼った。

それと様々な素材も貼って実験していっていた。

失敗も成功への鍵なので良いのですが、

全体図を見た時にセンスない…

とゆーか何もまとまってないからコラージュでもない。

コラージュとは何か？

なんて、哲学的な脳内になりウンザリしている。

派手にならぬようにマットジェルメディウムを使っていたのに、

本末転倒でハデハデ原色系ばっかになっちゃった。

主役の写真もどれだか解らないぐらいσ(^_^;)

当初の予定が狂いまくりです。


1枚の写真をキャンバスに転写したかったのに、

いつの間にかハデハデ…ごちゃ混ぜ…あたしの頭の中そのものだ。

まぁ、これで実験は終わったから次は飾れるものを製作するよ…

ふう…やれやれ( ´Д`)y━･~~