長い夢の中

から覚醒したみたい

恋って夢と同じなのかもしれないな…。

最近、夢が正夢に近い事が多くてビックリした

２回も夢の行動が現実になってたの

ある意味コワイわ～


好きな人と過ごしていた日々は宝石の様に今も輝いている。

だから甘い罠にハマり、その過去に戻りたいなどと思う。

過去には戻れないのは誰でも解っていることなのに、未来に希望が無いと思うと戻りたいと痛感してしまう。


プラトニックに好きでいた中で、彼を好きだった日々は１番輝いている。

彼とはある程度一緒に行動し、ドキドキもたくさん覚えたからだと思う。

ジェラシーを感じて怒っている日も、彼は気が付いてくれてなだめてくれてたし。

誰よりもJAZZについて語れたし、過去に持っていたCDも彼は持っていて……。

好きって気持ちが重過ぎるなって思ったから自制したりもした。

実際はそんな事は出来てなかった。

自制できるぐらいなら、本気の好きとは言えないから。

誰かの言葉に惑わされて嫌いになったりもしなかった。

どれだけ嫌なヤツでも、好きでいられた。

なんでそんなに本気だったのだろう？

そして、どれだけ自虐的なんだか…


報われない恋は、どんなに頑張っても無駄な努力でしかない。

そんな相手を２年以上好きでいるなんて、どうかしてるよ。

本当に好きになる相手を間違ってた？

そう思いたくはない。

だけど、ダメんずって気が付いてしまったから。

そういう言い方はないか…。

私には不必要な人になってしまったから。

この恋の行方は自分で終止符を打つ意外にない。

あの人が甘い罠をどれだけ仕掛けてきても、振り払う強さが必要。

次への幸せな恋愛に進む為に、引きずる恋はお終いなの。


新たな恋の花はもう身近で咲き始めてるかも、なぁ…

ふわりと

今日は仕事中、心が空っぽだったので、最近仲の良い男の子がかまってくれて素直に楽しめた

一緒の番では無かったんだけど、戯れてしまいましたよ

なんか、誰かに見られるとか、気にする人が居ない事がラクだったというかね

自分自身を気持ちで縛り付けていたから、それが無い今は心が軽々しているみたい。


あの人とは全く喋らない、眼中に入れない、目の前に現れても素通りした。

気にしない様にするには、自分の目に映らない範囲に置けばいいと気が付いたから。

私がこうしてナチュラル無視をしている事は気が付いているらしい。

何かを伝えようとしてきたのも無視したから。

これは別に彼から聞く事でもなかったから無視できたんだけど。

まぁ、その辺で彼は『気付く』から『怒る』に変わってたみたいですがね。


仕事上のことはきちんと敬語で話すので大丈夫

私の『敬語』は目上の人、尊敬している人、怒っている時にしか使わない。

彼へ対しては…今話したくないから？？って感じで

つまりキレた状態ですね


いつも、私が譲歩しなくてはいけないんだけど…今回はする気がない。

真っ直ぐに見つめてくる彼の瞳を信じられなくなったからです。

ジャム作り

今日は電子レンジでジャムを作りました

家にあったのがリンゴだったので、林檎ジャムを作ったの

温かいうちに食べても美味しいし、冷めても美味しい

最近は家でちゃんと食事も作っているし、買わないで手作りって事をモットーに生活している。

自転車に乗れる季節になってきて、私は近所を爆走中（笑）

今日は、自転車のメンテナンスなんかもやっちゃいました

何でも出来る事は自分でやるということが大切だなぁと思ってる。

もともと手作りとか好きなので、身体が記憶しているというかね。

楽しんでこれからも手作りしま～す

めんどう

今時点、恋ってものがメチャクチャ面倒になってる。

しんどい恋をしたからであろう

もう、目に映る存在は楽しいからとか趣味が合うからっていうカテゴリーで考えないことにする。

ある程度はそれも必要だけど、付き合ってからじゃないと意味ないじゃんって気が付いたし。

『私を１番愛してくれる人』という最も大切な問題をムシしてたから、苦しんでた。

カラダがどうのとか（笑）メガネ美男子とか…は外せないか

っていうのは嘘で、そういうの抜きにちゃんと愛し愛せる相手を探すぞ～

春うららかな今日の目標でした

見てる？？

って思わせられるコトバをまた聞いた

もうこのブログを見ててもどうでもいいんですがね。

過去の人に今日なったので。


次に好きになる相手は、疲れない相手がいいなぁ…もう子供のお守りはイヤ


年がどうのってことじゃなくて、自分も子供なので大人の考えな男性じゃないと合わない。

それじゃないと、『調教』も夢で終ってしまうわ（やっぱりエロのほうしか考えてない私）


包容力を求める

今までも、抱きしめる腕が筋肉質な人にトキメキを抱いていた訳だし。

芸術的なカラダにゾッコンLOVEです。


それにしても、最近の若い子達は顔が小さい小さい

今日もビックリしちゃったわ。

男性なんだけど、モデル並みに小さい頭周りでつい見入ってしまった


私的には顔の小さい男は好みではない。

カッコイイけど、弱々しい感じに思えるの。

大きい頭って事は重要ポイントなんですが…かくかくしかじかな理由で

あまり小さいとメガネ似合わないじゃん←これは第二の理由。


あ、１人だけ私の認める顔小さい人で、似合ってる人も居ましたね

きっと今見てもキュ～ンだわ。

ああ、いつになったらメガネ王子と出逢えるのかしら～

最後から３番目

身体の中からスッキリしちゃったぁ☆

あんなに悩んでいたのが嘘の様に気分上々♪

やっぱ、これで良かったんだなぁって感覚(^O^)

新しい出会いへの道が開けたわ(^0^)/♪

無理に想っていなくても良いって気が付いて楽になったの～o(^-^)o


このこと事態が無理なのでは？？って言われそうですが…。


だって！！！！

私以外の同僚の女子全員と、あの人が仲良く出来てる事にジェラシーを抱いてしまう今、

自分自身が招いた（？）とは言え、ムカツクって絶対思うもん。

私たちが仕事上で仲が悪い説は、ほぼ全員知ってる事実で、本人が知らない訳ないよね。

それが『好きの裏返しだった』なんて本人を含め、誰１人として微塵も感じないだろう。

他の人に気付かれてもキショイって思いますし。


本人がこのことに気が付いたとすれば、かなりの自信過剰か、このブログを見ている他に有り得ないと断言する。

っていうほど今の私は彼との不仲で渦中の人となっている

今１番ホット（悪い意味で）な関係を築いてしまった訳。


だから、むやみに苦手を克服するのはやめた。

私は、彼の事を嫌いである様に振る舞うことにした。

そして、私と仲が悪い事で他の人と仲良くなれるキッカケを作った。


全ては彼が私以外の人に悪く思われたくないという気持ちから。

私が怒っていれば、他の人は彼に優しくなるでしょ。

私だけが悪者になればいいんだよ。

こう考えていることすら誰も気が付かないし、その事でお礼を言われる事もないんだけど…

かなり、自分がバカバカしいって思うよ。

だけど、こうでもしないと彼は仕事が楽しくなくなるから。


私は彼をバカにしてる訳じゃない。

仕事はできる様になったと他の誰より私が認めてる。

細かい所も認めているから『はい』って聞いている訳。

ただ、言い方がピンポイントで私のキレモードに刺さるけど。


些細な事で辞めて欲しくないし…。

私の事は彼より劣るってあの人は思ってるんだろうから、私が何を言ったって落ちる事はないはずだ。

だから、感情を表に出せるのは私しかいないって思う。


良かったね。たくさん味方になってくれそうな人がいて。

もう、近寄らない。

遠くでささやかながら応援してる。


私からアクションを起こすのもやめる。


人が喧嘩をする事の何が楽しいんだろ？

みんな笑ってるけど、私は真剣に怒っているのに…。


結局、自分が１番可愛いから？

自分さえ良ければいい世界だから？


ごめんね。不満ばっかりで、何にも進歩がない…大人になりきれてないのは私なんだ。


そしてホンモノの『さようなら』です。

次に会った時、目に映るあなたは、好きだった頃のあなたではない。

ただの仲が悪かった同僚。

居心地の悪い関係はもう終わり。

私の気持ちが終った瞬間に解かれる魔法。

恋の魔法は時間切れなんだ。


次の魔法をかけに私は旅立ったのです。

あまりにも

自分が憐れなので（笑）

あの人の事から離れ、別の場所で出会いを本気で探すことにしたo(^-^)o

その方がアタシらしく生きれるから。

いつもイライラする相手が好きな人なんて、やっぱオカシイでしょ(~_~;)

好きって気持ちは千差万別だけど、私が納得いかないのに続ける必要ないって解った(^0^)/

だから、過去にさようならm(__)m

明日からの自分にこんにちはo(^-^)oしました。

ごめんなさい

今日はあの人に『ごめんなさい』を死ぬほど心の中で言います


短気な私ですみません。

あなたのひと言を全て嫌な風に捉えてすみません。

悪口、不平不満を言って申し訳ございません。

怒っていると明らかに解る表情で笑顔も出せず申し訳ありません。

私よりもずっと年が若いのに理解出来ないことを不満に思ってごめんなさい。

疲れている時に優しいひと言も、優しい言葉もかけられなくてごめんなさい。

素直に『ごめんなさい』が言えなくてごめんなさい。

私は好きな人の感情も表情も全て解ってしまうけど、そこで同じ様にキレてはいけなかった。

何故なら、そういう教えの元にいるはずの人間だから。

『笑顔と真心』それが私の真実の姿。

だから、今日の事を全て心から謝ります。

例え彼にその気持ちが伝わらなくとも、理解していなくても。

本人にきちんと私の心情を話せるときが来るまで心の中で謝り続けます


そして、周囲を巻き込んでしまったことも、みなさま申し訳ございませんでした

目の保養

最近、どうにかなったみたいで目の保養がどんな人なのかよく解らなくなってる

メガネ美男子が好みの私が～

今現在気になる存在２人はメガネっ子じゃないのに～

てゆ～か、美男子を見ても最近萌え～とはならず、美男子＝信用ならんと思ってる。

誠実な美男子なんて、そうそういない。

だから最近は顔が好みじゃない訳ですね

楽しければそれでイイ。

安らぎや癒しが欲しいんですけど、やっぱ楽しい＆面白い方を選んでしまう。

あとは『肉体美』ですよ

カラダの芸術的な人が超好み

あの人は背も高いし、後ろ姿を見ているとキランと目が光ってしまう。

芸術的…と言えばそうかも（笑）

でも、もう少し肉付きが良い方が頼りたくなるなぁ

まだ若造なので、それはムリってもんかぁ～アハハ～


抱きしめられたときに胸板が厚いとか、

背中に伝わる手が大きいとか、

見上げた時に瞳が自分を真っ直ぐに見つめているとかっ

彼の肩に回した手で筋肉の感触を感じる瞬間にGo to paradiseですね

おっと、また視点がズレた


あながち視点はズレてもいないか。

多少、あの人に指が触れるとかでも嬉しくなっちゃうし～

やっぱカラダ目当てなのかも～

意識しちゃう

今までただ、仲が良かっただけの後輩と気が合ってると、同僚のオヤジに言われたらしい

意識したこと無かったのに、人から指摘を受けると気になっちゃいますね…


今日は、その気になる存在の彼と、あの人とダブルキャストだった

どっちとも喋りたいんだけど、あの人への気持ちはやっぱり上なんだよね～

優しくしたいし、見ていたいし、喋りたい。


その意識し始めてる方とはいつもどおりに会話を楽しんでるんだけど。

彼と話している間、私はあの人に見られることが嫌なの。

だって、あきらかにジェラシ～という視線が飛び交ってる訳ですよ。


てゆーか、その２人が仲が良い訳だから嫉妬の相手は彼らと疑問を抱く私（笑）

私が邪魔者かもね～なんちゃって。


昨日の夢は衝撃的でした

今まで見た事のない夢だった。

登場人物は私とあの人とその他ライバル達。

で、私とあの人はお互いに別の人と付き合ってる感じなの。

私はもう彼の事は考えたくないと思っていながら意識している（今現在と同じ状況）

そう想いながら、別の人と楽しいときを過ごしていた。

そして、私はウェディングベルを鳴らす為チャペルにダンナと一緒に立ってるの。

誓いのキスまで終った所に彼が白いタキシード（タイはリボン）で現れる。

駆けつけて来て私の顔を覗き込むあの人の表情が…本人そのものリアルだったのよ

ダンナから奪いに来たのかって感じの険しい顔。

こんなにハッキリ、白いタキシードとか顔までリアルに解る夢は初めてだわ

小麦色の肌に白が映えて眩しいほど…は言い過ぎだな。

とにかく起きた瞬間ドキドキしてた


なので増々（？）今日たくさん喋ろう感にとらわれた訳です。

優しくしなきゃ～って感じで。

そういう意識が働いたので、かなり今日は楽しい１日を過ごせたわ～



あ”～！！ブログ見られてたら今日は困る～