昨日本当は給料日だった。
なのに、昨日も貰えなくて今日も時給の計算がまだとかで貰えなかった。
マジでありえない…（怒）
明日は必ず貰うけど、その前に金欠だから１万円先に貰ったわけ。
それでココにいるわけです。
今日は振り替え遅番休日…。
ぜんぜん嬉しくない。
ちゃんと休みという休みが無くてしんどい。
このままだったらまた耳鳴り勃発しそう…。
自律神経が弱いというか自律神経失調気味だから、不安材料やイライラが多ければ多いほど発作のように息苦しくなる。
今日もそんな感じがあって深呼吸を何度かした。
自分に毎日『大丈夫』と言い聞かせなきゃ仕事できない。
逃げ出そうと何度か既に思った日もあった。
そういう自分がまた嫌いになるけど、浮き沈みが激しい心模様が一番ツライ。
楽しい！と思う時があれば、もう嫌だと思う時もある。
仕事では当たり前なんだけど「もう嫌だ」の比率が多い。
腑に落ちない事が多いから。
こんな職場あっていいのか！？と毎回疑問になるよ。
夜も眠れないし、寝ても途中で起きる。
頭が常にぼんやりしてて夢の中にいる気がする。
本当の自分ではない気がする。
何なのだろう？
この感覚はずっと消えてなくて、仕事をしていた頃のフツウの自分がわからない。
そして、週１回の全休みも今週は休めないらしい。
代わりの人間いないから、１人が急用で休めば必ずあたしが出る羽目になる。
日曜日代わってもらえる？と言われ、はじめは
「無理です」と言ってみたんだ。
でも、その人の親戚が危篤とかで半ばムリヤリ出勤することになった。
結局出る事になるのなら聞かなきゃいいのにと思ってしまった。
「もう、疲れました。辞めます。」と言えればどんなに楽か。
親の知り合いってだけでかなり重圧を感じる上、何でも「はい」としか言えない状況下にある気がして凄く窮屈なんだよね。
どうせ、親にそれを言っても流されるだけ。
あたしの言葉は聞き入れたくなくて、紹介者の人の言うことの方が正しいと思ってるらしい。
ただ仕事をしたくないから辞めるなんて一度だって言ったことないのに…
出来ればどんな職場だって続けたいと思うに決まってる。
あたしだってお金を稼ぎたいんだから。
でも、身体の調子がやっと整ったばかりで情緒不安定な気持ちも解って欲しいと思うよ。
それなのに何も聞き入れようとしない。
知らない間に勝手に仕事を紹介してとその人に相談してた事から始まった。
どこまであたしを追い詰めたいのだろうか？と親にも疑問符を投げかけたかった。
誰が紹介されてまで仕事探してるなんて言った？
ていうか、なんで余計な事を中身を知りもしない、ただ仲が良かった元同僚に言っちゃうのだろう？
ハッキリ言って余計なお世話だよって言いたかった。
どんだけ他人にあたしの恥を曝せば気が済むのだろうかとも思った。
相手が仕事が出来てどれだけ素晴らしい人でも、プライベートもさほど知らない人だったと後で知らされた。
こっちは親と仲が良くて、性格も中身も知ってるものだと思って接してきたのに（怒）
これから正社員になるために頑張ろうという気持ちさえポッキリ折ろうとする。
短期間しかする気が無いと言えば、嫌な顔をされる。
そんなにお金が大事なのだろうかと思った。
ずっと生活が大変なのは解ってるよ。
でも、それはあたしだけのせいじゃないはずでしょう。
家族それぞれが贅沢三昧し、お金の使い道も誤った結果こうなってるだけで、あたしが仕事しないからこうなったと思うのは違うでしょ。
被害妄想かもしれないけど、全て私が悪いように思わされる。
そんなの家族っていうのかな？
私だけが真剣に家族の事を考えている。
今のバイトでは生活できないから先を考えて転職したいと思うのは違うわけ？
今年いっぱいは頑張ってとか言われたけど、そんなの親が決めることじゃない。
私の意志の問題だよ。
なんで任せようとしてくれないのだろう。
そんなに信用無いならなんで、信頼してる人から仕事を紹介して貰うんだろう？
意味わかんない。
だから、親には何も言いたくなくなるんだ。
状況説明しても「それなら辞めたほうがいいんじゃない」とは言わないからね。
「ふーん、そうなんだ。」で終わる。
優しさのかけらも感じられない。
もう、いい歳なんだから親にどうこう言われて行動するのはおかしいでしょ。
あたしだって自分の意思で行動したいよ。
籠の鳥状態はもう嫌です。
こんな風に思う時点で私の心は既にかなり荒んでると思う。
そりゃそうだ、休みも無いなんてムリでしょ。
だから、ホテル業だって辞めたんだから。
昼も夜も休みなしに働く、休みは中間に２時間程度って今と変わりないもん。
まだ、ホテルのほうが休みがあっただけマシかもしれない。
仕事の無い時代にあるだけマシって思うよ。
本当はどんな仕事でも文句言わずやらなきゃいけないんだよね。
ただ、自分のキャパシティの要領が少ないから、きちんとしてないとイイ加減過ぎる事に苛立ちを感じる。
あまりにもいい加減な職場だから。
お金の貰う量が多くても理にかなってないと思ってしまう。
それいじょうの事をしてる感じがしてならない。
真面目に先を本気で考えないとな。
このままだと、あたしが狂ってしまうわ（泣）
人のために尽くせない。
私の大好きな子供達にも会えない。
自分の時間も持てない。
こんなんじゃ、自分が自分でなくなってしまう。
それは本当に恐ろしい事だと身をもって知っている私は恐怖感さえ覚えます。
『死の淵』を体験してしまったから。
親がその一部分でも理解してくれたなら、私の気持ちも解るでしょうね。
「お金」よりも大事なものがこの世にはあるということを知って欲しい。