同じ血液型のオトコと出会うのは何年ぶりかなぁ…。
とにかく心地が良い
私が思うことと彼が思うことは一緒だし、勘違いしまくるのも同じ。
O型は『人の話を聞いてない』習性があるからネ
色んな血液型の人と出逢ったけど、1番安心するのはO型。
意外な展開もいろいろあって面白い。
泣くことも多々ある。
でも、家族よりも心が通じ合っていると感じる。
を送ったらあっちも送ってきてて。とか、シンパシーを感じあってるのがわかる
今は！と付け加えておこうかな。
この人との相性は色々な意味で合っている。
もちろんエロス
もね。
「好き」と言葉に出すのは簡単で、付き合うのも簡単。
だけど、付き合い始めて相手のことを知るうちに不安も感じるようになる。
O型は『浮気性』でもあるから。
相手も自分もね
悪い癖だ 笑
ただ好きな人と一緒にいたい。
ただ好きな人に触れたい。
ただ好きな人の声を聞きたい。
これは我が儘でもなんでもなく、恋人同士なら当然思うこと。
恋はいつも初恋で、恋愛はいつもスタートにいる。
数をこなせば慣れるものじゃないし、大人になったからって慣れるものでもない。
一人一人違う性格の人がいて、その出逢いは一期一会。
大切な人が心に存在することは素敵なことだよね
いくら考えても出てこない答えを深く考えるより、今を大切にしないといけない。
私はいつも『いつかくる別れ』を考えてしまう。
彼はそんなマイナス思考な私を怒らせながらもジョーク交じりに宥めてくれる。
喧嘩になるのは、私が気に入らないことを言われて短気を起こしたとき。
彼は滅多に怒ることはない。やさしいから。
私の方が年上なのにかなり子供みたい
不安に思う気持ちも好きだから出てくる。
O型は寂しがりやなんだって。
寂しがりや同士だからいつも求める気持ちが強いのかもしれないな。
情緒不安定な私を理解してくれている。
他の誰も私を理解できなくてもいい。
今は彼が私の唯一の理解者であってくれればいい。
偽善者ぶった人を見てて腹を立てるより、人間らしい言葉を聞く方が私にはあっている。
生きた心地がしない人の死を見つめてきて思った。
自分も偽善者なんじゃないかって。
優しく、誰にでもニコニコしていて従順で…。
そういう自分を演じるからボロが出る。
家でも外でも作った自分がいた。
だって、誰も私の言葉に耳を貸そうとしない。
ばかばかしいとか、そんな御託は聞きたくない風。
だから本心を言うのをやめた。
やめたら苦しさや悔しさが込み上げてきて爆発する。
我慢してるから。
言ってもわからない人に何を相談しろっていうの？
精神的におかしくなったとでも言ってないと説明がつかない。
何が「みんな私を好き」なの？
嘘を言ってる風にしか見えなくなった私を宥めようとするだけ。
誰にも会いたくなくなった。
誰かの顔を見ると言えないもどかしさにただ泣けてくる。
涙を我慢するということも忘れてただ泣ける。
そこには何も見えない暗闇の心が存在する。
迷惑をかけたくないとか、心配させるとか、そんなことも考えられない。
家族だってそうだ。
「そんなことでなんで喧嘩すんの」と母親がいう。
弟に「おまえ」呼ばわりされた。
そんなことじゃないから怒ってるんじゃないか。
それよりもイライラするのはなぜか？って考えてはくれないの？
何もかも失って意気消沈している私に「頑張れ」なの？
今までだって頑張ってきたよ。
家族のために、色んなものを捨てて。
私じゃない私を演じ続けてたよ。
独り暮らしをしながら弟にもお小遣いをあげたりしてたよ。
家が大変だからって実家に戻らされて自分の部屋なんて無いことに気がついたよ。
自分勝手なのは私なの？
我が儘を言ってるのは私のほうなの？
もう耐えられないよ。
崩壊してるよ私が。
家を出たい。
転職したら「家を出る」と言ってやった。
もう我慢の限界を超してるよ。
こんな家にいられるか。
都合のいいときだけ使われてるだけじゃないか。
金金金金金…私は家にお金だけ入れればいい存在なのか？
お金が掛かるから出て行け、お金が無いから家に戻れ。
どれだけ尽くしても報われることは無い。
自由に甘やかされた弟は自分勝手に生きて、経済面も私の様に家に入れることもない。
私はどれだけ自由を奪われればいいの？
寝ているときも無理矢理起こされて、アンタの欲にだけ部屋を追い出されなきゃいけないの？
何もしてないから邪魔者扱いなんだよね。
毎日自由に眠ってるからうっとおしいんだよね。
今まではどんなことがあっても思わなかったけどさ。
人にも言ってきたけどさ。
死にたくなる人の気持ちわかるよ。
今、何も自由なんかじゃない。
私を労わる気持ちを家族の誰も持ってない。
そんな家にいる意味なんてない。
独りでも同じじゃねーか。
そんなことに気がついたのは、もっと前だったような気がする。
心に思ったことを吐き出せば傷つける言葉をいくらでも吐ける。
家族が泣こうがわめこうが、私には関係ない。
そう言い切ってやりたい衝動にかられる。
いいじゃん、私が不幸を背負うことになるんだから。
そう言いたい。
苦しい、悲しい、寂しい、そんな思いもいつかは忘れる時が来るでしょう。
男女の別れのように。
久しぶりに吸うタバコがやけに美味しく感じた
酒井のり子が覚せい剤で捕まったけど、麻薬に頼りたい心境なのもわかる気がするね。
私はそんな無意味なものには手を出さないけど。
今年に入ってから何度目かの家脱走。
そうです。
容姿はそこそこで良いが太りすぎは駄目
（好みの問題）
髪型は清潔感のあるロング
ショートは
（好みによる）
料理のできる人
服装はダサくなくフェミニンな感じ
ワンポイント程度の肌の露出
（見えそうで見えないスカートやトップス等）似合うのならパンツスタイルも
夏は浴衣
も素敵
ネイル、化粧
など身嗜みに清潔感が大切。
最後に「女が迫ればオトコなんかすぐ落ちるだろ
」とのことです
やクラブ
にいってみる。