放射線治療にゆきます。

なぜ私が？！

まさか私が！？

という気持ちを抱いたときから早数ヶ月。
今日からの放射線治療へと辿り着きました。

なぜ私が？という疑問は未だに抱えたままで
考えても考えても結論がでません。
答えがみつかりません。

それでも一歩一歩進んで行かなければ
事態はもっと大変なことになってしまいます。


昨日病院で体に印をつけました。
青い線で幾つも幾つも書かれていました。

帰りに寄ったスーパーの鏡でびっくり仰天。
首の周りが開いていた服を着ていたので
そこからチラっと青い線が見えていました。

あぁ。。そっかぁ。
首周りが見えない服を着なきゃいけないんだ。

青い線が見えてしまったら
私の病気が周囲にバレたら・・

そんな恐怖に怯えていたりする自分がせつなくて
やっぱり哀しくなってしまいます。

入院中、いろんな人と出会い、いろんな話を聞いて
みんな明るく元気に前向きに暮らしていると知り
私も元気に前向きになろぅ笑顔で過ごそぉ！と心に決めて
それでもなぜだか、時々ふっと哀しみのドつぼにはまってしまったり。

自分の今の状況にちょっと酔いしれてみたいのかもしれない。
悲観的になり過ぎてるのかもしれない。
そんなことしてても時間がもったいないよ。

そんなことを思って自分を奮い立たせて
なるべくなるべく笑顔で過ごそうと、それが毎日の目標。

でもほんと、この病気は精神的にも肉体的にも物理的にも
すべてダメージを喰らわされ、ちょっと気を抜いたら
崩れ落ちてしまいそうだ。

両足で踏ん張って立ち上がって歯を食いしばって
野生の雄たけびあげるぞぉ！！！！！

うおぉぉぉぉぉ！！


今から病院行って来ます。