あの女やっぱり嫌いだ。

いろんな出来事のひとつに
やっぱりあの女のことも入っている。

実際にはちっぽけで
取るに足らないおくそみたいな出来事だけど

それでも
わたしを超絶いらいらさせるには
充分過ぎてしまう。

あの女は
一体何様なのかなんなのか
いつも偉そうなのはなぜなのか。

しかも
偉ぶらない態度で
偉そうにする。

謙虚な姿勢っぽいけど
言動は必ずや上から目線と気づかされる。

そのずる賢く
知能犯なやり口に

立ち向かえる手立ては
わたしには何もない。

単純すぎるわたしの思考回路なんて
あの女に見透かされてる。


先日も
わたしはわたしの担当の仕事を
もくもくとしていたら

あの女がわたしに向かって
笑顔を作り

「そのお仕事してくれてるんですねぇ♪
　ありがとぅございますぅ～♪」

って言ってきたけど
なんで？ねぇなんで？！

この仕事はもともとわたしの担当だったし
あなたは何も関わってない部門だし

あなたに支持されたわけでも
あなたの仕事を手伝ってたわけでも

なんでもないのに
なぜあなたからお礼を？！

言われる筋合いもないし
上司でもなんでもないペーペーのあなたから

なんで偉そうにお礼を言われないかんのじゃっ。

きっと
コミュニケーションの一環として

とりあえず
感謝の言葉をいっとけば安泰だろ

っていう安易な考えの元であるのだろうことは
明白なわけだけれども

それは時と場合と
人によるんじゃないのか。

女はいちいち
わたしとすれ違うたび

それもしてくれてたんですねぇ
ありがとうございますぅ～♪

って
してくれてたんですねって
どんな立ち位置で言うてんのか。

ここはおまえの会社か。

おまえは社長か。

おまえはえらいんか。

おまえに雇われてる覚えはない。

わたしはわたしの仕事を
してるだけじゃ。

直属の上司なら
わかるけど

あ、もしや
自分は上司とでも思ってるんか？！

ただのぺーぺーなのに？

あの女の言動は
理解不能。

いちいち会話に
自分のすごさを謙虚に盛り込んでくる。

自分はなんでも情報を得ていると誇示してくる。

自分には人を動かす力があると思ってる。

自分はだれからも好かれかわいがられてると信じてる。

そして
男どもには異常にぴったり度が近く
店長にはもっと異様に近い。


こんな出来事は
日常茶飯事だし

こんなことよりも
考えなければならないことや
悩まなければならないことが
てんこ盛りとある。

だから
どうでもいいや

と思いつつ
やっぱりいらいらを募らせてしまう。

ほんと
わたしの視界から消えてもらいたい。

ってか
わたしが消えればいいのかもしれない。

とは言え
なんでだか

あのタイプの女って
どこの職場にもひとりはいてしまう。

結局
どこにいっても同じことの繰り返しなのだろう。

自分が変わるしかないのだ。

そんなことはわかってる。
とっくの昔にわかってる。

なのに
変われない自分が歯痒し。

あの女きらいだ。


よし。

チョコレート食べよ。

今日も良き日でありますように。







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危ない。

体はぼろぼろぎりぎり。
心はくたくたずたずた。

生きるって大変
仕事って大変

って思いながら
生きづらさ満載の今日この頃。

体調もいつまで経っても
不調続き。

負の要素たっぷり出来事も
次から次へと巻き起こる。

いろんなことが起きるのは
気づきのため学びのため

って言うけど
実際問題

学ばなければならない人間って
もっと他にもいっぱいいるんじゃね？

むろん
自分だってそうだとは思うけど

なんで
ひたすらひた向きに

毎日を過ごしてる者に
こんなに容赦ないんだ

この理不尽な世の中は。


何もかもが
敵に見える。

だれもかれも
信じられない。

悪意がないんだとしても
故意でないんだとしても

絶対に
裏があるようで

素直にすべてが
受け入れられない。


心身ともに疲れるということは
こうやって

心身ともに
危なくなってゆくってことだ。

さて。

どうやって
気分転換しようかな。

どうやって
自分を取り戻そうかな。

とりあえず
今日という日は

わたしの時間にしてゆこう。

飲みたいものを飲み

食べたいものを食べ

聞きたい音楽を聞き

見たいテレビを見て

こうして心ゆくまで
パソコンをいじり

すっぴんでパジャマで
のぺーっと過ごしたい。

過ごしてゆこう。

こんな時間が
大好きだ。

よし。

まずお茶をいれよ。

自分のためのお茶を。


今日も良き日で
ありますように。




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生き苦しい。

昨夜
録画したうたの夏まつり。

ステージも観客も
ぎゃーぎゃーすごい盛り上がり。

それを
能面のような顔で見てるわたし。

あげあげソングメドレーらしいが
今のわたしはなかなかあがらない。

あがりたくて
再生してるはずなのに

どんどん
さげさげ。

世の中はこんなに
はじけてるのに

なんでこんな思いせなあかん
なんでわたしはこんな暗いん。

最近の理不尽出来事に加え
いや、だからこそかもしれないけど

体も次々あちこち
不調になる。

風邪をひき
治ったと思ったが気管支炎。

眼球が赤く染まり痛くなり
治ったと思ったら

また腰痛が復活しそうな気配。

そして
この暑さ。

そして理不尽に対する
怒り、憎しみ、屈辱、哀しみ。

すべての負の要素を抱え込み
ぐったりしないわけがない。

暑さもエネルギーを吸い取られ
体の不調も体力を奪い

ふんだりけったりの
こんな今日この頃。

とにかくぐったりしてる
ということだけは確かなわけで。

元気になりたい。

とりあえず
健康を。

体と

そして
こころの。

から元気じゃなく
作り笑いじゃなく

心底
ばか大笑いがしたい。




胸も苦しく息くるしい。

そして
生き苦しい。


今日はたぶん
元気でない。

元気だそう
とか無理もしない。

だからと言って
底辺だけにいすわることも
これ以上は出来ない。

ほんとにだめになってしまう。

体もこころも。

出来る範囲で活動して
活力を回復しなきゃ。




ふんばれわたし。

わたしには
わたしがいる。

わたししかいない。




今日という日も
良き日になりますように。


こうして
普段の通りに過ごせることが

最高のしあわせなんだと
思い出してみよう。






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