ちょっとは恐いんですけどね。

何度も書いてるんだけど

０４年３月に医師から「うつ病」を診断されたわたし。

０４年～０６年に休職と復職を繰り返したものの
結局は０６年６月に宣告されて
いやいや勧告されたかな？（笑）
０６年７月に１４年の某社生活に幕を下ろしたんですよね。

調子の悪いときと、まあまあ生きてる程度の調子は繰り返し。

それは０６年６月に通院と薬をやめても変化はそんなになかったかな？

実際には死に家出しちゃったりしてるから
薬がどうかってのは確実には言えないけど
会社辞めたら
働いてないこと、収入が途切れたこと、家にいること、会社員って肩書きがないこと
家では役に立たないこと、具合悪い顔を見せて申し訳ないこと、エトセトラてんこ盛りｗ

ストレスは更に激しくなってたかもね。
実際そーだけどさ。


０７年１月に良くなったって話もね

何しろ毎日いつでも気がつくと自分の悪いところを探してみてるのね。
上述の " エトセトラてんこ盛り "
自分を責めて反省しなくちゃいけないんだって思い込んでるものだから
ちょっとやそっとじゃ止められませんｗｗｗ

あれができない、これができない、これくらいも、あれくらいも・・・・・・・エンドレスｗ

できない人が現実にたくさんいるって知ってても
できる人がいるって現実をクローズアップして、し過ぎて
「できなきゃ、わたし駄目人間」レッテルを貼ろうとがんばったりします(>_

無意識にだったりしますけど
経験者さんは身に覚えがありませんか？


自己反省をしてないと
自分が堕落するんじゃないかとか不真面目な駄目人間になったらいやだとか
事実も根拠もない恐怖や不安が火に油をそそいでます（涙


ですけどね
駄目だダメだって、弱いな負けてるなって、辛いな哀しいなって
思ってなくたって
まじめな人はマジメなまんまですよ。

実際にね
「 駄目だダメだって、弱いな負けてるなって、辛いな哀しいなって 」って
思わないようにするほうが
考えちゃったら、消すようにしたほうが
頭に浮かばないように日々心がけてるほうが
ずっと、自分の好きな自分のかたちになっていけるんですよ。


そうね
肩の力を抜いて、笑顔を忘れずに。






しまった忘れてましたｗｗｗｗｗ

「ちょっとは恐い」ってのは

０７年４月入社の会社を６月下旬にはダウンして辞めちゃったから
また再発するんじゃないかと思ってしまっててね(^_^;

でも今はとても元気に（肉体的にはグッタリですがｗｗｗ）過ごしてます。

いまは自分に優しく。
ゆっくりしか進めなくても
わたしはわたし。

隣の芝生にわたしのこころは荒させないようにｗ
いつも、ありがとう。
つらいときこそ、ありがとう。
これでいいのさ♪　（ by バカボン ）









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