今日の日記はちょっと重い。
嫌な気分にさせたら本当にゴメンなさい。
でもコレが私です。
フィードバックファイルを聴きながら書いてます。
絵画教室、好きだなぁ。
芽生えてしまった感情を分かってるくせに放棄して
自分で作った愁情に浸らないでよ
プラスマイナスの感情で計ってるうちに
心まで染まってしまったその色は
君じゃないだろう？
そうだね。うん。
日々色々な感情を抱くわけだけど、
それを見て見ぬふりするのは簡単。
でもそれはやっぱり逃げだと思うんだ。
逃げにまわってる嫌ーな自分がいることくらい分かってる。
あーだめだーって。
何度思っても、思ってるだけじゃやっぱりダメで、
こんなのクソくらえ！！って言うまではいかないにしろ
自分の嫌なことは嫌って言える自分でいたい。
最近言えないんだよなぁ。
私はみんなが思ってるほどいい人間じゃないし
優しくも無ければしっかり者でもない。
一人でいる時に考えてることの中に
言葉で簡単に表せるくらいキレイなものはありません。
すごいイライラすることもあるし
朝起きて最初に吸った空気、交わした言葉、見た光景が
プラスとマイナスで言うマイナスだったら、
その日一日やる気がなくなって
大学に行く気も失せるくらい厄介な感受性持ってて、
常に内側ピリピリしてるのを必死に抑え込んでたりもする。
みんなは私が本当に心底ダメなヤツだってこと知らないんだよ。
それはみんなが悪いんじゃなくて
私が結構うまくやって、見せてないだけ。
もちろんみんなに何かを期待してるわけじゃないし
私の全部を理解してもらおうなんて思ってない。
そんなの誰にだって無理だよ。
完全な理解者なんて夢のまた夢だって分かってる。
ただほんの少し、少しでいいから、
分かってもらいたいって言う気持ちはある。
こう考えられないの？何で分かってくれないの？
って思う自分がいる。
だけど私が歩み寄らないのに
みんなに来いなんて言えないでしょ。
私が歩み寄らなきゃいけないんだよね。
私も鈍くは無いから、
ある人の表情とか話し方、態度がいつもと違っただけで
「あーこの人は今日ダメなんだ」
「私に何かイラついてんのかも」
って思ってその人との間に即席の壁をつくる。
それは私の悪い癖です。
人見知りがそういう面でも出てくるんです。
同時に腹も立つ。
そうやって壁を作ってる自分と
苛立ちをあからさまに外に放出してるその人に。
態度に出すくらいならさっさと言ってよって思いつつも
そこを聞いてあげられない自分にとてつもなく腹が立つ。
ごめんね。
でもここで沈んじゃダメなんだ。
ここで止まればせっかく明るくなった視界がまたにごっちゃう。
一緒にいてくれる仲間もできたのに。
負けられない。
まずは自分が変わらなきゃいけないんだよね。
たまにはガチでケンカもいいと思うんだ。
だから何でも言ってくれていいんだよ。
それくらい受け止められるはずだから。
強くなりたいって思うたびに自分の弱さに気づいて
情けない顔して沈んじゃうんだから
あえてそう考えないように。
人って難しい。
日々考えてばっかりだね。
