今でも思う。旦那の悩みは察していたが、その悩みを聞くことが出来ないで、うつ病になった自分の辛さばかりでイッパイになっていた私は、電話をしていても何時も、忙しいからと言われ切っていた。もっと聞いてやれたんじゃないかと思い、メールもしていたが、その言葉で傷つけたりしたんでわないかと、今では会えない旦那にすまないとおもう。もっと思いやりが足りなかった自分に腹が立つ。旦那が自殺してしまったのは私の病気そして仕事の事を苦にして亡くなったんだと。今は苦しさと恋しさで涙がでてきます。今日も旦那を思いだし午後に泣いてしまいました。ホント苦しいし恋しいです。明日お花を買って仏壇に供えてやろうとおもいます。今日は旦那を沢山思い出した1日でした。