コロナのせいで事業縮小とか
自宅待機で給与カットとか
そんな未来になる気がするし
家族が明日から
精神科に入院する事になった
別に好きじゃないけど
せめてお家で寿命迎えてほしい
やっぱりやだなって
ごめんなさいって思うのに
やっぱり人間的に嫌いで
でも家族で
大切にしなきゃいけないのに
できない
自分の事は好きでも嫌いでもない
どっちかと言えば、嫌い寄り
周りの友人達は好きです
尊敬出来るいいところがある
前は友人と比較しては病む
そんな感じでしたが
最近はもうなくなりました
うん、そうなんです
犬と猫を比べて優劣つけられないように
つけるとしたら、それはただの好み
比べても仕方ない事は
ちゃんとわかってるんですが
比べなくても私って生き物は
地球にとっても人類にとっても
生活圏でさえ
生きても生きなくても良いモブですね
そりゃ知ってるし
自虐しているわけでもない
人類が滅びないように
3大欲求をプログラムさせられて
子孫繁栄の為だけに60年くらい生きる
それだけの為に私はここにいる
それ以外の価値は私には無い
知ってるし
わかってる
だから人生はただの暇つぶしだって
子孫残しさえすれば
他は何してもいいよう
プログラムされているって
だから
私がどんな人間でいようが
どんな生活を送ろうが
終わりは一緒なんだから
出来るだけ辛い思いはしたくないなって
それだけ守って死を待ちたいのに
その生き方で人生終えるのは
とても虚しくて
諦めてしまったような生き方
そっちに進もうとする自分が嫌い
もうよくわかりませんな
もう自分の事、
人じゃなくて、
生き物の一匹にしか思えなくて
こんな事考えてなかった頃、
自分を成長させたいとか
もっと色んな世界が見たいとか
好きな人と暮らしたいとか
海外で暮らしてみたいとか
たくさんの事を思っていたのに
自分がただの生物だと、
しっかり自覚して途端に
そんなのが全て
無駄にしか思えなくなった
先が長すぎる
会社で、
欲が無いっていわれたり
顔が死んでるっていわれたり
私は素直な生き物なんだな
自分嫌いだなあ
もー
ずっと胃がおかしい
気持ち悪い
体がだるい
ちゃんと出来てなかったらどうしよ
気を紛らわせたい
掃除するしかないな
掃除で気を紛らわせる
要らないものをすてる
使えるものは売る
汚れをとって
壊れたものはなおす
前髪とネイルを整えて
避難バックも整理して
下駄箱の靴もだ
気を紛らわせる
気持ち悪い
素敵な人を見ると、
ああなりたいなーって。
よく思う。そんでその人を真似る。
素敵な人っていっぱいいて、
だから、
月一くらいで憧れの人は変わる。
ある時は銀髪ショート、
ある時は黒髪色白、
ある時は金髪ゴシック、
かわいい系、美人系、綺麗系、
ほんとよく変わる
全部中途半端に終わるから
結局私は誰にもなれないし
だったら誰も真似たくないくらい
自分が好きな自分でいればいいけど
なかなか難しいよね
自分のスタイルってなんなんだろ
自分に似合うもの？
ショートは確定
あと大きめのイヤリングも
モノクロの服
髪色がわからない
黒も茶色も嫌い
奇抜な色は恥ずかしいし
手入れも怠いし
ハゲにして
毎日ウィッグとか被りたい
頑張った自分を
ほめたりしたいし、
できればされたいなって
労いたいのよ
全部許して、
日向でお茶飲みながら
うとうとしたい
してきた事を許されたいし
間違った自分が現れないようにしたい
晴天の下で思い切り、
泣いたりしたい
気が済むまで唖然としていたいし
なにも考えないでいたい
ちょっと人生から離れたい
自分だけの世界にいたくて
頑張らない自分を許して
ただ晴天の下でなにも考えないで
息をしていたい、泣きたい