あぁもう駄目人間；

世の中そんなに甘くない。
そう思ってるのに。
世の中手堅く生きなきゃいつか足元を掬われる。
そう思ってるのに。

上手くやって成功してる人。
そんな人を見るたび、そこに希望を見てしまう。
そんなのは人脈と人柄と運だって、痛いほど分かってるのに。
上手くいけば自分だって、良い波に乗れるんじゃないかって。
そんな甘い考えに、溺れてしまいそうになる。

俺に忠告してくれる人、本当に有難う。
正直耳に痛い言葉だけど、いつも言い訳してしまうけど。
心底感謝してる。
こんな駄目な奴を心配してくれて、本当に、有難う。


…それでも、まだ甘い妄想を抱いてる俺は、本当に馬鹿だ…

夢から覚めたら、少しは真面目になれるかな。

そう思っても、結局まだ捨てきれない。

今が自由だから。本当に、心地良いから。

おそらく俺の生涯の中で、一番自由である時。

それを、捨てたくないんだ。結局。


…早く、目を、覚ましてくれ…
手遅れに、ならない内に…。

まだ、此処にいたくて。

貴方を忘れる訳じゃない。
ただ、少しこの場所を離れるだけ。
少しだけ別の処に寄ってみるだけで。
またすぐに戻ってこれる。
自分が望めば、瞬く間に。この場所へと。

分かっているのに、行きたくない自分がいる。
何故？そんなの、問うまでもない。
自信が、ないんだ。
この場所に戻れる自信が。
貴方を想う気持ちは、こんなにも溢れているのに。
この心に、一片の偽りもないのに。
それでも、ここに戻れる自信がない。
情けない事、この上ないけれど。

ひとたび離れた時、この心が揺らいだら・・・
きっと自分は、帰って来れない。
次に戻ってくるのは、いつなのか。
それすら、きっと分からなくなってしまう。

移り気な自分。
この場所に来たのも、それまでいた処から移ってきたから。
それまで想っていたものを、置いてきたから。捨てたのでは、ないけれど。
そんな風に、貴方を。
貴方への、想いを。
また自分は、置いて行ってしまいそうで、怖い。
こんなにも好きで、こんなにも心を占めているのに。
それでも置いて行ってしまう気がして、怖いんだ。

まだ、此処にいたい。
まだ、貴方を想っていたい。
だから―――――

未だに、此処から動けないでいる。





…そんな感じで、
聖玲奈嬢からせっかくアンジェトロワを又貸しして貰った（12月頭の事）ってのに
まだ手をつけてない俺であった＿l￣|○
敦盛が好きすぎて、ゼフェル（アンジェにおける本命）を攻略できないなんて
本当に重傷だよ…！！！どうしたんだ俺…！！！！！
コルダはまだたま～にしかできないから支障ないんだがな…トロワは…；