この期に及んで

あまりの痛みに涙が出た(ToT)

痛くて泣いたのなんていつぶりだろう

痛みにはめっぽう弱くて

処置中も痛い痛いとわめきまくるヘタレなとんぼちんですが

それでも涙がこぼれることはあまりなかったのに。。。



最近は痛い治療ばかりが続くなぁ

そして治療しても治療しても治ってく気配がないから

ココロも痛い。。。

あまりの痛さと治らないことへの苛立ちと

自分で自分の欲を制御できない甘さと

意思の弱さと…

自分の身体なのに。。。



しちゃいけないということをしてしまうのは

きっと病気と戦う本気さが足りないんだな。。。

ここにいるのは

ワタシが自分のことを

あまり人に話さないのは

最後に決めるのは自分なんだと

どこかで思ってるからなんだろうな

そのくせ優柔不断な性格と

臆病さが拍車をかけて

結局動けずいる自分

アホかｗ

面倒くさがりやの本領発揮

なんで

とか

～のに

とか考えると

自分がイラつくだけでバカらしくなる

人がやらないなら自分がやればいい

自分がやらないなら人にケチをつけないことだ

人に頼るのは悪くないが

人任せはいつしか他人事になって

あまりいい結果を生まない

気に入らないなら初めから自分でやることだ

その方がずっとスマートだと思う

間違ってるかもしれないけど

面倒くさいことはもうたくさん



…だからひとりぼっちになるんだろうな(爆)

偽善だったのかな。。。

と落ち込んでみる。。。

昨日同僚から電話がかかってきて

人間付き合いの悩みを2時間ほど聞いて

あまりの落ち込み度に心配だったから

今日時間を作って会いに行って

…

今日も昨日同様話を聞くというスタンスは変えたつもりはなかったんだけど

今日は機嫌悪いんですかと言われ

確かに昨日はHDDレコーダーに

『容量がいっぱいだったため

「だんだん」と「水曜どうでしょう」は録画できませんでした』と

事後報告されて

先に言えよっとツッコミは入れたけどｗ

今日のそれとは関係なく

別に機嫌が悪かった訳でもないのに ←それじゃ子供だｗ

挙げ句の果てには

話の内容に否定したつもりもなかったけど

僕を否定するなら話聞いてもらわなくていいんで帰ってくださいと

逆ギレされて

…

おいおい、さすがのとんぼちんも傷ついちゃうぞｗ

それでもその後もちゃんと話聞いてきたけど

昨日あんなに心配したことはなんだったんだろと何か虚しくなって

…

ただの甘えだったのかな

いつでも誰でも助けてくれるとは限らない

助けてほしいと言ってきたって

そのための努力を何もしてない人は

誰も助けてはくれないんだぜ



とか偉そうなこと言っても

自分だって何もしていない

それでも手助けするよと言ってくれる人がいて

涙が出そうになります

感謝、感激、雨アラレ(笑)

ちょっとテンションが高いのは

今夜は久しぶりに街へ飲みに行ったから…

でも酔ってはいませんｗ

ウーロン茶じゃ酔えませぬｗｗ

諦めきれないことがあるから

何を期待してるんだろう

思うようにいかなくて

また落ち込む日々…

それでも抜け出せずにいるのは

きっと

諦めきれないことがあるから。。。

主食

ポカリが主食化しつつあるとんぼちんですｗ

今日コンビニでまたポカリを買うことを店員さんに突っ込まれ

「主食だからね」と答えてきました(笑)

あながち間違ってもないってとこが悲しいけどｗｗ

まぁ、「病気で～」なんて重たい話されても困るだろうし ←当たり前だ(爆)

とにかくポカリ大好き人間ということになってますｗ

その内CMの話でも来るかな(笑)



液体燃料にポカリにお茶に…

液体ばっかりの生活と(少しは食べてるけどね)

制限だらけの生活は

なかなか健康な人には理解できないだろうけど

これでも一応楽しくやってます

時には病気をいいわけにしたり

辛いことも多いけど

それでも幸せにやってます

嘘だけはついてません(たぶんｗ)

何より一緒に頑張ってくれるhacchiに感謝(^^)

ありがと

Valentine's Day

とか関係なく

いつでも愛をくれるhacchi

ありがと(^^)

何を手放しても

一番手放しちゃいけないことを

大切にしていこう

そんな気がする

あの子の笑顔の裏には

嘘みたいな絶望があって

それでもいつも笑顔を絶やさない


ココロの痛みや悲しみを知る人は

優しくなれる

そんな気がする。。。

言えない

期待させるだけさせといて

やっぱりワタシの居場所はないんだな

手が届きそうで離れていくこの感覚を

もう何度も味わったはずなのに。。。

だから期待することは嫌いなんだ

ただ辛いだけだから。。。

うまくいかないことを人のせいにして

なんだよと心の中で叫んでみても

誰にも届かなくて

でも結局は

ハッキリしない自分のせい

やりたいならばやりたいと

ただその一言を言えば

きっと自分の気も晴れるのに

でも

その一言が



言えない

遠い記憶

水面に映る月の光の道を

何て言うんだっけ？

久しぶりにここへ来て

遠い昔、それを見たことを思い出した

真っ暗闇に浮かぶ月と

月明かりに照らされた満開の桜がとてもキレイで。。。



でも

その後何度かここへ来てるけど

あの時ほどの感動はないな

やっぱり思い出は思い出のままで(笑)

言葉の裏側

痛い言葉の裏にある

本当の優しさを感じられる力を

ワタシに与えてくれたことに感謝して

そして

ワタシがワタシでいることに

意味を感じてくれる人に感謝して





そういう自分であって欲しいワタシ。。。

苛立ちを胸に秘めて

今日病院で会計計算を待ってる時

遠くの方に何かが床に落ちてるのに気が付いた

でも誰も拾わない

そばにたくさんの人がいたのに。。。

近寄ってみるとキーケースだった

拾って受付へ届けて…



言いたいことはあるけど

あえて言わない



当たり前だけどワタシだって完璧な人間じゃないから

違う場面で見てみぬフリすることもあるかもしれないから。。。

願わくはあのキーケースが

どうか落とし主の元に無事届きますように。。。

困った人が助かるなら

ただそれだけでいい

あっという間の…

頭が割れそうな頭痛と

目の裏側が痛くて

何をする元気もなく

こんな日は早く寝てしまおうと

昨夜は21:30という驚異的な時間に

ベッドに潜ったとんぼちんですｗ

たっぷり12時間も睡眠をとったら ←寝すぎだ(爆)

頭もスッキリしていて

でもあれだけ寝たのに

午後また眠くなって昼寝(ぉぃ)

そしてあっという間に休みが終わってしまいました(爆)

ま、いつもの休日と変わんないんだけどね ←つまらん奴(^^;)

ここにいること

誘ってくれてることを聞いて

舞い上がって。。。

そしたら急に自信がなくなって

臆病になって。。。



いつもこれの繰り返し(爆)



何もしないのに認めてもらおうなんて

都合のいい話で

何もかもが中途半端で

結局何にもなれないのは

全部自分のせいなんだ

そうしていつまでも

ここにいること。。。

生きてこそ

忘れようと考えてるから

いつまで経っても忘れられないんだろな

そして

思い出して辛いことは

きっと「忘れちゃいけないこと」なんだと思う

時々フラッシュバックのようにやってくる辛い記憶は

まるで過去のワタシから今のワタシへの戒めのよう。。



それでも

最低限、生きてこそのこの人生

生きてこそのこのワタシ。。。

痛くても辛くても

生きてこそ。。。



ワタシに力をくれる全ての人に感謝です

ありがと