嫌だ否だイヤだ

ええと、今から書くことは気にしないでください。ただ書きたいだけです。

自分が嫌になる。自分の性格が嫌になる。自分の性根の腐りっぷりに吐き気さえ覚える。
自分のためになる努力はしない。他人のための協力ならする。
そのくせ自分が努力して他人のためになることはしない。
嫌なことは絶対にやらない。やりたいことだけをやる。
自己中心的で他人の気持ちも考えない。
ただそんな自分に絶望してそれを改善するかと思えば改善もせずにただ絶望のみ。
抱え込んでなにも解決しようとしない。
自分に甘く、他人に甘い。自堕落と分かっていても治さない。
ここまで分かっていながら行動を起こそうとしない。
今さえも楽な方向に逃げようとしている。
なぜこんなにも自分は腐ってしまったのか。
親を恨む気は無い。こんな自分を生んでくれたんだ。感謝しないと本当に親不孝だ。
自分を恨む気はある。原因は分かっても行動を起こさない。自分の人生にかかわることなのに行動せずにただ傍観のみ。流されるままに堕ちてゆく。本当にこんな自分に意味はあるのだろうか。今は他人に協力できるがそのうち自分のせいで他人にすら協力できない状況になってしまうのではないだろうか、そんなことを考える。
分かっていても行動をしない。自分の身が可愛くて仕方ない。そして自分が嫌いで仕方ない。今まで知り合った人物の中で一番キライなのは自分だ。そして一番大切なのも自分だ。首位と最下位が自分、それに囲まれる他人、自分でも何が言いたいのかは分からない、けどこんな気持ちもいつか消えて何も考えずただ悠久に浸り無駄な時間を貪るだけの人生になってしまいそうで怖い。そんな人生にはなりたくない、だが行動しようとしない。したくないいのだ。どうなるか分かるのに変えたいのに変えようとしない。ただただ同じ事を堂々巡りするだけ。正直言って今の自分はニートよりも社会不適合者だと思う。
変えたい、そんな気持ちがあるのに変えようとしない。自分のことだと面倒なのだ。
もし、他人がそういう悩みを抱えていたら迷わず協力するだろう。
これは沢山の人の怒りを買う文章だと思う。しかしこれが今の自分なのだ。
これから自分の性格がどう変わっていくかは分からないが幻想に思いを寄せ、モラトレアム期間になろうとも変わらない場合は正直生きる意味を感じない。今でさえもそうなのにもしこのまま続いたら自分がどうなるかは分からない。分かりたくないのだ。

支離滅裂な文章だった。ここまで総文字数1047文字
以上。