自分が思うよりも心が狭いらしい

相変わらず情緒不安定な日が続いています。
常にじゃなくなんかのタイミングで不安定になるっぽい。

やっと少しずつ今の状態になった原因、亡くなった元彼（と言っておく）の
話しを友達にできるようになってきた。

会社の友達との雑談でも、楽しそうに彼氏自慢されるとさすがに凹む。
今はただ単に彼氏はいないと言ってるだけだけど、事実を打ち明けるほど
仲良くなってるわけでもないので、まだまだグレーゾーンな言い方してる。

気晴らしに外に連れ出してくれる友達はありがたい。
その時は忘れられるから。
ただ、やっぱり一人になるとどうにもならない感情がでてきたりする。

欲しい人からの連絡はなく、いらない連絡ばかり来る。
たまにはメールの返事してよって、あなたは妻子持ちでしょが！ってのがあったり。
かまってちゃんが淋しいとか言ってきたり。
悪いが淋しいのはこっちのがひどいわ、辛いわ。

そんなメールをイラつきつつも無視しながら、一人でいると気が狂いそうになったり。
通勤途中で見かけるベタベタカップル見るとゲンナリしたり。
人の幸せを妬む時はつくづく心が狭いと我ながら思う。
そして、そんな自分が嫌いになって消えたいな～と思ったりもする。
それが度をすぎるとまたうつうつになるので気をつけないとなぁ。

この前しばらく連絡とってなかった友達からアホな内容のメールが届いたけど
正直悪いタイミングと思ったっけ。
何の気なしに送ってきたんだろうけど、今の状態でメールしてほしくなかったかな。
いろいろいらんことも考えてしまうので。
で、なんでいきなりメールを送ってきたかって理由に気づいた時は霧生に悲しく
なったし、やりきれない気持ちになったし。

友達なんかいらない。結局一人で生きてかなきゃならないんだ。
って、感情の高ぶりのせいだろうけど本気で考えはじめたくらい、メール見て
イラついた。
あまりにも頭に来たので本当のことを全部ぶちまけたら内容が一転。
まじめに応えてくれたのが、またなぜか悔しくて・・・。
そして最後に一番言われたかったのかもしれない言葉が送られてきて
ますます悔しくなったりした。

2ヶ月じゃ情緒不安定でも仕方ないんじゃね？

この後何ヶ月引きずるかわからないのにあっさり言われた・・・。
参ったなぁ・・・どうやって立ち直っていいのか全くわからない状態だよ。
ただ、今の状態でいてもいいんだって許された感じで、それを言ったのが
このメールを送ってきたやつって思うと・・・。
心の奥が見透かされているようですごく複雑な気持ちになる（異性なだけにね）

誰かに思い切りすがって泣ければちょっとは吹っ切れるのかなぁ。