踏ん張りどき

鬱々しいのと
気怠さと
目眩と吐き気が
おさまったら

今度は
気分が高ぶったり
落ち込んだりの繰り返し

オマケに

皆に悪く言われてる
皆に嫌われてる

「みんな」
そう
漠然としている
妄想付き


たとえ
辛いって言っても
仕方ないし
苦しいって言っても
伝わらないし


今が
踏ん張りどきだと
自分を励ます

これで
踏ん張りどきだと
励ますのは何度目だろう

これから
同じ踏ん張りどきが
何度来るんだろう


不安しかない


今日は
早めに薬飲んで
ゲームして寝よう

お腹がすく

少しお昼寝しないと
気分があがってしまって
夜が寝れない。

薬飲んで
程よく落ち着いて

布団に3時間
転がって


今に至ります


こういう時って
無性にお腹が減るのね

だからといって
今まで食べてしまっていたのは
自分への甘えなんだろうって
考えれば考えるほどに

お腹が減ってしまう


上手に寝れたらいいのに

もう少しだけ

もう少し
心に余裕が欲しい

もう少し
体調が良くなって欲しい

そう願う
今日この頃

定期的に通院しているし
きちんと毎日服薬もしている

それなのに日常は
ストレスが溜まることだらけで

いくら通院していても
毎日服薬しても

それだけでは
足りないこと知っている

だけど
窮屈な私の世界では
それ以上に求められない

これでは
以前と同じだ

だけど
この居場所を
捨てることも出来ない

もう少しだけ
あと少しだけ
体調が良くなれば

心にも余裕が出来るのに。

きゅっ。

疲れた。
という単語が
いちばんに頭に浮かんだ。

でも、
何に疲れたのか
実際のところ分からない

一生懸命に
やりすぎてしまったのか

自分を
抑えすぎてしまったのか

こうして
文章を書いているときが
いちばんホッとする

まだ
物事を前向きに
考えることが出来ずに

もうすぐ
父や祖父、祖母の命日だ

大切な人を失うのは
酷くさみしい

もう、
戻れない
幼い日の記憶と思い出だけが

心をキュッとさせた

心の底辺

どのくらい前からだろう。

自分でも気づかないうちに
躁状態になって
そこから鬱状態にになっていて

ほんの数か月の出来事なのに

もう何年もさまよっている
消化のしきれない感情の様に
私をまとわりついている

しんどいと言葉にするのも
つらいと言葉に出しちゃうのも
驚くほどに簡単で

病気のせいだから。
と自分に言い聞かせても
やっぱりしんどい

先日、とうとう
いっそのこと
この世界からダイブしようと
考えたけれど

病気のせいだから
またいつか心の底から
笑えるときがやってくること
知っているから

止めたんだ

今はそれでいいと思った