はぁ～

仕事の件でどうしても連絡を取る必要があったからメールした
でも今までのような気安い感じではなく、一業者さんへの連絡として

相手にしてみるとあまりにも丁寧すぎて「イヤミか？」と
思うかもしれないけど、別に構わない

仕事の依頼だから、丁寧にしないとね
断られる可能性だってあるんだし・・・
どっちにしても返事をもらわないと、宙ぶらりんなままになると
別の業者さんにもお願いできない

こうなると分かってたら、彼のところへ相談したりしなかったのに
涼しくなってから・・・とか思わず、さっさと終わらせておけば良かった～
これは失敗だったね

さて、お返事は来るのでしょうか？

つい・・・

2年くらい前に投稿した記事を偶然目にした
何をしても、何を言っても、どんなメールをしてもいつでも許してくれたな・・・
どうしてこうなってしまったんだろう
いつも考える

この間まで平気だったけど、今はちょっと彼が恋しい
気持ちにもバイオリズムがあって、ちょうど下がっているところなんだろう
事業のプランを考えても、彼には話せない
相談したところで、またカチンとくることを言われるのかもしれない
そうするとモヤモヤする
そんなことを繰り返すのは分りきっている

お互いに連絡がなくても平気だというところを見ると
彼の気持ちもはっきり分かっているではないか
こちらがどうのこうのしても、言ってもどうしようもない

私もさーっと冷めていったけど、彼も同じように冷めたのかな？

少しでも私を想っていてくれたらいいなぁと思うのは
あまりにも身勝手な考えかな？

確かに彼は「○○の将来を思うとこのままではいけない」と言ってた
彼に家族を捨てることなんて出来ないのは分かっている
仮にそうなっても私がそばにいるなんてムリなことも分かっている

話す余地もなさそうだし
ここまで連絡を取らないと、メールでも電話でもしにくい

さっさと「私も同じコンペに出ることになったよ」ってメールしとけば
良かったかな？って思ってみたり

もう少し経てば、また「もういいや」って思えるよね

何の連絡もせず、パソコンは持ったまま自然消滅するつもりなのか？

卑怯者だよ、彼は・・・

やめた

あんなバカな男、女々しい逃げ男はもういらん

本当に愛想が尽きたというか、何と言うか・・・

呆れ返った


3年半という長い年月一緒に居て

これからもずっと一緒に居たいと思ったこともあったけど

彼への気持ちが全く無くなったから

あっけなく【おしまい】

流れにまかせる

昨日、たまたま聴いたアンジェラ・アキの「サクラ色」
心に響いてきた
発売されたときにも切なくなったけれど、昨日はまた違った想いを持って
聴いた
彼との楽しかった少しの時間を思い出したり、悔しかったことを思い出したり
いろんな思いがグルグルしていた

綺麗な思い出のまま残して、別れるか
ぐちゃぐちゃにして二度と会えない、会いたくないようにして別れるか
ここにきてすごく悩む

考えても仕方がないことにも気付いたし・・・

そのとき、その場所で自分がどう思い、感じるのか分からないけど
流れに身を任せることにした

なんだかね～

彼のやり方って、男らしくないな
こんなんだったら、ますますイヤになってしまうよ

お盆の間いろいろと考えて、イタズラしてやろうって思ったり
やっぱりやめとこ、って思ったり、グルグル回ってた

昨日は穏やかな気持ちでいたけれど、今日は許せない気持ちが強い


私は彼から貰ったもの、借りているものが目に入ると嫌だし、使いたくなくなる
バッグ、お財布、本、等々もう使わず箱にしまった
彼が作ってくれた愛犬Ｍの首輪を外したときはさずがに切なくなったけど・・・
愛犬Ｐとお揃いの可愛いものだけど、Ｍにとっては少し大きい
大きくて可哀想だな、と思ったけど、仕方がない

彼はどうなんだろう・・・
今でも私が色んな行事で贈ったものを使ってるのかな？
所有権は彼にあるから、どう使おうと勝手だけど、ちょっとイヤだ

問題はパソコン
こういう関係になってしまったし、安価なものではないから
早く返却してくれないかな～
まだ私と続けるつもりだから、そのままにしているのか
それとも都合が良いから別れてもそのまま使うつもりなのかな？

このお盆休みの間に電器屋さんで買ってこんか～い！って感じだけど
あのパソコンには沢山の使えるソフトが入ってるから、新しいものを
買ったとしても、ここまでにするには大変だと思う

そういう考えを持ってるかもしれないと思うだけで、またイヤになる

この状態を続けず、清算したいならさっさと清算すればいいのに
やっぱり、男らしくないんだろうか
幻滅させてほしくなかったよ

明日はいよいよ会合で彼と顔を合わせる
私は完全に無視するつもり
とにかく、この怒りを9月上旬まで持続させなければ！

ほんの少し前まではこんな気持ちじゃなかったのに、どうしてだろうね～
いつもそう考える

完璧？

もう彼と連絡を録らなくても大丈夫な気がする

以前にも同じように連絡しなくてもいいかな？ってこともあった
だけど彼の家族への嫉妬からか、私から連絡を取ったり
彼から連絡があったりと、今回のようにはならなかった

今回は有難いことに連絡がないから、自分の気持ちを試すことに
成功していると思う

だんだんブログに書く文章も少なくなってきている
と言うことは・・・
かなり落ち着いてきた証拠なんだなと思う

私の気持ちも落ち着いてきた

週末に会合があり、彼とも顔を合わせる
そのときにどう感じるか、今の自分には分からないけど
「戻りたい」とは思わないだろうな

価値観の違い

彼と私は価値観が少し違うと思う
彼はグラスの扱い方にとっても口うるさい
私は高いグラスでも普段使いにしてしまう
いくら高いグラスでも使わないと何の役にも立たないと思ってるから
この間、バカラのグラスを使って、洗ってそのままにしていたら
水滴のあとがついたまま乾いてしまった

私はまたすぐに使うし、すぐに洗うから底面についた水滴くらい
何とも思わない
彼は学生時代にバーみたいなところでバイトしてたせいもあって
そういうのが許せないらしい
麻と綿（だったかな？）の混紡のふきんで拭くように・・・だって

あとはグラスの縁が薄いから割れそうで怖い
バカラを普段使いにしてるなんて信じられん
そういうことを言われた・・・

そんなんどうでもいいやん？
良いものを使うってことは、キチンとものを扱えるようになるってこと
大事にしようという気持ちが生まれてくると思うけどなぁ

グラスでも何でも、いくら丁寧に扱っても割れるときは割れる
壊れるときは壊れるのだ
そうなってはじめて、「慎重に・・・」という気持ちも生まれるんだと思う

今まで彼に合わせて、ムリしてたな～

グダグダ

お互いに連絡を取らなくなって数日経った
相変わらず真夜中に目が覚めるけど、暑さのせいかもしれない

昨夜はうっかりソファで眠ってしまい、気付けば0時半
いつもだったら0時くらいに彼から電話があって起きる
だからこんなことはあり得なかったけど、自分で気をつけないといけないんだ
こういうときに彼を思い出す

今朝のテレビで「大好き」と言ってるのを聞いた
それで今まで彼が言ってくれて、書いてくれたその言葉を思い出し
かなり堕ちた

愛してる、大好き、好き、何度言って、書いてくれただろう
今になって、よくよく考えるといつも私を想い、考えてくれていたんだった

もう○○ちゃんと呼ぶ声を聴くこともない
○○くんと呼びかけることもない
彼の髪や皮膚に触れることもないんだな
そう考えるとすごく辛い
精神的なことよりも、体に染み付いた習慣や触感の方が辛いな

遅かれ早かれ、こんな日が来る
だったら「今」だと思う

何かを変えようとするひとは、まず自分を変えなければならない
彼を変えようとして変わらなかったのは、私が変わらなかったからなのか？
でも彼のハンディ（家族が居ること）を思うと、私が変わる必要はないと
思っていた
それは間違いだったのかな？

そんなことを思いつつも、私が間違っていたとは思わないし、
自分を責めることもしない

こんなことを考えても仕方がない
何度も彼との時間を振り返ってみた
でも楽しい、幸せな時間よりも、辛い、悲しい、悔しい、情けないと感じる
時間の方が圧倒的に多かったんだから
今まで色んなことがあったけど、立ち直ってきた
今度も立ち直る

ぐちゃぐちゃな文章だな・・・

戻りたいと思わないでもないけど
戻っても更に短い周期でこんなことを繰り返す

別れるには良い時期なんだろうな～
幸せの絶頂で別れないといけないよりマシか？

本当に、ずっと一緒に居たかったのにな・・・

少しずつ

彼のことはどうでも良くなってきた
そっちがそうなら、こっちだって！
私も彼も同じような性格をしてるから、彼の気持ちも分かるけどあんまりじゃない
何かあるとすぐに逃げる彼
男らしくないなぁ
そこも幻滅するひとつの理由
そんな人とたとえ一緒になってもうまくいかない、残念だけど
尊敬できなくなったら、オシマイだね


自分の気持ちは言葉や態度で表さないと分からないと思っている私
もちろん彼も、彼以外のひともそうあるべきだと思ってるし
自然と態度や言葉に表れてくるものだと信じている

今の彼の態度を見て、本当の気持ちがよーく分かった
なので、封印してたハムラビ法典を活用することにした

8月から9月初旬までの間に、彼と会う機会があるのは2日間
そのどちらかに可愛い復讐をするつもり
もちろん法に触れないやつ

3年半も付き合ってきたんだから、それくらいしたってバチは当たらないでしょ

オタオタする彼の顔が浮かぶ
今から楽しみ♪

考えること

彼と連絡を取らなくなって4日・・・
海外に行ってて連絡が取れない状態、ってこと以外では付き合い始めて
初めてのこと

彼と家族との妄想をしなくて良くなった分、ラクではあるけど
どうしてこうなっちゃったかな？っていう想いも半分

ここ数日、連絡しようと思えば出来る理由も充分あったけど、しなかった

このまま、何も話さず、目を合わすこともなく、自然消滅という形をとって
自分が後悔しないのか、それを考えている

遅かれ早かれ、こうなるのは分りきっていたことだけど、こんな形で良いのかな？

今までの彼の言葉や行動、笑顔を思い出すと、辛い気持ちでいっぱいになる

でも最近の私たちは倦怠期みたいな感じだったのは明らかだったし、
話題に困ることもあった
電話で話していてもぶっきらぼうなことだってあった
お互いに「何それ？」っていう態度を取っていたこともある
もうあんな思いをするのはイヤだ

でも・・・電話がなくて早く就寝しても、決まって早く目が覚める
鼓動が速くなって苦しい想いをする

このまま、何の連絡も取らずにいたら、きっと忘れられる
楽しかった時期に戻りたいけど、もうあんな新鮮な気持ちでは居られないと思う

戻るのだったら、倦怠期の状態にしか戻れないよな

だったら・・・宣言したように今月いっぱい、知らんふりしてみよう

今回のことは、彼から折れてくることはないだろう
それだけははっきりしてる

気が早いけど、彼のものを片づけてみようかな・・・

返してもらわないといけないものもあるし
忘れ物がないようにしとかないと


来月は彼の誕生日だ
その頃には結論が出てる

一緒に祝えるのか、祝えないのか


今の私は意地になってるだけなのか？？
それすらも分らない
潮時、ってやつ？

もう気持ちも、文章も、何もかもグシャグシャやん

顔を見た

今日、ある場所で彼を見かけた
周囲に知り合いがたくさん居たから、いつもみたいにお互い他人のフリした

問診があってて、過去に訪問したヨーロッパの国を申告しないといけなくて
彼が「イタリア」って言ったのを聞いた
そこは新婚旅行で訪れた国と聞かされていた
あーあ、聞くんじゃなかった
10年前くらいの話だろうけど、まだまだ申告義務がある期間なんだなぁ

彼の姿を見て、一瞬ドキッとしたけど何も話さず、そのまま先に帰ってきた
まー、いつもだったら時間を決め、待ち合わせをして一緒に行くんだろうけど
今日はそんなことはしなかった
あの時間だったら彼は居ないだろうと思っていたのに、いた
それにドキッとしたのかもしれない

とにかく、今は自分の気持ちってものがさっぱり分らないから、
しばらく彼から離れて考えるしかない

ここに書き込みをしているってことは、迷っているってことなんだろう
いつもの時間に電話を待つ必要もないし、メールを無理に送ることもない
話題がないってのも辛いしね
彼が居なくても、特に困ることはないんだな
頼りたいという気持ちよりも、彼に頼っている自分を見たかっただけだったのかも

今月いっぱいと、期限を決めたからそれに向かって一歩ずつ進むしかないか
こうやって電話もメールもしないでいると、ますます遠い存在になっていく
ますます連絡しづらくなってくる
それではイヤなような、ダメなような、良いような・・・

あんなに好きなひとだったのに、どうしてこんなふうになったのかな？

決心

彼と別れよう

確かに彼と居ると安らぐし、癒されるような気がしていた
彼が帰る支度をしているとき、会えない時間、国民的な行事
その他いろいろ・・・
本当は安らぐ時間なんて1秒だってなかった
幸せだと感じる時間に関しては0,1秒もなかった

最近は会いたいんだか、会いたくないんだか分からない状態
会っていても心ここにあらず
こんな風に彼を想うようになるとは想像もしてなかった
どんなに好きでも、愛しているいう気持ちがあっても
時が経てば薄れていくものなんだな、と思った

彼が普通の人だったら、彼が幸せな気持ちで居られるように
努力していただろうし、私も同じくらい幸せな気持ちでいられただろう
でももう無理
どんなに努力しても、頑張っても何もならない
何も変わらない
今までのような気持ちは持てない

家族の元へ帰るリハビリを始めているのかもしれない
もう私のために時間もお金も使わないのなら、もういらん
これまで私は彼のために時間もお金も使ったけどね（苦笑）
お金のことを考え出したら、本当に終わりだよ・・・

どちらにも良い顔をしようっていうのも気に入らない

ここまでよく続いたよ・・・

お互いに楽しい時間を、幸せな時間を過ごそうという気持ちがなくなったら
駄目なんだね

彼を想う癖がなくなったら簡単に忘れられる

テレビ・・・

野球観戦に行った15日の夜
彼が届いたばかりのＤＶＤレコーダーの箱を開け、「ちょっと接続してみようかな～」とテレビの後ろ側に回り、コンセントやらコードを確認していた
その時・・・
「ん？くさいよ、これ」と言った瞬間！
「チュイン」とか嫌な音がして、テレビの画面が消えた・・・
それから何度接続しなおしても、主電源を入れても映らない
ショートしたらしい

この間、ＤＶＤ買ったけどテレビはもう少しガマンしようって思ってたのに
思わぬ出費になりそう

彼は「自分がトドメを刺してしまったから少し補助するよ」と言ってくれたけど、それは丁重にお断りした

でも無くなって思ったけど、テレビの音がなかったら本当に静か
特に夜は「しーーーん」としてる
愛犬も音がないから、戸惑っているように見えるし
困るのは朝
いつもこのコーナーが始まったら7:30、この人のコメントが8:00っていうふうにしてたから、わざわざ時計を見ないといけない
そんな習慣はなかったから、妙にゆっくり支度してしまうから遅刻しそうになる

寝室にあるのを持ってこようかと思ったけど、寝ながらテレビ見たいし・・
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ゴルフに行った16日の夕方
彼と一緒に電器屋さんへ下見に行った
値段も見たいけど、一番大事なのはテレビのサイズ
26か32で迷っていた

1軒目は高いことで有名なところ
ネットで値段を確認したものよりも4万円も高い！
もう1台テレビ買えるやん・・・
5年保証は別料金やし・・・

2軒目は最近出来たところ
ここはネットよりも2万円くらい高いけど、5年保証がついている
彼と26のサイズで良いね！と確認した
でもネットのポイントがあるからそれを使えば5万円の差額か・・・
自分で繋げられるらしいから、ネットで買おう！
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17日はテレビボードを探すのに大忙しだった
今のテレビ台は弟が使っていたもので、ブラウン管の大きなもの用
もともとのテレビとも合わないものだった
テレビのサイズも変わるから、買いなおしをしないと台よりもテレビが大きくなって不安定かも？
ちょっとぶつかったりして倒れたらイヤだし・・・
カタログとかネットで探すけど、色は良いけど形がダメだったり、その逆もあり・・・
テレビボードなのにコード穴が無かったり・・・
どうやって接続するんやろ？

パソコンとプリンターが無線で繋がる時代なのに、どうしてテレビやＤＶＤ、、ビデオは未だにコードが必要なわけ？？

まずは今日、楽天イーグルスが勝ってくれて良かった！
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18日の金曜日は楽天市場のポイントアップ、おまけに楽天勝利でポイントアップの絶好のテレビ購入日！
テレビよりも高いものやパソコンは平気で買うくせに、家電となると何故か話は別
何度も【カゴに入れる】ボタンを押しては消し、を繰り返していた
26と決めたはずなのに、32も捨てがたいともう一度電器屋さんへ
妹はの私なら大きいほうを買う」という言葉もちらついたし
今回はテレビの裏側もチェックし、何度も26と32を見比べ、32に決定した

すぐに楽天市場のお気に入りを開き、32のテレビを買ってしまった！
22日に発送らしい
ということは25日くらいまでには到着かな？

今日もテレビボードを探すけど、見つからない
そうやん！作ってもらえばいいやん！
いつもの電話でそれとなく話を持ち出す
「うーん、どうにか既製品を買うように仕向けようと思ってたけど・・・作っちゃる」
というお返事をいただいた
「テレビ代金を補助するのはイヤだって言ってたから、それくらいはタダで良いよ
」って！
板の代金もそこそこするけど、既製品を買うよりは安いみたい

そうなると俄然張り切る彼
テレビの周りに散らばっているスピーカー類も一緒にしまえるようなものを頭の中に描いている
どんなものが出来上がるのか楽しみ♪
彼のことだから、しっかりしたものが出来上がるでしょう！

古いテレビ、床に傷がつかないようにテレビ台からバスマットの上に下ろし、玄関先までズルズル引っ張っていった
まだ玄関にドドーンと座ったままでいる

リサイクル業者に引き取ってもらわねば・・・

うわっ！

今日は雨も降ってて、外出する気にもなれない
あまりにもヒマだから過去の携帯メールを見たりしていた
昨日から過去を振り返ってばかりだね～ちょっとアホ？

自分の送ったメールを見て愕然とした！
ここ最近、彼へ送ったメールにはイヤミが眩しく、まんべんなく散りばめられていた
「ＧＷは家族サービスでしょ？」「連休の家族サービスのために頑張ってね」とかそんなんばかり
いやいや、反省、反省
現場で忙しく仕事して、真夜中に疲れて帰ってきている彼を気遣う言葉なんてなかった
あったとしてもイヤミに包まれていて、気付かないだろうって感じ
過去を振り返らない私だけれど、たまには振り返って初心に帰るのも必要かと思った

比べようもないし、基準もないけど
私と妻はどちらを想っているんだろうって

いつも想っていると言うけど、本当かな？
今の状態じゃムリだろうな

すごい不安定な気持ちになってて、自分がどうしていのか分からない

何もかも捨ててしまいたいし、何もかもイヤになるよ

ふぅ～

今日は朝からずっと気になっていたＤＶＤプレーヤーの取り付けをしてみた
メインのテレビに繋げようとしても繋がらなかった代物
メインにはビデオとＷＯＷＯＷがくっ付いているからかなぁと疑問だった
よっしゃ！これは寝室のテレビに付けてみよう、と悪戦苦闘
とまではいかなかかったけど、棚裏の埃とかケーブルに悪戦苦闘・・・
あっさり映った

これはゴルフの景品で貰ったもので箱も説明書も無くなっていた
そう言えば、寝室のテレビもゴルフの景品だったな
プレーヤーだから録画は出来ないのか辛いけど、レコーダーも買っちゃったもんね！
多分、今週末には届くと思う
レコーダーを注文したあと、色々と調べていくうちに液晶かプラズマテレビまで欲しくなってきた
寝室は小さいのでＯＫだから液晶にして、メインはプラズマにして見比べてみるのも面白い

うちのメインテレビはもう何年経つんだろうと思い、調べてみると93年製でした
14年か・・・故障もなくよくここまで頑張ってくれたよ

新しいテレビ、欲しいなぁ・・・
テレビとレコーダーがリンクしてくれてテレビリモコンで操作可能！（と理解している）
ずい分お安くなってるみたいだし、レコーダーも買ったから一緒に揃えたいっていう気持ちでいっぱい！
テレビって自分で接続できるのかな？

精神的に不安定だとお買い物したくなるね