「情けない」と言わせてしまって

情けない

親に、あんな頼りない男に

一人娘をやることになるなんて

「情けない」と言わせてしまった

それが情けなくて、涙が出てくる…

散々、頼りない

もっとしっかりしろ

言うても聞かん相手…

彼女の親に、

「情けない」

なんて言われる男…

そんな男のところに嫁に行くと決めたこと

情けないし、惨め。

本当に、見せられるような男じゃないし、

幸せになりますって自信を持って言えない

親に情けないって言わせてしまった気持ち

わからんやろな…

大人の発言

では、ない。

大企業で働いている

それを自ら公言しては、

大企業で働いている＝自慢している ように聞こえる。

大企業に就職＝賢い ように思われる。

言葉遣いの問題なのだが、

大企業に働いている

と公共の場で直球を投げては

恥ずかしい。

いや、マジで、隣で喋るな(*╹ω╹*)

世間知らず

もとより

自分は世間知らずだ。

それよりも、更に世間知らずなのだ。

知らないことは悪ではない

知ろうとしない事が悪なのだ

いくら田舎生まれ田舎育ち、田舎で就職

だとしても、友だちや先生、上司や先輩、

同僚や部下とふれあっていたら

嫌でも、それなりの世間はみえてくる

こんな私でも愚痴は多いけど

だいぶ円くなったと感じる

就職したての時は、右も左もわからず

会社のやり方が嫌で2ヶ月で根をあげた。

それが今では、こんなもんかと思えてる。

昔と社の雰囲気も変わったから余計だけど。

話はズレたけど

社会に慣れれば、ある程度の世間を知ることが出来る

じゃあ、なぜ42年生きてきて、

さらには、18歳から一人暮らししてて、

なぜ世間を知らない。

自分よりも長く生きていて、知らないことが多すぎるのだ

婚約指輪をどこで買うのか分からない

指輪のブランドが分からない

うちも知らんやん。

でも百貨店行ったらキラキラの指輪は売ってるやん。

ブランドもいっぱいあるから大丈夫やん。

結婚式もひと月前に予約したらできるとか思ってたんか

プロポーズから半年たっても何も動こうとしてこなかった。

自分の父と相手の母が言うて、やっと動く。

もひとつ言うと、式場探しがやっと始まるんだが、

毎週会うことになっている。

じゃあ、今まではなんやったんや。

別に、毎日会いたいとか毎日連絡したいとか

そんな女じゃないから気にしてなかったけど

結婚を考えて会ってたんだったら

なるべく連絡よこせや。

そもそも、

お付き合いしてください

って言われてない。

1年ぐらい（ひと月かふた月に1回）会って

ある日突然

そろそろ結婚を考えて…

…

…

…

まあ、その日何も無ければ

もう会うのやめようと思ってたけど

付き合いましょう を差し置いて

結婚しましょう って…

さらには、

雰囲気いいところとかでも無い

高級料理店とかでもない。

自分がドラマの見過ぎっていうのもあるのかもしれないけど

ちょっと…どうなん？

理想と現実

好きな人と結婚するのが夢だった

だけど、そう上手くはいかない

自分の周りの既婚率は低い

でも30も後半になると焦る

次

なんてないかもしれない

これを逃したら、一生結婚なんかしないで、

ひとり寂しく死んでいく人生になる

そんな思いから

タイプでもない人と

新しい人生を歩もうとしている…

金の切れ目が縁の切れ目

金の切れ目が縁の切れ目なのかなって改めて思った…

まあ辛抱してくれてたと思うよ、本当に

でも、たびん、友だち減ったな(T＿T)

友達多いって言われる方だけど、全然多くなくて、

信頼をおける人って、結局1人2人しかいない

顔見知りが多いだけで、親友って呼べる人なんて、

いるかいないか分からない

わたしアホやから、なんでもかんでも話してしまう

だから結構な人に色々自分の話とかしちゃう

でも、知られたくないこととかもあって

それでも話題に困るから

要らんこと話して、

自分がババを引く

自業自得なんだけどさ…

ほんま、甲斐性なしがいやになる

やっぱり、新卒の時に入社する会社を見誤ったんだろうな

まあ、どっちかっていうと、会社の性質が合わなかったから

関係ないかも知らんけど

とにかく、お金ありきの付き合いは、

やがて離れていくってことだよね…

あとは！昔の交で付き合ってる友だちには感謝するよね！

色々あるけど…

気にしすぎなんかも知らんけど…

夢が幸せすぎる件

今今見た夢が、幸せすぎたので

家族旅行してて、車の中でした。
なんかトイレ行きたくなって、トイレ行ってくるわって親に行ったら、前方の坂道見て、「この坂お前降りてくんねんで」って言ったんで、「分かった」っていって車降りました。

ほんならなんか、私、急に走ってました。

前方に池があって、その外周を走ってました。
で、1人で走ってたんですが、何故か前方にNGTの
荻野由佳ちゃんが走ってて、私好きではないので、負けじと追いかけて追い抜かしました。

そしたら、つぎに出てきたのが、キスマイの北山くんで走って追いかけて、全力で追いかけて、おいついて、追い抜いてゴールしたかと思ったら、立場がランナーから応援する側に変わってました。

でも、自分が走るのを完走したので、お母さんがご褒美に、北山くんの綺麗な横顔（かなみ美化されてた）をイラスト化した封筒を私にくれました。

私は、何故かむっちゃ喜んでて、それを見た北山くんが、
「頑張ったね」って的なことを言うて、むっちゃ幸せな感じで目が覚めました。





だいぶイっちゃってるけど、夢なんで許して(笑)
なんか、変なところで終わらんかったし、綺麗すぎて、とりあえず文字起こししたかった(笑)
ちなみに、たまに夢見ます。
ほとんど覚えてないけど、今日は鮮明だったし
よき夢じゃったから(笑)

ようは、溜まったんです。

愚痴が。

典型的なB型女子に、そろそろ怒鳴り散らしてもいいんじゃないかってぐらい、内心ブチ切れています。


ワタシ、おとななんで、抑えて抑えて1年ぐらいを耐えてきましたけど…
何を悪いことしたのか知りませんが、いろいろと困ったものです。




ただ、今日取られた仕事は、お前にはできねえよって思ってますが( ´ ω ` )

まあ、数式はGoogle先生に教えてもらったので出てくるでしょうが、その数式が理解できてなかったら算出されない計算式を嵌めました。

そのB型は、数式疎い。



もともと、仕事出来なかったひとができるようになって成長したのはいいことだけど、最近マジでイキってるから腹立つねん。

ええ加減、無力を痛感すれば良い。





あ、私は、無力ですよ笑
口で負けるし。

この間に…

6月からまた放置してました。


そんな、ズボラなやつなんです。









さて、たかが4ヵ月ですが…
色んなことがありました…たぶん










上司が辞めました。
いっぱい人がやめました。
給与が下がりました。
部屋が変わりました。
今日もやらかしました。
また1人、辞めるようです。





今年も気づけば残り２ヶ月…
当初の予定と大幅に遅れています。
ライフプランが何一つ達成されてません。
















転職…そんな勇気ありません。
存在を消したいです。













ってま、ねよ。

まぁ、たぶんな

このブログを再開するちょっと前から



たぶん勘ぐるものがあったと思うねん








やっぱりさ、仕事できないって思われてるんよな









言われたことをやってても
言われたことだけやってたらあかんって怒られて







気づいたことを、自分なりに考えてやったらやったで
勝手にやったらあかんって怒られて











じゃあ、どうしたらええん？！
ってなるやん。











ほんなら
ちょっと気づいても、これは、ま、こうかなぁー
ってほっとくやん









ほんならそれはそれで、また怒られるやん














前々から思ってたけど
たぶん、私は、雇われは合わない



















なんか、
何思われててもいいから
ほっておいてくれたら
それでいい















なんか、社会って雇われってややなー(´･_･`)

みすぼらしい

悪口ですよね。









自分のことを言われたわけではありませんが、
40歳過ぎた、いい大人が言うことではないと思います。










もの に言ったわけですから
この場合、言葉を知っている大人は







体裁が悪い
見栄えが悪い
もう少し見せ方を工夫した方が良い










とかいうべきですよね。


















ないわー