今日は、２人の子を連れて父の病院へ
とても良いお天気だったし、暗くしていてもしょうがない！明るく！母を励まそうという気持ちで行きました。
病院へは11時半ごろ着きました。
病室に入ると父の口臭の独特なにおいがしました。
父は酸素マスクをされていて、その中であー、あーと何秒か置きに言っていました。
昨日も一晩中唸っていたそうです。
辛くてマスクをはずしてしまったりするそうです。
最近、腹水がまたたまってきたらしく、顔がむくんで手が腫れているように見えました。
でも、血圧も９０より下がってきているらしく、利尿剤も入れれないそうです。。
母が、「お母さんだよ。分かる？」と言ってもあーあーと言うだけです。
「お母さんの名前は？」と言ってもずっとあーあーと。
もう話も出来なくなってしまった。。
ここへ来るたびにどんどん悪くなっていく・・・。
私が話しかけてもあーあーと言うだけで分かっているのかどうか。。
母は息子を抱きながら「おじいちゃん見てると悲しいね・・・」と泣いていました。
それから母は、ぬれタオルで父の目を拭きました。「目やにで目が開けられないとかわいそうだから」と言いながら、そっと優しく一生懸命拭いているのを見て夫婦だな～と感じました。
でも、目はほとんど開かず、開けたとしても、焦点が合ってないというか、うつろな感じでした。。
何分かして、見ているのももう辛くて、狭い病室に居られない気持ちになりました。
少しして食事をしに行き、帰って来ましたが、1才なりたての子と６才の息子はやはり退屈だし、じっとして居られないので、その階のソファーがある所や１階のロビーへ行ったり売店へ行ったりしていました。
その間も何度も病室をのぞきましたが、父はずっとあーあーと言って辛そうです。
看護士さんが来た時に、ずっとこんな風なんですか？ガンの人ってこんなものなのですか？と聞いてみました。看護士さんはそうですと言ってました。個人差があるので、あっという間の人もいればこのような状態で１ヶ月以上の人も・・・って。水も溜まるものですか？と聞いたら「最終的には・・・」と。最終的？って事はかなり最終に近いのか？？と思ってしまった。。
そして、私たちが来てるのって分かってるんですかねぇ？と聞いたら、「痛かったら痛いっておっしゃるし・・・分かってると思いますよ」と言われた時、父があーあーと言っただけだけど、一生懸命「分かってるよ」と言っているように聞こえました。。それがすごく嬉しかったです。
それから母と顔を見合わせて、こうなるともう生かされてるだけだね、物みたいだね、こんなの生き地獄だ。。とお互い言い合って。。
今日は、私は不思議と涙が一滴も出ませんでした。なぜか泣けませんでした。辛そうだし、何もしてあげられないし、お父さんとしても、何も食べられず何も出来ず動けず、みんなにその姿を見られて、痛い所だらけで辛い事ばかりで、ずっとベッドの上で寝て過ごしているだけなんてどうなんだろう？誰も良い事なんてない！でもなぜ耐えないといけない？なぜ我慢しないといけないのか。。
だけど、死んでしまうのは・・・お医者さんも一生懸命にやってくれてるわけだし。。頭もぐちゃぐちゃになってきて今でも整理がつかない感じです。だから泣けないのか？全く分かりません。。
あーあーと言っていた声が頭から離れず、今でもずっとあの病室で一人で辛くて唸ってるんだろうなーと思うとすごく辛いです。
くうさんのコメントで、私がずばり言いたかった事がありました。
「父に申し訳ないと思いながら、目をそむけてしまう自分がいて・・とても親不孝な気がして辛かったです。」まったくその通りです。私って冷たいのかなぁ？こんなんで良いのか？こんなに辛い父をほかっておいて良いのか？と。
そしてまりんさんのコメントのように、「長く生きて欲しいとは思うものの辛そうだから早く楽にしてあげたい」ホントにその通り、今日はそればかり思ってしまいました。。
やはり同じ立場になった事のある方ってすごいです。。また、私の気持ちが分かってもらえてすごく嬉しいです。
今日はとにかく、誰かー何とかしてあげてー！！！と叫びたい気分でした。。
とても良いお天気だったし、暗くしていてもしょうがない！明るく！母を励まそうという気持ちで行きました。
病院へは11時半ごろ着きました。
病室に入ると父の口臭の独特なにおいがしました。
父は酸素マスクをされていて、その中であー、あーと何秒か置きに言っていました。
昨日も一晩中唸っていたそうです。
辛くてマスクをはずしてしまったりするそうです。
最近、腹水がまたたまってきたらしく、顔がむくんで手が腫れているように見えました。
でも、血圧も９０より下がってきているらしく、利尿剤も入れれないそうです。。
母が、「お母さんだよ。分かる？」と言ってもあーあーと言うだけです。
「お母さんの名前は？」と言ってもずっとあーあーと。
もう話も出来なくなってしまった。。
ここへ来るたびにどんどん悪くなっていく・・・。
私が話しかけてもあーあーと言うだけで分かっているのかどうか。。
母は息子を抱きながら「おじいちゃん見てると悲しいね・・・」と泣いていました。
それから母は、ぬれタオルで父の目を拭きました。「目やにで目が開けられないとかわいそうだから」と言いながら、そっと優しく一生懸命拭いているのを見て夫婦だな～と感じました。
でも、目はほとんど開かず、開けたとしても、焦点が合ってないというか、うつろな感じでした。。
何分かして、見ているのももう辛くて、狭い病室に居られない気持ちになりました。
少しして食事をしに行き、帰って来ましたが、1才なりたての子と６才の息子はやはり退屈だし、じっとして居られないので、その階のソファーがある所や１階のロビーへ行ったり売店へ行ったりしていました。
その間も何度も病室をのぞきましたが、父はずっとあーあーと言って辛そうです。
看護士さんが来た時に、ずっとこんな風なんですか？ガンの人ってこんなものなのですか？と聞いてみました。看護士さんはそうですと言ってました。個人差があるので、あっという間の人もいればこのような状態で１ヶ月以上の人も・・・って。水も溜まるものですか？と聞いたら「最終的には・・・」と。最終的？って事はかなり最終に近いのか？？と思ってしまった。。
そして、私たちが来てるのって分かってるんですかねぇ？と聞いたら、「痛かったら痛いっておっしゃるし・・・分かってると思いますよ」と言われた時、父があーあーと言っただけだけど、一生懸命「分かってるよ」と言っているように聞こえました。。それがすごく嬉しかったです。
それから母と顔を見合わせて、こうなるともう生かされてるだけだね、物みたいだね、こんなの生き地獄だ。。とお互い言い合って。。
今日は、私は不思議と涙が一滴も出ませんでした。なぜか泣けませんでした。辛そうだし、何もしてあげられないし、お父さんとしても、何も食べられず何も出来ず動けず、みんなにその姿を見られて、痛い所だらけで辛い事ばかりで、ずっとベッドの上で寝て過ごしているだけなんてどうなんだろう？誰も良い事なんてない！でもなぜ耐えないといけない？なぜ我慢しないといけないのか。。
だけど、死んでしまうのは・・・お医者さんも一生懸命にやってくれてるわけだし。。頭もぐちゃぐちゃになってきて今でも整理がつかない感じです。だから泣けないのか？全く分かりません。。
あーあーと言っていた声が頭から離れず、今でもずっとあの病室で一人で辛くて唸ってるんだろうなーと思うとすごく辛いです。
くうさんのコメントで、私がずばり言いたかった事がありました。
「父に申し訳ないと思いながら、目をそむけてしまう自分がいて・・とても親不孝な気がして辛かったです。」まったくその通りです。私って冷たいのかなぁ？こんなんで良いのか？こんなに辛い父をほかっておいて良いのか？と。
そしてまりんさんのコメントのように、「長く生きて欲しいとは思うものの辛そうだから早く楽にしてあげたい」ホントにその通り、今日はそればかり思ってしまいました。。
やはり同じ立場になった事のある方ってすごいです。。また、私の気持ちが分かってもらえてすごく嬉しいです。
今日はとにかく、誰かー何とかしてあげてー！！！と叫びたい気分でした。。