ずしーん

突然の訃報に全く実感がわかない。
お店で３月までバイトしていた子が
心不全で亡くなったと連絡が入り、
色々思いだして涙ぐんでこらえて接客。
ついこの前お店に来た時、
もっと話せばよかった。
よっ！ぐらいしか言ってないや。
そのときどれだけ話していても後悔は尽きないんだけど。
まだ２４歳。
弟と同じ年か。


誰かの死に触れる度、
結婚しなくちゃと思います。
いつ何があるかわからないから
大切な人たちに対してちゃんとしようって思います。


ずこーんと落ち込んで、
感情吐き出してとりあえず浮上して、
周りの人に恵まれているのだと実感して、
ますますちゃんとしなきゃと反省ばかり。

目的

最近仕事でめっちゃ疲れた日でも
全然充実感が無いのは
目標持って仕事してないからかな。
後輩もめっちゃ増えて、
今までどおりの結果出してもだめな段階になってきてるわけで。
プラスアルファが求められているのは分かってるんだけど、
あいつに任せれば大丈夫だろうっていう安心感も求められているんだろうけど、
自分の気持ちはどんどん細部に向かっている。
責任を持つ範囲を広げなきゃいけないんだよなぁ

師走だもの、走る勢いでぶつぶつ言いますよ

１２月？嘘でしょ？
いろいろいろいろまとまんない。
悪態ついてばっかりで成長しないな。

部下に憤りを感じながら
私もそうだったんだよなと思い出す。
かといって、対処法なんて思い浮かばない。
だってあの頃私が感じてたこと、
そんなに間違っていたなんて今も思えない。
じゃあなんで違った行動をしているかと言うと、
ただ単にずるくなっただけだ。
大切なものの順序が変わっただけだ。
本当に必要なもののために自分を曲げることができるようになっただけだ。
言い訳上手になっただけだ。

嫌いな人への理由を挙げていけばいくほど
自分のだめな部分と同じでいやになる。
だけどだけどだけどだけど………っ！
私とあの人は違うって言いたいんだ。
独りよがりなのはわかってんだ。
傍から見れば同じなのはわかってんだ。
だけど違うって言いたいんだ。
ただのわがまま。

マニア向け

めがねの日は
なぜか妙なお客さんが寄ってくる。
変態ちっくな。
というか元々そういうのを引き付ける何かを持っているらしい。
普通の人にはモテないのになー。

大切な人の一番きれいな日

台湾の後は友人の結婚式へ静岡に。
なんとなんと友人代表のスピーチを。
台湾の行き帰りの飛行機の中もずっと考えていて
直前まで直しまくってて
でも結局アドリブも入ってしまって
そのうち感極まって涙ぐむという
なんともぐずぐずな結果に。
でも友達喜んでくれたしよかったのかな。

あの子のことぜったいに幸せにしてあげてください。