どっち？

悪いことをしている人が
それに気付いてなくって
それを注意しないのは
怖いからなのか
面倒だからなのか
それとも優しさなのだろうか

よく分らないけど
兎に角自分は注意できない派
何か気付いてなくて
普通に楽しんでいたりすると
注意とかできなくなる

何故でしょうね
嫌われるのが怖いのかしらねぇ










お
気付いたら
5月は全部天然でいけたｗｗ
全部編集で昨日書いたりしたことにしなくっても
毎日かけたｗ
やったぁーー
やろうと思ってもなかなかできないこと
自分にとってわね？ｗ

まぁ暇人って分類されるかもしれないけど（ぁ
まぁしょうがないとしようか
まぁ、事実だけどね（ぁ










髪の調子がとってもいい
すごーくいい
今使ってるシャンプーとかがいいんだろうね
本当、良すぎるｗｗ

メッチャ高いシャンプーだものね
それとリンスも同じ種類で
ちょっとしか入ってないのにメッチャ高いｗｗ
因みに母の友達から貰ったンだけどねｗ
こんな高いのは買えませんー（ぁ

普段はスーパーで一番安いのを買っている
だからその時によって違ったりする
シャンプーとかって同じの使い続けるほうがいいのか？
よく分んないなぁ。

そいで
そのいいシャンプーわねぇ
匂いがとってもいい！
甘すぎる匂いじゃなくって
それでいて長続きするんだよね
イイネー

髪は以前よりもサラサラになったし
髪の流れが完全に上から下になった
えっと
逆なでができない

説明ってメンドイ

髪染めるなら何がいいかな～
最近グレーに染めたいと思ってる
下手な色よりもいいと思う
自分には茶色は似合わないと思うｗｗｗｗｗ
ぶっちゃけね（ ´＿｀）
まぁ染めてみないと分らんけど

でもやっぱし黒も捨てがたい
でも暗いグレーがいいな
あんまし明るいグレーだと老けて見えるな
白髪っぽく見えるみたいな（ぁ

だからダークグレイがいいと思われ
あんまし目立たないしね
まぁ実現しないだろうけど（ぁ

高校生になったら染めたいな
いや、やってみせよう
ふふ、夢だけど










さいなら

ホスト部

昨日、っつか今日？あの有名なホスト部を見た
深夜？かな？
ってくらいの時間にやっているアニメ
よくいくサイトの管理人さんが
おもしろいって言ってて
一回見てみたかったんだよね


おもしろかったけど
何かあまり感想が言えない
取り合えず
双子の過去の髪型にかなり笑った
笑うところじゃないところですごい笑った

あとあの女の子の声が
想像以上にひくかった
あとあの部長？
の人が真面目じゃない人だった

あとハニー先輩とか言われている人の声が
すごいアレだった
うん、アレだった

時間も時間で遅いので
あまりススメは出来ないけどね
次回は起きていたら見よう
寝てたり眠かったら見ない
いや、絶対起きてるな
うん、起きてる










今日変な夢見たなー
ヤム茶がどうとかって夢
ヤム茶とキノコが戦ってヤム茶が負けてた

悟空がハムスターと一緒に何かに立ち向かってた
あと自分が不良に絡まれて警察に助けを求めてた
変な夢だった
けどオモシロかった

あと、もうちょっと前に
何か夢を見てたんだけど……
何だっけねぇ？










今日見たら
バトロワのゲーム、死んでましたorz
もうちょっと前に見ていたら
生きていたのに！！
今回すっごい調子がよくって
メッチャクチャ悔しい！
今度からもっと気をつけないとねｗ










ノシ

できない

できないの

ちょい、整理して物事をとらえよう。

まず、何でアレが出来ないのかってこと。
何で？
人の目が怖いし
すごく、何故か憂鬱。
そして何か見放されそうな気がする
そう、そんな感じ。

出来ると思って頑張ったけど
出来なかった
それを皆が責め立てた。
それが嫌だったんだね

普通に出来ていることが出来なくなるのは
精神的に負担が大きい
復帰できるかな～・・・？


今は自分との闘いなんだね
それと家族との戦い
勝てるのか分らない
負けたときは発狂しますよ

もう後がない
自分に負け続けていたけど
今度こそは勝たないといけない
本気で理性もなにも無くなってしまう前に
何をすればいいのかな
分らないんだ
教えてくれる人もいない

この状況から抜け出したかった
助けを求めたあの人はもういなかった
そして次に助けを求めた人に
苦しめられている

結局自分が信じていたのは
昔のその人だった
今は全然違う人になっている
あったかくって
優しかったあの人はもういない

そう思うのは俺だけかもしれないけど
少なくとも俺はそう思う
俺が変わったのも要因にあるのだろうけど


段々と感覚が鈍っていく
なんで生きてるのかも分らなくなる
でも死んじゃいけないってことは分ってる
死なないで
意味もなく生きるのか…？

何の意味があるんだろう
俺には分からない
答えがほしい
俺の今思ってる疑問の答えが
全部のってる本でもいいから
答えを教えてほしい


俺がずっと想ってるあの人……
あなたなら何と答えますか？
笑い飛ばしてくれますか？
優しい言葉をかけてくれますか？










さよなら

逃げる

結局自分は逃げることしかできない
向き合う勇気もない
何も出来ない

ここでしか本音を出さないのは
言う勇気もないのかもしれない

あの人たちの言葉が怖い
存在が怖い
だから殺そうとする
やはり逃げてばかりなんだね
向き合うことも
立ち向かうこともできない

孤立した世界を作ったのも
逃げるためなのか？

もうわかんないよ
何が大切なのか
何をしないといけないのか




なーんにも考えないで
1日を過ごせたらすごい幸せだろうなー……










さよなら

おかしくなる

時々考えがおかしくなる

この前姉と口論したときに
口がすべって「死ね」と、言ってしまったのですよ
「ぁ、やべ」
って思ったんだけど
その時はもう遅くって
「お前死ねとか言っちゃいけないって言ってた
　クセに何言ってんの？」
と、姉に言われました

何でまぁあんなに自然に
そんな言葉が出たんでしょうね
もう最後にしたいですね、そんな言葉

だけど最近殺すとか
普通に考えている自分がいる
時々殺したくって殺したくって
しょうがないときがある

さっきもすごかった
殺したくって
兎に角何かを傷つけて血を流させたかった
だから別に自分が血を流してもいいと思った
窓を手で割ったら血がでるかな～
なんて思った

兎に角その時イラついてたんだよね
嫌なことを言われて
そいでかなり泣いていたわけなのさ

でも最近すぐ殺したくなる
衝動を抑えて行動するように…










最近暗いなー
もっと楽し気なブログにしたいんだけどねぇ
でも自分の今の考えを
ちゃんと書いていきたいし
我慢している、言いたいこと？
っていうのを出す場っていうのが
こういったところぐらいしかないしねぇ

ふ、おなかすいた










さよなら

沈黙

酷いよ
自分は悪くないのに
皆して責める・・・

『しない』んじゃないんだ
『できない』んよ。
それが出来てたらとっくに実行してるよ
そんな病的な範囲内の人に
何を言っても無駄だよ
悪化させてどうすんの？
馬鹿どもめ

「行けばいいのに～」
じゃねぇんだよ
行けないっつってんじゃねぇか
元は自分達のセイなのね
俺に責任押し付けてんじゃねぇよ
そいで文句ばっかし？
正義気取りのいい加減にしとけ


酷いよねー
俺だって行きたいのさぁ
でも行けないのさぁ
そいでかなり傷ついてんの
それをまた責め立てるっていうのは
人間としてどうなん？

故にアイツが怖い
何か弱みとかあると
それをネタに笑ってるんだよね
「心配だから～」何て言ってさぁ
本当は笑いたいだけ
人のことなんてどうでもいいんだろうね
怖い人だ
本当に……


助けてほしいな
誰かしらに助けてほしい
この家に居場所なんてないし
だからずっと孤立してんの
一人の場所作ってんの
そんな汚い感情で結ばれた輪の中に
入りたいとも思えない


家族は俺を悪く言う
俺は悪いことをしたのだろうか？
ただその汚い輪に入らなかっただけじゃないか？
その場に居れない環境を作ったのは
そっちじゃなかったか？
今更近づけるわけがないじゃん

今更優しくしたって遅い
それで正義気取ってるやつが一番嫌
その正義とやらにのって
人の考えを壊したりすんの馬路嫌なんだけど

その正義ぶってる部分しか見てない人は
結局俺を悪く言って
そいつを庇うんだよね
そいで俺いつの間にか悪者？
前と変わんないじゃないか・・・










あまりにも口が悪かったため
修正してお送りしました










さよなら

これからのこと

これから高校受験とか
イロイロ忙しくなる

自分は
高校をどこか受験して
そいで出来れば高校生になりたいと思う
それは自分の夢であるけどね……


この前の休みの日、
朝の9時くらいに一回起きました
しかし眠いな～って思って
2度寝をしようと布団に潜り込みました
暫く目を閉じていると
姉Bと母の会話が聞こえてきました

内容はとてつもないことでした
高校には行けないやら
友達の俺の印象は○○だとか……
○○の部分は言えないけどね……

その他、兎に角酷いことばかりだった
何もしてないのにこれだけ罵倒されて
本当に悔しい。
でも何をしていいのかも分らない
だからただ泣いていることしかできなかった
何も言わないで、ただ裏で泣いていれば
いつかあいつらは大人しくなるかな…？

これが家族愛なんだって
そのアイツ等が言う「家族愛」っていうので
かなり精神的に追い詰められてます
本当ー何だよそれ…

俺が思い描いていた家族ってのは
家族でもちゃんと思いやる気持ちがあって
喋っていて楽しくって
何でも相談できる誰かがいるってのが
家族だと思ってた
そしたら違うんだね
ドラマの見すぎなのか

でも時々
友達のお父さんとかお母さんとかに会うと
本当に羨ましく思える
友達Aと学校から帰っていて
友達Aのお母さんとかに会うと
2人がすごい仲良く喋っていて
本当に幸せそうだな～って思う

その友達は普通って感じで
何も気付いてないって感じだけど
本当に幸せに見える
普通じゃなくって幸せなんだって
分ってるかねぇ？（何

後輩のお父さんが
テニスの試合会場にお弁当を届けに来た時
その後輩は「嫌ー！」
っとか言ってたけど（フザケテ）
その姿が幸せ一杯だった

お父さんもすごいニコニコ笑ってたし
後輩もお父さんとじゃれてた？
みたいな感じだったｗ
すごいね～、本当に……
俺なんて父さんに触ることができないよ
体温思い出すだけで嫌だ
いや、これ本当に

あとあの人の触った後のモノが触れない
歩いた後の床を歩けない
だから恐らく歩いていない場所を通る
おかしいのだろうね
でも、こうしないとダメなんだよ

あーあ
頭おかしいねー










さよなら

重さ

少し休もうか
人間という仕事を休みまーす……（ぁ

最近さぁ
かなり悩んでいたんだけどさぁ
もうぶっちゃけ疲れたわけさぁ…
ちょっとここいらで
休もうかなぁ～って思ってさぁ……
人間の仕事を（ぁ

もう感情とかなしでさー
何も心配なしでさー
何も悩まないで暫く生活していたい
まぁ無理なのは知ってるんだけど…


この前ネットである話を読んだ。
「例え他の人と比べて、小さな悩みだったとしても
　その人が真剣に悩んでいたなら
　それはその人にとって大きな悩みなんだ」
っていういい言葉を言っていた。

自分は本気で悩んでるんだよねぇー
でも自分でその悩みを他の人と比べていたねぇ…

「自分よりもあの人の方がツライんだ。
　だからもっと頑張らないと」

って思ってた
『頑張る』っていうのなんだけど
頑張ろうとして空回りしてるんだよね
頑張る→失敗→自身喪失→orz
ってな感じね……

結局周囲の言葉とかもあるし
自分で自分を苦しめていたのだろう
頑張ることはとってもいいことだけど
ずっと頑張りすぎてたんでしょうね…

人間という仕事を休みます
人生から逃亡します
こんなの実現しないことだけどね……

本当に休みがほしい
どんどん追い詰められていくのが分る
やらないといけないことはタクサンある
受験の勉強もしないといけないし…
受験だからアレだし…
って考えて無理してってる
結局無理しまくって何もないじゃないか


終わりのない闇なんてあるのかな……










さよなら

もしも抜け出せるなら

もしもこの家を抜け出せるなら
やっぱし田舎行きたいお

農作業とかしたいな
夏の田舎ってさぁ
メチャメチャ憧れない？
馬路ヤバイ憧れるｗｗ

ずっと都会に住んでるから
生まれもねｗｗ
だからメッチャ憧れる

田んぼとかあってさぁー
丸刈りの男子高校生とか
セーラー服きた女子高校生とかが
自転車で走ったりしてて
それにセミが鳴いていて……

憧れるぅううううう！

でもメッチャ田舎で
ネット通じてないし
電気も危ういとかなったら
そりゃぁー無理だな
ケータイとか
ネットも繋がって
でもちょっと田舎ってのがイイナッ

田舎に行ったら
メッチャ髪染めたい…
何か、自由な感じでいいよね
別に目立ちたいとかじゃなくって
自由にできるような感じだからね

夏休みさぁ
母とかに頼んで田舎行こうかな
いいよね、それって
約1ヶ月そっちで過ごす……
いいね、夢だよ…

微妙に近くの学校に行けたらいいよね
新しいお友達を作りたいｗ
田舎にもやっぱしさぁ
ギャル系の人とか
男もそっち系の人とか
いるんだろうねぇー

オモシレーｗｗｗ
それでなまってたりしたら
凄い雰囲気いいよｗｗ
「最近携帯の着ウタとったべ」
っとか言ってたら本当、いいなー

ぁれ？
これ前言ったけ？
どーでもいいかー










さいなら

嫌がらせ

家族の嫌がらせが酷いです
本当に、本当に嫌です

セクハラがヤバイですね
「うっふ」
って笑いながら
今セクハラされました
泣きたい……
本当に気持ち悪い……

それとか
「クッサ！」
って何度も言われます
無視してるけど、それをまた楽しむんです……


それとかドアをほんの少し開けて
その隙間から覗いてるんです
振り向くと笑いながら引っ込みます
暫くするとまた隙間から覗いてきます
「やめろよ」
っとか言ったり
怒鳴ると、また笑いながら引っ込みます
本当、訴えようかな……


今
「ね～」
っとか言いながら、肩を触られました
寒気がして
「てめぇいい加減にしろよ！！！」
ってメチャクチャ怒鳴って
肩を押して壁に叩きつけました

姉Bは、体つきがガッチリしてます
全然平気そうです
ムスっとした顔をしてまた、笑っていました
そいでウダウダ文句を言っています
「酷いよ、人をたたくなんてー」
っとか文句を言います
おめぇ、なめてんのか？
って思います

そしてその後
俺の背中にずっと人形を投げてきました
後ろに座ってさぁ……
いい加減キモイんだけど？
メチャクチャ乙女みたいなことしないでくれる？
俺を玩具みたいにしないでくれる？
滅多に反抗しないからってさぁ
何でもしていいと思ってンの？
フザケテんじゃねーぞクソオオオ！！

本当、この家から出たい
田舎に引っ越したい！
農作業したな……
そう思いました……


これは笑い事じゃいですよ
「おもしろい家族～ｗ」
何て、ありえないですよ？
本気で悩んでます
どうすりゃいいんだよ…










さよなら