病院行かなかった

今日病院行かなかった。
というか、全然眠れなくって、いけなかった。
3時間も寝てなくて……。

もう病院行きたくない。
最近薬を飲んでいない。
なんかそわそわするというか、なんかもう嫌だ。
飲んだほうがいいのかな。

月曜からまたずっとバイト漬け。
どうしようかしら。


あの病院には行きたくない。
どれだけお世話になったと思ってるんだ……と自分で思うが。

私のお世話になってる先生というのが、土曜の午前しかいない。
私の学校では土曜日も学校があるから、もう土曜の診療はできないかな、とも思ってる。

病院変えるのって勇気いるな。
いい人に当たるかな、とか、また一からやり直しかと思うと……。

もう何だかんだで二年通ってるんだから。
二年でよくなったかっていうと、悪くなったんだけどね。

もう嫌だ。
嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌
また病院行くとしても、土曜日まで待たないといけない。
それが苦痛で仕方ない。

みんなそんなもんなの？
週に午前中しか担当医がいないとか普通なの？

上手くいかない。
勉強できない。
パソコンから抜け出せない。
死んだほうがいい。殺してほしい。
みんな死ねばいいのに。
いつかみんな殺したい。
殺したら死にたい。
ムカつくやつ殺したい。
どうせ生きてたってしょうがない奴ばかりさ。
殺したほうがいい。
まず最初に殺さないといけないのは私だけど。
死ねばいいのに。
どうして生きてるの？
どうして生まれたの？
どうして産まれたの？
生まれなければよかった。
どうして生まれた、あー、意味のない無駄なことを。
神なんていないよなー。ほんとに。
生まれてくるものにはみんな意味があると思ってたけど。
こんな無駄で邪魔なものも生まれるんだなー。
不良品みたいなものか。
まれに生まれる失敗作。
すごく納得。
100個のうち1つくらいは紛れてるよね。
物は使わずに捨てられていくのに、人間は優遇されてんな。
命だかなんだか知らないが、殺していいやつなんて山ほどいるのに。

定額給付金と、ヘタ

きた。やっときた。

うちは五人家族で、私は17歳なので一人だけ2万円です。

母が話しがある、と言って子供三人を集めるから何事かと思った。
そしたら定額給付金の使い道だって。
普通なら子供たちが「それ私宛のお金なんだから、お小遣いにちょうだいよ」というところだが、うちは逆。
母があなたたちに当てられたお金なんだから、と半ば強引に押し付けてきた。
数千円は引いてるけど、もうお小遣いで5千円貰ってるからべつにいいのに。

何度も断ったけど、結局受け取ってしまった。
だけど散在しないように姉Bが預かってる。

因みに、姉Aは「お金に困ってるからほしい……」なんて言ってたから、姉Bと一緒に猛攻撃したよ。


因みに、定額給付金はヘタリアのキャラソンCDとかにつｋ（ｒｙ
だってほしいんだもん！！！！！！！！！！！１
間違っても定額給付金で海外製の物は買わないよ～ん。

あー、ヘタリアのCDほしいな。
ドラマCDも含めて……。
眉毛海苔紳士の中の人のファンになりかけてる……。
やばい、あの人のツンデレキャラやヴぁうだろ。
紳士の中の人といえば、だいぶ前にテレビに出てた。
それを見たとき、「なんだこいつ？」と思った。

だってその内容が池袋の乙女ロードかな、そこに行って女ヲタの反応を見る、みたいな番組で。
ナルトのサスケ役やってて、女ヲタが群がってきたら「お前らうざいよ」とか言ってたわけだ。
そんとき声優とかまったく興味なかったから、ほんとに「なんだこいつ？」という印象。
あれをリアルで見てた人いないかなー。



ヘタを通じて好きになった声優が多数。
まずドイツの人でしょー。
はじめ聞いたとき、素人がやってると思った。ごめんね。

あとは日本のひ、ひろきたん……(*´д｀*)
ガッシュのあの曲歌ってる人。
あの曲なー。昔アニメで生で聞いたけど、今でも歌える。

ろっさまの声可愛いよねー。
はまり役すぎるよねー。
でも中の人の写真見て後悔した。。


中の人の写真は見ないほうがいいときも、ある。
ドイツの人と日本の人はよかったなー。
日本が予想以上にカッコよくって、だけど既婚であばばばばばばっばああ

一人は嫌だ

どうしてこんな悲しい気持ちになるか、考えている。
一人だから悲しい。
それしか思いつかない。


誰も真剣に取り合ってくれない。
母もあんな調子。
言っても分からない馬鹿ばかりだ。


一人は寂しいな。
死ぬときは絶対一人は嫌だ。
誰かについてもらいたい。
死んだ後も一人なんて嫌だ。
一緒にずっといてくれる人、いないかな。
死んだ後もずっと一緒に。


だけど自分は一人じゃないんだろうな。
本当に一人の人は、家族だって、連絡できる友達だっていないんだろうな。
私は恵まれているんだろうな。

なのになんでこんな、こんな死にたいんだろう。

そうは思わないけど

自分みたいな人間ってうざいな。
こんな人間死ねばいいのに。
殺してほしいよ、まったく。

どうして私みたいなカスが生まれたんだろうね。
早く原子レベルで分解されないかな。
原子が一番小さいんだよね？　だよね？
分子？　なんだっけなぁー。


人殺したいよ。
そのぐらいイライラする。
物に当たりたい。
だけどその後どうなるか想像できるから、なんだか。
イライラはどんどん体に溜まって、時々爆発する。
その前に殺してほしい。

母の首を絞めてから、なんだか。
一線を越えてしまったな、と思って。
それから頻繁に起こりそうで、自分が怖い。

自分をコントロールできない。
いつか重大なことをしてしまいそうで。
取り返しのつかないことをしてしまいそうで。

殺しはしないと思うけど。
他人に手を出して、警察行ってしまいそう。
そういうことがありそうで怖い。


もう生きたくねーーーーー。
誰か優しく殺してくれーーーー。
優しい誰かさんーーーーーーーーーー。


生きる勇気も死ぬ勇気もないカスだよな、ごみだよね。
死ねばいいのに。
国のためだ、世界のためだ、地球のためだ、早く死んだほうがいいのに。
殺してくれないかな。
痛くない、苦しくないように。
誰にも迷惑かけないで。

このまま生きてもいいことなんてないと思うよ。
薬に飲まれて死ぬだけさ。
犬の餌にでもなればいいのに。



でも、死ぬ前に誰かの役に立ちたいな。
そう思うんだな。

ああ、うるさい。
生きているといろんなものが煩いよ。
うるさい。うるさい。

昨日、母と喧嘩？

昨日というか、今日の深夜、母と喧嘩をした。

勉強が思い通りにいかなくて。
英語の勉強してるんだけど、暗記もできないし、本当にこれで英語が喋れるようになるのかと、思って。
全然自分の思い描いているのと違って。
本当にこんな教科書に頼っていいのかとか。

でもこれを言葉で伝えるのが、すごく難しくて。
これも薬の影響かな、と思ってる。

だから怒った声で「勉強ができない」といってみた。
回らない頭で「勉強しようという気がおきない」「集中できない」「分からない」とか伝えてみた。
でも全然分かってくれなくって。
それでも伝えて、結局足で床けりまくった。
深夜3時くらいだったから、父が起きた。
で、後から姉Bが騒ぎながら「うるさいんだよおおおお！！！」と起きてきた。

ちょっと姉Bと言い合いになった。
なんで人の話につっこんでくるんだろうね。
立場が逆なら泣き喚いたり暴力ふって会話から追い出そうとするのに。
姉Bのああいうところが嫌い。
だけど、たくさん泣いたり、感情を表に出せるところが羨ましい。
私はそういうのがすごく苦手だから。
だから、その分つらいんだろうな。


姉がまた布団に戻った後。
母が「治るようにいろいろしてあげてるでしょ」みたいなことをいってきた。
意味が分からない。
「何をしたの？　具体的に何をしてきたの？」
といったら、病院に一緒について行ってる、としか言わなかった。
笑っちゃうよ。
一緒に病院に行くって？
病院に行って、待合室で待ってるだけだよ？
それだけだよ。先生と話すわけでもない。

因みに付いて来てと頼んだわけじゃない。
いつから一緒に来たんだっけな。
別にこなくても来ても、変わらない。

前から言ってるのに、今聞いた、みたいな反応されたし。
気づけよ。待合室にずっといて頼もしいとか思うわけ？
普通思わねーよ。

んで、どんな流れて我慢できなくなったのかは忘れてしまったが「いつになったらよくなるんだ！！！」みたいな感じで泣き喚いた。

もう二年も精神科に通っていることになる。
なのに、状況はよくなるどころか、悪くなるばかりだ。
不登校になって、高校中退して、いいことなんてあったか？
と、母に怒鳴りつけた。
母は涙目で「ちゃんと合う薬が見つかるから」といっていた。

二年通って、同じ薬のローテーションだよ。
時々新しい薬が入って、何も変わらない。
もう、諦めたい。
もう自分に合う薬なんてないんじゃないかと思ってる。
半分諦めている。

副作用で苦しんで、効果なんてないのに。馬鹿みたいだ。
病院行くのを辞めたい、といってみたら、それもだめだって。

いつかラーメンにトリプタノールでも混ぜてやろうかな。
薬の副作用なんて知らないんじゃないの？
副作用で起きれなくて、怒鳴ってたよな。
いつか絶対食い物に混ぜてやる。

飲んでないやつはいいよな。
二年間薬飲み続けて、人生めちゃくちゃにされてる人間の気持ちなんて分からないんだろうな。


いいよなー。
羨ましいよ。


簡単に言ってくれるよ。
合う薬が見つかるって。
それが仮にあるとしても、それにめぐり合うまで、どれだけの薬を飲むんだろう。
どれだけ副作用に悩まされるんだろう。

ほんとに、この2年間なんだったんだ。
精神科にあんなに期待して、ただの金の無駄だったんじゃないかな。


とか言いながら、また病院行って薬に頼るんだろうな。
その後母と相談して、病院を変えてみるのもいい、と話した。
ネットで精神科医のブログを見ていたら、先生によって出す薬に偏りがあるらしい。

相性が一番だけど……。
別に今の先生に不満があるわけじゃない。
だけど、うん……全然話を聞いてくれなくて。話を軽く受け止めてしまう？　って感じ。
なんか立派に不満あるなｗｗｗ


まぁ、今度の病院でこういうことも考えていると話してみよう。

薬のことちゃんと書く

昨日いろいろあって、ちゃんと薬のこと、感想とか書こうと思う。


レボトミン5mg　夕飯後一錠
リボトリール0.5mg　夕飯後一錠
抑肝散　毎食後2.5g
トリプタノール10mg　夕食後0.5錠（粉砕して飲んでいる）
セパゾン1mg　毎食後0.6667錠（粉砕して飲んでいる）

時々、前向きになれるってかんじかな。
アナフラニール、どうして出なくなっちゃったんだろう。
いい薬だったのに。最近、また強迫観念にとらわれてしまって。つらくて。

これにして問題なのが、集中力。
勉強しようとすると、頭がもやもやして、できない。
つらいよ。つらいよ。

一番つらいのが、起きれないこと。
飲んでも眠気は来ないけど、一度寝るとまったく起きれない。
何度も目覚ましかけても、12時間寝てしまう。

何してるんだろうかね。


はじめて病院に行き始めたとき、どうしてもっと強い薬を出してくれないの？　と思った。
強い薬を出してくれれば、この苦しみから解放されると思ったから。

だけど、どんどん薬が強くなっていって、そんなことは考えなくなった。
強くなっても、苦しみは付き纏う。
それなのに、副作用で体がぼろぼろになる。


薬なんてこりごりだよ。
薬に人生振り回されて、何してんだか。

これ

美味しい。
のに、ダイエット食品で、朝食の代わりにしてる。
オススメ

買い物……

買い物しすぎ。
どうしても買い物してしまう。
お金がない。
金曜日、ネットで頼んだサプリが来る。

これで痩せなかったらほんとどうしよう。

死にたい

楽にさせてよ。
こんな人間殺してくれよ

エコバッグ。

今ネットニュースをみた。
スーパーのレジの話題。

時々、スキャンした商品を移すほうのカゴにエコバッグを装着して、荷物を詰めなくてもそのまま持っていける、っていうエコバックを持ってくる人がいる。
それをすると店員から嫌な顔をされるーとかなんとか。

店員の私がいうと、まぁ、そんな嫌でもないけど……。
すっごい忙しい時にそれが来ると、お肉とか濡れものは透明なビニールに入れない。
でも文句は言わないでほしいなぁ。
文句言われたことはないけど。




なんかだめだ。生きたくねー、死にたくねー。