重いブログ。

はぁ。
いろいろあった。
いろいろあったのかなぁ。
うーん。

自分はその時その時を結構精一杯生きていると思う。
そのなかで周りや自分自身からいろいろ感じ取って行動してきた。

その結果微妙になった関係もあるし
それを仕方ないと思ってる自分もいる。
んでそうやって仕方ないと思う根本には
その人以外の人が自分を取り巻いてて
自分はそれに満足してて・・・みたいな。

最近自分はほんとわがままな人間だと思う。
理性が外れるってか。

聞いてほしいくせに人を遠ざけたり
満足いってないから違う人にいろいろぶつけたり。

今までの経験からいって
この人とはもう無理って思ってる次の日に
またその人の胸で泣いてたり
普段遠ざけてるくせに
いきなりその人に甘えてみたり

自分にってはもうそれが当たり前で
でもそれじゃいけないって思って
どうすることもできずもがいたり。

今日はみーちゃんとともにほんと助けられたと思う。
ありがとう。
２人の声を聞いててほんと心が落ち着いた。

でもそれも結局は甘え。

言いたい人にも言えないって虚勢を張って
でもホントにいえないこともあって
惨めな思いもしたくないし
相手が自分より幸せって思われるのもしゃくだし
そういう人にこそ本との自分をみせるのはつらいって思う。

比べることじゃないことも比べてへこんで
それを考えすぎって思う反面確かにそうだなぁって思うこともあって

自分が作り上げてきた人間関係を省みて
自分がここでまがってしまったってとこを見直しても
何も始まらないことをしってながらそこに縛られたり
もうもどれないじゃないか？といやまた元通りになるさを繰り返しながら
結局何も変わってないんじゃないか？って思う。

昨日まで近くにいてほしいって思った人を
今日になると一番会いたくない人にかわってたり
いやぁ最近は微妙だなぁって思ってた人に
いきなり電話して最近の思いをぶつけちゃったり

んでもそこで元気になってる自分もいて

へこんだ気分の時は他人の幸せがねたましい。
幸せな気分の時はまわりなんてどうでもいいくせに。

微妙な心の動きで
本音を言える人がどんどん減っていった。
自分の弱さから。

んで周りを見渡せば
そういうの関係無しにいろいろ話聞いてくれたり
へこんでるって素直に言える人もいたりして

よくわかんないや。

自分を見てほしい。
自分を心配してほしい。
心に響くのはそんなわがままだけ。

それを許してくれるような人に囲まれて
自分は幸せになってるだけなのか？

いやそうじゃないって信じてる。
そんな気分。