超ダメ彼！！！

５/８に手続きをしに帰った彼が、いつ帰るとも言わず、ダラダラ関西で過ごしているので、頭に来て「転居手続きと免許更新に、一体何日かかってるのよ」と、で噴火

世の中みんな働いてるというのに、就活もせず毎日ただフラフラ地元をさまよってダラダラ過ごして、何の危機感も持たない無神経さに、本当にブチ切れる

健康で若くて時間もいっぱいあるのに、日雇いのバイトや短時間のバイトすらせず、「お金ないから助けてや」って、バッカじゃない

お母さんにも「もう東京行ったら二度と戻ってくるな」と言われたらしく、「お前が優しくないし、厳しいことばっかり言うから、うまくやってく自信がない」なんて、ひ弱なことばっかり言って、お母さんの脅迫？にすっかり怖気づいていて、本当に情けない

３１歳目前に、自分の力で生きていけない男なんて、こっちから願い下げだわ

仕事も貯金もキャリアもない上に、男らしさや逞しさも全然なくて、誰かの助けがなきゃいきていけないような情けない人と、この先どうやってうまくやっていけっていうのよ

もー、無理無理
絶対無理ーーー

フツーに仕事して、フツーに優しくて、フツーに明るくて、フツーに頭が回転してる、フツーの人と付き合いたーい

親友のオメデタ

親友Ｙから、「チェックワン陽性」のが

結婚して半年、婦人体温計で「可能日」まで確認している、子供好きのＹのオメデタは、私もとーーっても嬉しい
すごくいいママになるだろうな～
ダンナさんもすごく家事に協力的で、痒い所に手が届くような人だから、いい家族になると思う。
ベビーの誕生が今から楽しみ

日曜日は母の日だったので、ママに花束＆エプロン＆カードをプレゼントし、夜はイタリアンをご馳走してきた

隣のテーブルには２０代半ばくらいの若い夫婦とかわいい男の子がいて、バブバブバブーと一生懸命喋っているので、ママがとろけそうな笑顔で赤ちゃんの指を握ったりしていて、私も早く子供産まなきゃーと思った矢先のＹのメールだったので、すごく感慨深くなっちゃった。
私も早く生まないと、のんびり構えて４０代に突入しちゃったらマジで大変
４０歳で出産、子育てなんてとてもじゃないけど考えられない

そういう危機感もなく、だらだらと就活もせず一週間も帰省し続けてる彼に大激怒
貯金も仕事も転職に有利なキャリアもなく、あるのは私の１ヶ月分ちょっとの武富士の借金だけっていう最悪な状況なのに、大阪でだらだら過ごして、転出の手続きや免許の更新するのになんで丸７日もかかってるのよ

慌てて「水曜日には絶対戻るから」と言っていたけど、もう３１にもなろうという男が、こんなことでいいの
３１だったらいつ子供産んでも大丈夫な環境が出来てても全然おかしくないのに、この４年まったく進歩せず、仕事しては辞めて、の繰り返し

ほんとにちゃんとやっていけるのー

オトナになれない

昨夜、東京Ｖシュラン２を見ていたら、ラーメン店主が選ぶ「つけ麺ベスト３」をやっていたので、地元に戻ってる彼に速攻

２人の代、とうとう先月は６万を突破したので、やむなくをしたわけだけど、『東京Ｖシュラン２』というくらいだから、もしや関西じゃやってないのかな～と思いつつしたら、「やってない。」の一言。

大崎のラーメン屋さん、すごくおいしそうだよ～とレスしたら、「そうなんや」

女友達には絵文字たっぷりでマメにしてるくせに、何なの～もう！

時間が経つにつれ、徐々に頭に来たので、「女友達にはマメにメールするのに、私にはそっけないよね。超感じ悪い」と怒りの送って、ふて寝しちゃった

ものすごい風の音で、１時過ぎに目覚めたので{、/handyph_pink/}見てみたら、そんなことないやろーみたいな、またしてもボソっとそっけないメールが来てたので、さらに頭に来て、「じゃあ女友達にも絵文字ナシのそっけないメール出しなよ」と怒りのレス

いい年してこんなことでさえいちいち頭に来てしまう自分が本当に情けないけど、頭に来ちゃったらもう、クールダウンするどころか、何が何でも彼に言わずにいられなくなっちゃう

やっぱ相性悪いのかなぁ・・・

彼以外の人といると、こんなことくらいで頭に来るなんてこと、全然ないのに

穏やかな精神状態で日々暮らしたいのに、彼といると全然穏やかで安らかな気持ちになれない

に帰ったら、ＣＲＥＡの結婚特集読もうっと

同棲１１日で、一旦休息

4/27～5/7、彼との同棲は・・・思ったよりも楽しかった

洗い物は率先してやってくれるし（それだけだけど）
洗面所の大洪水も、きちんと後で床を拭いてくれたし、自分の洋服も、思ったよりきちんと片付けてくれた。
ヘタっぴながらも、一生懸命洗濯物たたんでくれたし
完璧だった前夫に比べるとまだまだ全然ダメだから、しんどい部分が多いけど、相当悪いようにイメージングして覚悟していただけに、いい意味で予想外だった

花札やオセロなんかもやっちゃったりして、家にいても楽しかった
アビエイターは、2人とも寝ちゃって結末は分からなかったけど・・・

江ノ島に生しらす丼食べに行ったり、スパイダーマン３観に行ったり、大好きな地元の炉端焼きのお店に行ったら、２ヶ月ぶりなのにスタッフの人達が覚えていてくれて、すごーく嬉しかった

山芋の揚げ物は、こんぶ塩がかかっていて、ものすごーくおいしい病みつきになっちゃう

焼鳥なんて、１本300円なのに、ものすごいボリュームで、下味を漬け込んだ鶏肉は炭火の風味も加わって、のけぞるほどのおいしさ
つくねも軟骨がこりこりしてとてもおいしいし、産地直送の魚介類も、最高

超レアらしい、気仙沼直送の「サメの心臓」も食べてみた。
馬刺しっぽくておいしかった

2月にＩさんと江ノ島に行った時は、彼とのことを思い出してすごく切なかったけど、彼と江ノ島に行くと、Ｉさんと行ったことを思い出しながらも、全然切なくはなくて、やっぱり彼のことが好きなんだなーとしみじみ思う

昨日彼が一旦関西に戻ったら、ちょっと寂しくなっちゃったけど、久しぶりに１人でベッドでゆっくり眠れて、それはそれで嬉しかった
ＣＲＥＡやＯｇｇｉも、やっと読める

彼の借金が月曜に発覚し、私を好きと言いながら関西で新しい彼女を作ろうとしていたことも分かって、一緒にやっていくことにすごく疑問を抱いてしまっているのも事実で、これからどうなるのか、どうしたいのか、いろんな不安がつきまとう

ところで彼は本当に、また上京してくるつもりなのかな・・・
こっちでやっていくつもりなんだろうか。。。

洋服や靴は、どっさりうちに置いてあるけど、送ってくれって言うような気がする。

そして、彼がいなくて寂しいと思いながらも、送ってくれって言って欲しいと願ってる自分もいる。

来週は彼の誕生日、再来週は知り合った記念日、そして月末は私の誕生日

イベント盛りだくさんで本当なら心躍る時期なのに、どうなるんだろう、これから

明日から同棲・・・やだーー！

仕事が忙しく、定時上がりなんて夢のような今月

家にいる時くらい、ゆっくりのんびりくつろぎたいのに・・・

明日、とうとう彼が来る

仕事が見つかるまでは生活費は３万入れる、と誓約書メールも書いてくれたし、就活中時間がある時はバイトもするから、と言ってるけど、超～～不安

ママに見つかったら親子の縁切られるだろうし、仕事は忙しいしで常に緊張を強いられる上に、ワンルームで２人暮らしなんて、ケンカしても居場所ないし

あー、やだ

マリッジブルーならぬ、同棲ブルーに陥って、何度も「やっぱりやめよう！こっちに来ないで！！」と言い続けたけど、彼は聞く耳持たずで、すっごい憂鬱

ＧＷ遊びに来るだけっていうのなら嬉しいけど、一緒に暮らすなんて、本当に不安。

出したら出しっ放しだから、部屋なんて見る見る散らかるし、嘘ついて部屋でタバコ吸うだろうし、生活費３万なんてぜんっぜん足りないし

あーー、もうやだやだ、ほんっと憂鬱
来ないでーーー

元夫と遭遇

昨日の夕方、東武で買物を済ませ、池袋のコンコースを後輩Ｍちゃんと歩いていたら、前からものすごーくダンナに似た人が接近

うわーずいぶん似てる人がいるもんだな～と思ったら、どう見てもダンナじゃない

すれ違いざまにポンと肩を叩いたら、「おおっ」と激しく驚くダンナ。
そりゃそーだ！私だって心臓バクバク言うくらい驚いたもん

横浜での学会の帰りらしく、荷物を抱えて歩いていたダンナと会うのは3年ぶりくらいだけど、全然変わってなかった
これからＭちゃんちでするの、と言ったら、じゃあコレ・・・と中華街のシュウマイを差し出して、いいよ～と断ったけど、俺いっぱい食べてきたからって
相変わらず、本当にいい人だ

こういうことがあると、離婚したことを後悔してしまう
昔に戻りたいなって、どうしても思っちゃう

頼りになって安心出来るし、何も疑うことなく、穏やかな気持ちでいられるし、とにかくあったかくて優しくて・・・

なんで私、他の人に目が行っちゃったりしたんだろう
安定した穏やかで幸せな日々に慣れてしまって、刺激を求めちゃった自分を本当に悔やんでしまう。

彼のことは愛しいし大好きだし、一緒にいたいと思うけど、でも、願いが一つ叶うなら、不倫してしまう前の私にタイムスリップして、いい奥さんを続けていたいと思ってしまう。

なんか、今日から始まる月９ドラマみたい

妖精に10年前に戻して欲しい

５月が不安・・・・・・・

４月９日（月）約５ヶ月ぶりに、親友Ｃと池袋で
ぐるなびで見つけた「HEARTH」というお店は、インテリアもオシャレでくつろげるし、有機野菜を使ったお料理や、健康志向のドリンクなどなど、とにかく最高
お店のスタッフもいい人ばかりで、途中から窓際のソファ席に移動させてくれて、ものすごく気に入っちゃった

Ｃといろいろ話して楽しくて、とっても気分が良かったので、彼とで話したいな～と思っていたら、「おなかが痛いのでもう寝るわ」と、11時半頃に言われたので、まあいいやとに帰って

そしたら次の日、今度は彼が会社の人とで、しかも圏外だったので、「今日は早く寝たいので、１１時過ぎるなら連絡は要らないよ」としておいたのに、１１時過ぎにガンガン
寝るから、寝るから・・と言ってもしつこくかけてきて不機嫌になるので、３回目にブチ切れた私
去年、アレで具合が悪いのに彼が無理矢理やろうとして大ケンカしたことや、レオパレスにいた時も寝てるのに何度も起こされて嫌な思いしたこととか、いろいろなことが思い出されて猛烈に怒りが爆発し、昨日も延々でバトル

隣がいるから少しでも声が聞こえないよう、トイレにこもって何度も同じことを言い続けてケンカして、本当に疲れた・・・

結局大ケンカしたものの、彼の謝罪と説得に負けて仲直りしてしまったけど、こんなんで来月から一緒に暮らせるんだろうか・・・

ものすごくダメになる気がする

不安すぎる！どうしよう～

おうし座男って、強引なのね・・・

やっぱり彼とやっていこうと決めたので、Ｉさんにごめんなさいをしたところ、「俺はそんなに物分かりのいい男じゃない。これから帰るので必ずに出て下さい」と猛攻撃

「今は話せない、本当にごめんなさい」とでいくら謝っても、「俺の気持ちも理解して」と返されて、まるでこれじゃ彼とのやりとりと変わらない

彼（5/18）
Ｉさん（5/12）　
2人ともおうし座

同じ星の下に生まれると、行動やリアクションまで似ちゃうものなのかな

あんなに物分かりがよくて穏やかで優しかったＩさんの豹変ぶりに、本当にビックリ

予告通り地元に着いてから、立て続けに8回もが鳴り、怖くなって思わず彼にして、寝てるところを起こしちゃった

彼の声を聞いてちょっと気持ちが落ち着いたので、そのままの電源を切って寝てしまったけど、Ｉさんには本当に申し訳ないので、今夜ちゃんと話そうと思う。

それにしても・・・怖かった

彼の粘り勝ちって部分で、Ｉさんも頑張ってくれてるのかもしれないけど、好きな人の頑張りと、好きじゃない人の頑張りでは、響き方が全然違う。
彼の執着は愛せても、Ｉさんの執着は愛せない

っていうか、どんどん嫌いになっていく

同じ事をされても、彼を嫌いになれないっていうのは、やっぱり縁なのかなーと思う

Ｉさんには悪いけど、今誰に会いたいかって聞かれたらやっぱり彼だし、Ｉさんに抱かれるなんて、とても想像がつかない

っていうか、絶対無理だ
本当にごめんなさい

Ｉさんが私なんかより、はるかに素敵な女性と巡り会って、どうか幸せになれますように

彼とやっていこう！！

４月１日（日）
東京は桜が満開
最高気温も２５℃と夏日で、暑いくらい

３０日にアレになってしまったので、Iさんとは３１日に会わず、昨日会った。
代々木公園で桜吹雪の中、いろいろ話をした。
彼とのこと、自分の気持ち・・・。うんうんと聞いてくれた。

その後青山でお茶してから新宿に移動し、ヴィクトリアゴルフでレディス用品を見て、『かこいや』でながら、また語る。

Ｉさんは１０年ぶりにすごく人を好きになったこと、将来のことも真剣に考えて大事に思ってることなど、きちんといっぱい話してくれた。
来週の日曜日にうちに来たいこと、来月の誕生日に旅行に行きたいことなどを告げられて、私もＩさんとのことを前向きに考えようと思いながらお店を出た。

でも・・・

お店を出たところでキスされそうになった時、ためらうことなく拒絶してしまった
彼のことが頭をよぎる以前に、「イヤ！」と思ってしまった

もともとルックスも全然好みじゃなく、アトピーにも抵抗があったから、ぶっちゃけ、生理的に受け付けなかったってことなんだけど、でもそのおかげで、「彼しかいない」と確信できた。

彼が他の女性と寝てみて、やっぱり私がいいと思ったのと一緒で、体は嘘をつけないってことがよく分かった。

私も元彼を含めて過去に４人、彼と比較したことがあったけど、今回は体の関係に至る前にＮＧが出てしまったから、もうこれは決定的にダメだ

その事を帰りながら彼にで告げたら、「来月上京するから！」と言ってくれた。
とりあえずうちで２人で暮らして、１ヶ月で就職先を見つけて、来年５月の更新までにお金を貯めて広い所に引っ越す

それが今の私達のプラン

昨夜はうちに転がり込むという行為にためらいがあって、即答出来なかったけど、彼が自分の隣に彼のお気に入りの女性を座らせた夢を見て、すごく嫌な気持ちで目が覚めた時、「離れててこんな夢見て嫌な気持ちになるくらいなら、一緒にいた方がはるかにいい！」と思えた。

一緒にいれば、こんな夢見ることも絶対ないし、何より、４年付き合っても男として好きと思える人って、彼しかいないなって思った。
今でもいつも、彼のことを考えて、彼を思うたびに心も体もじわっと熱くなる。
全然飽きないし、いつも愛しいし、彼の顔、声、体、手、腕、足、髪・・・何もかもが大好き

そんな人、もう絶対一生現れないと思う

だから、もうこうなったら、前に進むしかない

地元を捨てて出てくる彼の方が不安は多いはずだし、信頼し合って頑張っていこう

彼が来た・・・

あれほど来ないでとお願いしたのに、3/24(土）大阪の彼が来た

でも・・・困ったことに、楽しかった

１月に私が別れてと言ってから、２人と付き合おうとしたけど、そのうちの１人と関係を持ってみて、やっぱり私がいい、私しかいないと思ったと言っていた。
だからまた東京で頑張りたい、とも

最初は彼に「仕事も安定してないから一緒にはやっていけない」とハッキリ断って、彼も分かったと納得したんだけど、玄関先で「この４年仕事がうまく行ってないのは事実で、そんな自分が情けない。大事な人さえも幸せに出来なくて、何のために俺は生きてるのか。生きてたってしょうがない、こんな情けない俺で親父にも申し訳ない」と堰を切ったように泣き崩れてしまって、ビックリ。

私は私で、彼が私以外の人を抱いた事実がショックで涙が止まらなくなり、もうぐちゃぐちゃ

でも、そのせいですごく燃えてしまった

本当に体が溶けてしまうんじゃないかというくらい、最高の夜
火曜日に帰るまでの４日間は、夢のようなひとときだった

彼も本当に私を好きと思ってくれた気持ちが行動に出てて、愛されてる実感もいっぱいあったし、すごく幸せ

こんなんじゃ、Ｉさんとやっていくなんて無理だと思うけど、現実を考えると簡単にさよならなんて出来ない

３１日にＩさんと会ってから、どうするか考えよう