相変わらず・・・

25日にお給料日だった彼。
日曜日に立て替え分のうち９万を返済してくれたけど、
今朝になって「渡しすぎた、３万返して下さい」だって

来週友達の結婚式で大阪に帰るから、お金が足りないと
言うことらしいけど、自分で努力も倹約もせず簡単に
「お金を返して」という彼のどこに誠意があるんだろう。
日曜の火曜で、信じられない

来月多めに返すからって言うけど、多めに返したところで
どうせあれこれ理由をつけて、戻してというのが目に見えてる

倹約した結果お金がない、というのなら私だって快くお金を
出してあげるのに、彼の場合は、倹約する努力すらせずに
「返して、貸して」と他力本願が当たり前。情けなさすぎ

こんな人が夫になったら、即家庭崩壊よね
一緒に暮らす前で、本当に良かった

先週久しぶりに会った元カレにも、「とうとう本性現したね。
相変わらず甘ちゃんだなー」って笑われちゃった

ついでに、「そういう男を引き寄せてしまった桃子もきっと
よからぬオーラ放ってたんだよ、まだまだ男見る目ないなー」
と、余計なおまけつき

そんな私にハマって離婚しかけたのって、誰だっけ

昨夜はちょっと彼に同情して、つい夕食を差し入れてしまったけど
お金返してメールを読んでしまった今となっては、とても後悔。
冷たくなりきれないところが私の欠点で、結局自分で自分の
首を絞めてる部分もあるんだなーと痛感

いけないいけない。情も断ち切らなきゃ


ぴょんさん
コメントどうもありがとうございました
ぴょんさんはＭＲなんですね。
元夫もＭＲなので、親近感が沸いてしまいます
彼は勤続12年で1度しか転勤してませんが、
会社によっては頻繁に転勤があるようで大変ですよね

修羅場の末

ものすご～くブログから遠ざかってしまってた～

仕事も中途採用の受け入れ準備があったりでちょっとゴタゴタして
しまったけど、一番はもちろん、彼とのバトル

というか、もうバトルの域を通り越して、完全崩壊
さすがにお互い、疲れ果ててしまったの

先週末ちょっと持ち直したんだけど、月曜にまたしても些細な事で
私の神経が参ってしまって、深夜に大ゲンカ
もう、本当に疲れ果てちゃった
発展性のないケンカって、とても意味のないことだと分かったし。
同じ事を何度言ってもさっぱり彼は理解出来ないの。

彼は今の仕事を辞めて大阪に戻るか、仕事を続けて都内に住むか、
今後の身の振り方を考えているみたい。

そんな中、24日に元夫と11日遅れのお誕生日祝いで
１１年半一緒にいても、数えるほどしか喧嘩のなかった元夫。
相変わらず穏やかで優しくて面白くて、あたたかい人
元夫を知る友達や親戚、従姉妹、誰もが口を揃えて
「Tくんはほんとにいい人ね～」と言い、
20年の付き合いの親友にも、「Tくんは私の知る人の中でも
いい人ベスト３に入るよ」と断言されるほど。

彼の無神経さや愛情のなさに日々イライラし悲しんでいるせいか
久しぶりに会う元夫の人柄が、神様のように思えたくらい

「私は若いし、もっといい人いっぱいいる」と思って
衝動的に離婚してしまったけど、６年経ってつくづく感じる。

元夫ほどいい人って、絶対いない
少なくとも私はもう、元夫を超える人とは巡り会えない。と思う。

確かに今の彼は、元夫よりはるかにイケメン。
ファッションやインテリアや音楽のセンスも良くて
そういう意味での相性も元夫よりはるかにピッタリ。
彼はずっと男として意識出来て、自分が女でいられる存在。
でも、ただ、それだけ

彼は元夫のように、自分のことより愛する人を優先にして
慈しみ、思いやり、大切に大事にして、あったかく包み込む。
そういう、人を愛することの意味が分からないらしい。

自分が大事にされることで相手を好きと思う、それだけの人

だから人に経済的負担や精神的苦痛を負わせても、罪悪感がないみたい。
お金ないからしゃーないやん、出来たら返すしって平気で言うの

彼とのことでは本当に苦しんだけど、でもこの苦しみがあったからこそ
元夫の良さを痛感したし、今度は絶対そういう人・・・
イケメンじゃなくても、のあったかい人と幸せになる
ルックスやセンスの良さだけじゃ、私は幸せにはなれないや


ぴょんさん
コメント嬉しかったですありがとうございました
来年はな人生送れるよう頑張ります！
ぴょんさんにとってもHappyな新年になりますように

とことんだめんず

ふー、やっぱり彼はだめんずだ
正真正銘のダメ男

今日も「今銀行行ったらシステム止まってて降ろせないから、
明日返すから1万円貸してくれへん？」だって。

しかも私は親友のバースデイディナーの支度を始めたばかりで
すっぴんだし、まだまだ出られる状態じゃないから
「あと２時間くらいかかる」と言ったら
「隣に銀行あるやろ、ちょっと下りて来てや」だって。

ふざけるなーーー
人に物を頼むのに、どこまで自己中な奴なのよ
明日返すからいいって問題じゃないでしょ
ただでさえ家賃や食費立て替えてるのに、信じられない

あまりにも頭に来てブチキレまくったら、さすがにこれは
ヤバイと思ったのか、いいわいいわって引き下がったけど、
まったくもう、ほんっと、ふざけるなー

その後も彼を呼び出し、ロッテリアで延々お説教

ほんと、ダメだこりゃ

ポジティブシンキング♪

あまりにも殺伐＆悶々とした日々を過ごし続けると、精神的な部分にも
防衛本能が働くのか、妙にポジティブになってきたみたい

何より安心したのが、私の日々の大爆発と情緒不安定さに
さすがの彼も「やっていく自信がない」と思っていること

何が何でも私じゃないとダメだと思っていないなら、一安心

いわゆる「ストーカー」系って、どんなことをしてもあきらめずに
執着するらしいから、彼ももしやと思ってかなり不安だったけど
私の冷たい言動でやっていく自信がなくなるのなら大丈夫そう

ほっ、良かった

それに、毎日彼の夕食を１人分ちまちまと作るのも、離婚してから
長いこと料理の腕が落ちきっていた私にとってはいい機会だし、
これも一つの花嫁（？）修行ということで

Ｔシャツやトランクスや靴下をたたむのも、彼が大阪に戻って
2年近くは無縁な生活だったから、この辺も慣れておいた方が
後々のためにもいいもんね

思えば、彼がどんな願望を持とうと実行に移してないのが現実だし、
女性に囲まれて過ごすなんて、現実的にはもう無理な話で
東京でちゃんとサラリーマンしていくのなら、慣れない仕事に
日々追われて女友達やセフレ作る時間なんて普通はないはず。

もともとマメな人じゃないから、私に隠れてこそこそと
行動する器用さや、パワーはないだろうし

別に私も、彼がいなければ生きていけないわけじゃないし、
（それどころか、他の人とつきあった方が幸せなはず）
いつ別れても経験上すぐに新しい彼が出来る自信はあるので、
彼の様子を見ながら、のんびりやっていってもいいかな、と
いちいちイライラキリキリしてても、いいことないし

今は年収270万でも、ＩＴ業界はどんと年収が上がる業界だし、
来春に上がらなければ、そこで見切りをつけて次に行くとか、
あるいは今月末のお給料日にきちんと誠意（立替金の返却）を
見せなければ、そこでスッパリお別れしたっていいわけだし！

今すぐ子供が欲しいわけじゃないし、今すぐ高収入が必要なわけでもないし、
今すぐ何が何でも彼と別れたいわけでもないし、
まぁ時期が来たら、何事もなるようになるはず

悶々と過ぎてく中途半端な毎日がしんどくて、早く白黒つけたかったけど、
あくせく必死にもがき苦しんでも、なるようにしかならないのなら
もがき苦しむだけ損だよね。自分自身も醜くなっていくのが分かるし

まぁ、いずれどうにかなるでしょ

彼のことを大好きって思える日が来るかもしれないし、
他の人を好きになっちゃう日が来るかもしれないし、
彼を大嫌いになって顔を見るのも嫌と思う日が来るかもしれないし。

この先どうなるのか分からないのって、考えようによっては楽しいよね

彼の気持ちや年収とかに、不安がっててもしょうがないしね

彼は彼で、いろんな犠牲を払って上京してくれたわけだから、
その覚悟と決意は理解してあげないといけないもんね
彼にはこっちに友達や頼れる人がいないことは事実なんだし、
私の方が恵まれてるってことに感謝しなくちゃ

花嫁修業しつつ、結婚したいなと思えるようになったら
再婚するってことで、私は私で頑張ろうっと！

次の旦那様は、誰になるのかなぁ