マッサージ最高！

今日は5週目なので、フラメンコのレッスンはお休み
でも彼には「フラメンコで疲れた」とウソをついて、
今夜はで自分の時間を満喫中

ネイルもボディもフェイスも、時間をかけてケアできることが、
こんなにも幸せなことだったなんて
ケアしながらコスモポリタンもじっくり読めたし、
改めて、自分の時間って宝物だな～と実感

再婚したら、また仕事と家事に追われて、もしかしたら
育児も・・・と思うと、ちょっとテンション
自分の時間をうまく作れる自信もないし、きっと
昔みたいに煮詰まってしまいそう
学習能力というか、適応能力に欠けるのかな

このところ体が重くて肩がだるい感じだったので
今日久しぶりにリフレでボディマッサージをしてもらったら、
も～、あまりの気持ち良さにうっとり

肩と腰でリクエストしたんだけど、背中も首もぐいぐい
やってくれて、20分後には嘘のように体が軽いの

「ものすごく気持ち良かったですありがとう」
と、晴れやかな笑顔で担当の子にお礼を言ったら、
「ガチガチですよー、肩も首も背中も腰も全部」だって。
思ったより私の体、すごいことになってたみたい

それにしても、担当さんたらまだ10代？ってくらい若くて
華奢そうだったのに、マッサージがとっても上手
毎日やってもらったら、凝りもなくなるんだろうなぁ
えー、一日2100円として、1ヶ月・・・63000円

だけど、Hかマッサージか、どちらか選べって言われたら
迷わずマッサージって言えちゃうな

これって、年を取ったってことかしら

飽きたかも…

昨日はママがいなかったので、実家で夕食を作って
彼と食事してから彼宅へ移動。

毎日面接受けてるみたいだけど、２週間経っても
まだ決まらないみたいで、どうなっちゃうんだろ

元夫も大学時代はあまりお金がなかったけど、
それなりにバイトしてたから旅行もいっぱいいけたし、
誕生日やクリスマスもそれなりにいい思いが出来たし、
卒業後はＭＲになったので収入は悪くなかった。

パパも某テレビ局勤務だったから収入は安定していたし、
離婚後つきあってた人達は経営者が多かったせいもあるけど
みんな年収１～２千万だったから、低所得とか無職な彼って
初めてで、正直言ってかなりしんどい

１００均なんて縁がないと思っていたのに
今なんて彼んちの食器や生活用品は、みんな１００均一。
あんなに種類があるなんて知らなかったから、
いろいろ見て選んで買うのも楽しいことは楽しいけど、
だからってずーっとこの水準となると、ちょっと厳しい

別に贅沢したいわけじゃないけど、ミニマムな価格での
買物を常に意識しなければならない生活って、
精神的にも参ってきちゃうし、旅行や映画や外食とかも
全部セーブしなきゃならないなんて、おかしくなりそう

黄金伝説も面白くて、節約は節約で楽しめると思ったけど、
３週間目にして、早くもギブアップの気配

こんなことじゃいけないと思いつつも、
どうして彼を好きになってしまったんだろうという後悔も
ふつふつと沸いてきて

おまけに彼とのＨも、昨日は１回で満足しちゃった。
満足というか、正直言うともうたくさんって感じ。

どんなに大好物でも食べ続けると飽きてくるのと同じで、
彼とのＨも飽きてきちゃったみたい

Ｈだけは枯れることないと思っていたのに、ヤバイ
お金もない、Ｈも飽きたじゃ、お先真っ暗だ

復活！

一昨日の夜、昨日の夕食のおかずを作っておいたので
昨日は彼宅に行かず、家でゆっくり休めた
せっかくの時間がもったいなと思ったけど、眠くて眠くて
10時過ぎには寝ちゃった

ぐっすり眠ると本当に体が軽くなるから不思議
でもやっぱりまだ眠くて、ほんとはもっと眠りたいけど
あんまり寝すぎると脳細胞や筋力が衰えてしまうので
一日10時間寝ると、人体に悪影響を及ぼすらしい。

晩年私は眠りすぎが原因で死ぬだろうなぁ

でも今日はたっぷり睡眠取ったおかげで頑張れそう！
仕事も家事も、気合入れてやるぞー

疲れている時、男はHしたくなるっていうけど、
私の場合は反対で、体も心も受け付けなくなっちゃう
家事と仕事に休みなく毎日追われていたら、
きっと私の生活からHはなくなってしまいそう…

睡眠＞Hな私だけど、かといってHのない生活は
さすがに考えられないや

いろんな意味で、休息って必要なのね

小悪魔な女オンエア

今夜、待望の「小悪魔な女になる方法」オンエア

彼のいる前で元旦から堂々とこの本を買って、はや９ヶ月
別に彼以外の人とどうのこうのというつもりはないけれど、
「こいつはほっとくとヤバイな」というオーラだけは
いつまでも持っておきたいなーと思って買ったんだけど、
蝶々の美しさと文才にすっかりハマってしまって、今や大ファン

「銀座小悪魔日記」も「ふたつの蜜月」も、本当にハマっちゃった！
私も彼に落ち着く（？）までに、いろいろ修羅場があったから
ふたつの蜜月は他人事と思えず、何度も読み返したくらい
今ではすっかり私の愛読書となっちゃった。

蝶々もすっかりダーと落ち着いた感じで、良かった
「CHOCHO生しぼり」も欠かさずチェックする私

録画予約はしたけど、やっぱりオンタイムで見たいから
今夜は彼に夕食届けてとっとと家に帰っちゃおうっと
昨日彼と中に、タイミング悪くBFから着信あって
早く帰ったら怪しまれそうだけど、風邪ってことにしちゃお

ドラマ楽しみ！早く見たいな～

ベターハーフ

ああ、大変！これも草稿中になってる
やっぱり仕事の合間を縫っての投稿ってダメだなぁ！
下書きしたまま投稿しちゃってた


木曜日、話し合ってる最中に彼が無言で立ち上がり
断りもなく勝手に外に煙草を吸いに行ったので、
ものすごく頭に来て、アパートを飛び出した

彼は追いかけてきて、結局また家に戻ったけど、
今度またこういうことがあったらどうなるんだろう。
うまくやっていく自信がない・・・

と言いつつも金・土・日は何かと楽しかった
電気コンロの狭いキッチンでは簡単な物しか作れず
カレーや煮物や餃子程度になってしまったけど、
彼なりに協力して洗い物も率先してやってくれて、
何となく、やっていけるかな～と思う気持ちもアリ

でも、就活で忙しいといいつつ、リクナビじゃなくて
Ｈなサイトの履歴がしっかり残ってるのよね

求人って違う意味の求人か

どうして男ってこうなんだろう…。

Ｈ好きって言葉で検索してるんだけど、一体どういう意味
Ｈ好きなギャルでも探してるのかな。
まったくもう

土曜日に、唯川恵の「ベターハーフ」を買った

長編小説なんだけど、とにかくハマる
ハマってハマって、家事も手につかないくらい！
既婚者にとっては（既婚暦ある人を含めて）、あまりにも現実味が
ありすぎる内容で、小説だということを忘れてしまうくらい！

あーー、早く家に帰って続きが読みたい

蝶々、くらたま、唯川恵、山本文緒の本は、何が何でも
読みたいんだけど、本を読み始めると没頭しちゃって
昨日も彼に声かけられても全然気がつかなかったの。

だから最近あまり本を買わなかったんだけど、しばらく
本屋に行かないうちに新刊がどんどん増えていて、
いっそのこと有休取ってでも読みたいくらい

そして今週彼はフルで面接らしいけど、一体いつ
どこの会社に決まるのやら・・・
エンジニアで探すって言ってたけど、何だかんだ
web関連ばっかり受けてる気がするし。

エンジニアで堅実に仕事していくっていうから
一緒にやっていこうって決めたのに

一体いつになったら私の人生落ち着くのやら

あったまきたー！

(しまった、しまった！草稿中のままだった）


昨日は本当に午後から頭が痛くなってしまったので、
夕方彼に「今日頭が痛いので行けない」ってメールしたら・・・

「今日は仕方ないけど、あんまりいい加減なことして、気分的にこっちに
来たり来なかったりするんだったら、大阪に帰るからな」だって

何コレ　信じられない

具合が悪い恋人に対して、こんな暴言吐く人がいるなんて
悪い夢でも見てるのかと思ったくらい、本当に唖然呆然

当然私はブチ切れて「こんな思いやりのない人初めてだよ。
もう大阪に帰りなよっ」とすごい勢いで返信したけど、
あまりの怒りにデスクでワナワナ震えてしまった。

彼は、私が具合が悪いという理由をつけて行きたくないと
言ったと思ったらしく、帰宅する私を捕まえて謝罪しまくったけど、
失礼しちゃう！私そこまで性格悪くないってば

それに具合が悪いという事を言葉通りに受け止められない
彼の性格って、本当に問題だと思う。
なんでこう、何でもひねくれて解釈するのかしら

自分の非を認めて素直に謝るところはいいんだけど、
普通なら「具合が悪いの」「お大事にな」で終わるやりとりなのに
なんでこんな些細な事が揉め事に発展するんだろう・・・。
友達もさすがに呆れてた。当然よね

こんなんじゃ、幸せになんて絶対なれない
やっぱり彼は、何も変わってないのかも。
人間性なんて早々簡単に変わるものじゃないもんね。
彼の変化を信じようとした私がバカだったのかな。

でもここまで嫌な思いをしても、嫌いになれない自分がイヤ
自分で自分の首を絞めてるんだよなー

今夜、ちゃんと話し合って、それから考えようっと。

自分の時間

ふー。
仕事と実家の家事と、彼の夕食の支度、洗濯に追われて
夜はお風呂に入って寝るだけ

自分の時間が、全くではないけれど、ほとんどに近いくらいない

沖縄でリフレッシュしてきたから、頑張らなきゃいけないとは思うけど、
こうもいろいろなことに追われると、息つく暇もなくて、ちょっとしんどい。

友達と会う時間も、ゆっくり本を読んだりテレビを見たり、
自分の物を買う時間がないのが、苦痛。

彼のことは好きだけど、あまりにも尽くすばかりだと、
どうしてもしんどくなってくる。

私は彼のために食材買ってご飯作って、掃除して洗濯して…
しかも家賃まで立て替えて....

今彼は就活中で、彼なりに頑張っているし、
彼なりに片付けをしたりしてるんだけど、でもすぐに部屋は
脱ぎ散らかした服や放置したタオル、グラスなどでぐちゃぐちゃ。

違う人格だから仕方ない、片付けが苦手な人だからと分かっていても、
でも、どうしても彼の家に行くと不機嫌になってしまう

彼がもうちょっときちんとやってくれたら、私もくつろげるのに。
お金も時間も体力も、全部彼につきごむばかりで、
今だけと思いつつも、私って何？とむなしくなってくる。
彼のためにやってあげたいという気持ちが沸いてこない。

このままでは一緒にいることが苦痛になりそう

今日は仕事が終わったら家でゆっくり休もうかな。
自分の時間が欲しい

9月の沖縄

４日間、仕事を忘れて友達と沖縄を満喫してきました～
6年ぶりの沖縄は、マリオットやジ・アッタテラスなど、新しいホテルや
スパなども出来ていて、懐かしくもあり、新鮮でもあり、
一週間位のんびりと過ごせたら最高だろうなぁ

ブセナテラスはちょっぴり古くなっていたけれど、でもまだまだ綺麗。
そしてとってもゴージャス
お部屋もアメニティもルームウェアもとても洗練されていて、さすがブセナ

9月の沖縄はこれで3度目。
昔は何も気にならなかったのに、今回は飛行機の乗客やホテルのゲストが
カップルや若いファミリーばかりだったことにやたらと目が入ってしまって
ビーチやプール、レストランや機内、もしかして女二人なのは私たちだけ？
というくらい女同士が少なくて、ちょっとビックリ
今は9月に夏休みを取る男性が増えてるから、ファミリーやカップルも
旅行しやすくなったのかな。

それにしても、赤ちゃんを連れたファミリーの多いこと

若い夫婦が協力し合って、赤ちゃんを育てている姿がとても微笑ましくて、
私も離婚していなければ、今頃は小学生の子供が二人くらいいただろうなぁ
と思うと、ちょっと複雑な気分

元夫はとても子煩悩で家庭的で、本当に素晴らしい人だったから、
子供がいたらすごくいい家庭を築けたんだろうと思う。

でも、親元を遠く離れた地方で子供を産み育てることに自信がなく、
仕事と育児との両立、自分の時間がなくなることの不安などから
5年間頑なに子供を作ることを拒み続けたのは私の方。

今でも子供が欲しい気持ちより、自分がダメになりそうな不安の方が
先に立って、子供が欲しいという強い思いはないけれど、でも、
4日間若いファミリーを見続けてしまうと、さすがに考える。

子供を産み、育ててこそ、初めて一人前になるんだろうな。

このままじゃいつまで経っても、半人前のまま年ばっかり取って
しまうんだろうな、と不安にかられる

子供がいること＝幸せとは限らないだろうけど、でも
子供を産み、育てることは女としてすごく偉大なことだと思う。

母を含め、世の中のお母さんには本当に頭が下がる。

だって私にはとても出来ないすごいことを日々こなしているんだから。

仕事、家事、育児・・・本当にすごい

いろいろなリスクばかり頭をよぎって実行に移せない
自分の弱さを痛感してしまった。反省

私もいい加減、ちゃんとした大人にならないと

ちょっと遅い夏休み

今日も関東地方だけは猛暑のようで、外は灼熱。あぢ～
つくづく女に生まれて良かったな～と神様（両親？）に感謝
とてもじゃないけど、スーツ来て外回りなんて、私には無理。
暑さに弱いから、一瞬で熱中症になって倒れてしまいそう
うちの社員も含めて世の中の営業マンは、本当にすごいなぁ。
みんなエライ　尊敬　
猛暑なのにスーツをビシっと来て、颯爽と歩いているビジネスマンって
とても男らしくて本当にステキ

明日から4日間、親友と久しぶりに沖縄へ行ってきます
ちょっと前に行った気がしたのに、実はちょっとどころかなんと
６年も経っていて、もービックリ

大人になると月日が経つのが早いと言うけど、まさにその通り
ふと気付いたら定年迎えてそうで、コワイコワイ

でもせっかくの旅行なのに、今にも生理になりそうでおなかが痛いの
今朝基礎体温ががくっと下がっていたので、今日なることは間違いナシ。

先月の修羅場の影響を受けて、遅れることを期待していたのに、
全然周期が狂わない私の体って、実はストレスに強いのかしら…。
離婚した時も、父が亡くなった時も、ダメージ大きかったはずなのに
生理だけはきちんと来るから、女の体って不思議～

でも何が何でも海には入ってやるっ
今回も一番のお気に入りのブセナテラスに宿泊。
ブセナはホテルもビーチも本当に最高なの

18日の夕方に帰宅するまでは、仕事も彼のことも忘れて
沖縄満喫しよ～っと

それでは行ってきま～す

ありがとうございます♪

特に何って訳ではなく、単なる私のぼやきや独り言的な内容を
思いつくまま綴ってるだけのブログなのに、日々アクセスして
下さる方が増えてきて、とっても嬉しいです

どうもありがとうございます
どんな方が覗いてくれてるんだろう～

波乱万丈な時期を過ぎて、ちょびっと平穏な日々を送りつつありますが、
とても「穏やかで安らげて、幸せな毎日」を過ごせる彼ではないので、
ネタ（グチ？）は尽きないはず

・・・って、威張ってどうする　

私はいい加減、落ち着きたいのにぃ～～

一体いつになったら、平穏で幸せな生活が送れるのやら

母はもちろん今年95歳になる祖母までが、「桃ちゃん、大丈夫なの？」と
心配する毎日。あぁヤバイ、早く安心させてあげなくちゃ

とは言え、彼＝一番の不安要素（なぜなら現在プーたろー）

なんて親不孝、婆不幸（？）な私・・・。ごめんね、ママ。おばあちゃん。
いつまでも気苦労が耐えなくて、さぞかし2人とも長生きすることでしょうね

あれ　これってもしかして、親孝行？婆孝行？？

んな訳ないか

何はともあれ、彼よ、働け

就職活動ちゃんとしなかったら、レオパレス追い出すぞ