けっこん願望－陰性

私には
今の所
結婚願望がなくて
こわい。

周りは
もう、早く落ち着きたいってぼやいてる中、
私はフラフラ遊びたいし、色んな恋をしたいし、
すてきな人とまた出会いたい、
どーしてもそう思ってしまう。

それは愚かで哀れで幼稚な考え。

今の恋に不満があるわけじゃない、
過去の恋に未練が残ってるわけでもない、
ただただ私は
『今』が欲しくて。


結婚の二文字より、
私は今夜の夜の時間が大切だ。



それじゃ、だめですか？？

女の子はね・・・シュガー＆すぱいす

優しいだけじゃだめなんだよ。

だそうです。

今日は、久々に一人で映画館へ。

『sugar&spice』
を観てきました。

感想は、
きゅんきゅんきゅんしました。

あんまり恋愛映画では、感動しない私めが
少し感動しちまいました。不覚にも純情映画で☆

内容は、だれもが一度は経験するであろうすっぱ～～い
初恋の味♪
甘くてにがい青春の味がしました。
とりあえず・・・切ない結末。
でも、変にハッピーエンドにになったりしたら
それこそ、安っぽい映画になりそうですね。
あれでよかったのでしょう！！

それにしても　やぎらくん！！
彼はすごい！！すごいよい！！！
お姉さんははまってしまいそうですよ。
隣にいる彼女を見つめるあのまなざしが
さいっこーーによかった。。。
表情で演技をするって感じです。
彼の今後に大期待☆☆


女の子は優しいだけじゃだめ・・・あたってるかもねえ。
それだけじゃ、物足りない。
（それにしても、なつきマリ、存在感でかーー）

『一日に一度、寂しいって思うことって
人を愛するコツだろう？』

名言やーーー

そうだよ、そのとおりだよグランマ！！！


彼氏に会いたくなった。
手を握りたいなって思った。

いい休日でした★

隣のあの声

が聞こえる部屋って、楽しそう（笑）

とか変態発言してみる。


でも、私のが絶対近所迷惑な声出してる…らしい。
控えよう。。。(xεx`;)


それにしても
イケない奴でもセックス依存症になるものなのかしら。。。
素朴な、でも切実な悩みです。

私は愛のない女。

とつくづく思う。

周りの先生達のように、こどもを心から心配できないし、本気で怒ることもできない。自分の生活を犠牲にしてまで仕事には尽くせない。

まぢで怒れないのは、私に愛が足りないからだと思ってる。こどもの目線で物事を考えるなんて到底無理。

私はだからたまに泣きたくなるほど、仕事がいやになる。
こんな私があなたたちの唯一の教師かと思うと、申し訳なくなる。
だったらやめればいい。こどもたちが可哀相だ、って言われたこともある。
それすら出来ない私は一体何なんだろう。。。


私は愛溢れる女性になりたい。ひなたのよーな、あたたかな人に。。。

先が見えると怖くなる

と思う。

先が見えないと怖くなるっていうけど
その逆だってありえる。

就職して、すこし落ち着いて、
お互いにそれなりに歳を重ねて、
周りもどんどん婚約してって・・・

そんな流れの中で私も結婚するのかな

とか思うと


すっごいこわくなる


なぜだかわからないけど

この恋が続くかどうかすらわからないのに

見えそうな未来にやたらこわくなる


そんなこと思う２３歳秋の夜。

鬱だ

大好きなセックスマシンガンズのメンバー(しかも三人)脱退の知らせを聞いてから、何だか運気が冴えなくて、いいことありません。
いや、あっても気付くことができないくらいCloseの状態なんだろなー。今のわたし。
今日は仕事の先輩から、私の言動がなんか他人事っぽいからそれは止めてほしいみたいなことを超笑顔で言われた。
四月から今までの中で１番ぐさーーってきた。久々に仕事中に泣きそうになった。でも悔しいから泣きたくない。
明日は笑顔でまた会わなきゃだし、鬱だなあ。

相談できる仲間も、愚痴を言える先輩いない。このままじゃやんじゃう・゜(>д<)゜・。

生理日記。

〓ヵ月ぶりの更新。すみませんでした。これからは暇を見つけて更新していきたいと思います☆

ところで、生理中なので、今はSEX中止期間です。
生理中なのに、性欲はあるもんなんですね。
早く、終わって死ぬほど抱き合いたい。
でも倦怠期かなぁ。
SEXに対して私はすごく冷静。まだ……いけない私。