お知らせ

2007年以降の日記は
別のブログで細々と更新していました。

よかったら遊びに来てください。

新ぶろぐ★
http://ameblo.jp/orange-spring0326


今後はそっちで更新を
続けていく予定です。

引き続きよろしくお願いします！！！

第〓期！！

遂に第五期セックスマシンガンズの募集が始まったみたいです！
今回はなんと、
一般公募らしい。
あんちゃん、遂に知り合いも尽きたのかしら…(:_;)
でもこれで又マシンガンズ再結成の日を楽しみに生きていけそうです。
やっぱり、あんちゃんは大好きだけど、あんちゃんのいるマシンガンズが私は超好きみたい。

もうマシンガー歴も六年目かあo(^-^)o

出来れば、おばさんになっても追い続けたいな(´∀｀)

最近また1stから復習し始めました★いいね～花びら(*≧∀≦*)

嵐が去って

水浸しの景色を見るのは
好き。

世界が違って見える瞬間のひとつ。


今夜、元カレにメールした。

しようとは思っていたけど
忙しさにかまかけて
しないようにしていた気もする。

まだ返事はない。

もう私を忘れた？

違う誰かといるの？

少し寂しいような気もした。


でもだからといって、
元カレに新しい彼女ができたとしても、
今カレを捨ててまで
私はやっぱり、元カレを追うことは出来ないんだなと思った。

理由は簡単。

私は今カレに惚れているから。

やっぱりだれよりも今カレを誰にも譲りたくない気持ちは
あの頃と全然変わってない。

移り気な私、
でも私は頑固だ。

よくわからない女心は。

たとえ自分の心であっても。

blog再開！！

ながいことblog更新していませんでした(汗

またここから再び始めようと思ってますので
どうぞよろしくお願いします〓


近況報告☆(一部不快な表現があるかと思いますのでご了承の方のみお読みください。)

彼氏とは約一年五ヵ月目！
倦怠期もなく、今の所順調です。
セックスも飽きてません。むしろより合ってきたような。


ただ唯一変わったことは


新たに気になる男が出来たことです。


しかも四歳下。

某飲み会で初めて彼を見た時

電流が頭から爪先に走ったみたいでした。松田聖子じゃないけど。

たった五秒で、
彼の持つオーラがかなり気に入ってしまったのです。
完全に雄として見ちゃってる自分にすぐ気付きました。

それから何とかして
彼のアドレスをゲット！

でも
メールはできないでいます。

ここまで突っ走ってはみたけど
ここにきて怖じけづいた私。

それは

彼氏に対する罪悪感からなのか
本気になって傷付くのが恐いからなのか
わからずにいます。


今は彼のことは
ただのファンのままでいようかと思います。

母は強し。

強くならなければ

子供は育てられない。

とある人が言っていたのを今日あることをきっかけに思い出した。

私もいつか母になる日が来るのだろうけど

自信がない。

生まれてくるあなたを守ることができるかどうか。


私は私に１番甘いし、
結局いつも自分しか見えていないから。


強くなりたい。

しなやかな強さがほしい。

明日、きみがいない

とゆう映画が三日後に公開されるらしい。
気になってます。
ミニシアター系らしいので調べてみないと！


明日、ママがいなくなったら
大泣きして仕事をほっぽらかして地元に帰る。

明日、同僚がいなくなったら
少しせいせいしちゃうかもしれない。

明日、あんちゃんがいなくなったら
無断欠勤する。


じゃあ
明日、あの人がいなかったら？


私はどーするんだろう。

寂しい夜や明るい朝に
無条件に抱きしめてくれる腕がなくなったら。

あなたが残した想い出しかなくなったら。

明日の、週末の、夏休みの、
楽しみな旅行の計画もデートの約束も
できなくなったら。



わたしにとって
あなたは『未来』かも。

あなたなしの未来はいやだ。
そんな明日はいらない。


だから


明日も変わらず
この世で息をして
そしてわたしを
撫でてほしい。

ご無沙汰でした。

ちょっと忙しくて更新できずにいました。
読んでくださっていた方すみません、読んで下さっている方ありがとうございます！

仕事上の悩み。
ホウレンソウがうまく出来なくて悩んでます。
今日もミスしてしまった。
しっかりしなきゃ、わたし。

幸せな腰痛

昨夜の情事に励み過ぎたせいか
今日は腰が痛い。
いつも日曜日夜は盛り上がり過ぎて
月曜日朝は後悔する。


新年度早々仕事でミスッた。
かるく鬱になった。
私のミスなのに他の人間が責められた。
それが悔しくていやで、久々に仕事がやになった。
今日から新しい人が沢山きたけど、どれも期待ハズレで
それも鬱気分に拍車をかけた。
この一年長いだろーな…って。


そんな下向きな私が一人の部屋に帰った。
一人になっても一度落ちた心は浮き上がってこない。

そしていつもあなたが綺麗に敷き直してくれるベッドにふと目をやった。

彼氏のパジャマ。。。

が私のブラをしてる。


疲れて帰った私を抱きしめられないかわりに
抜け殻のパジャマが
私の心を
包んでくれた。

どんな愛の言葉よりも

私を満たしてくれる

あなたの行動。



生きててよかった

と思えるよ。

浮気未遂男のはなし

以前のバイト先の人と会った。

そのバイト先で、既婚の男に言い寄られてた時期があった。

もう一年は連絡してないなー。

話に拠ると、その彼がよーやく落ち着くらしい。
子供ができたみたい。
年も年だしね。

たった一年前のことだけど私にはすごい過去のことになってる。

彼の存在を思い出すこともなかった。

私は満たされてるんだろう。


明日おめでとうメールしてみよう（笑）

流した涙を笑える未来がくる？

いつか

辛かった今日を

笑える日が来るのかな。

『そんなこともあったな』と

懐かしく思える日が来るのかな。


一人夜道を歩いていて思った。


今は辛い。すごく辛い。
こんなのが続くなんて、正直やめたいくらいだ。

私はちゃんと成長できるのだろうか。
こんなにひん曲がっていて
嘘つきで見えっ張りで
ちゃんと一人前になれるんだろうか。



今はただ
明日も頑張って変わらず仕事しよう。

それくらいしか 今の私にできることはないから。


♪曲がりくねった
道の先に♪


一体何があるんだろう。。。