ひっこし

完了！！

寂しくて、不安で泣きたくなるけど、

がんばろう！！

生きがい。

わたしの生きがい。

それは恋。
それは恋人。
それから、
いつも変わらないセックスマシンガンズ。

それは四年間変わることはなかった。
三年前、大好きだった人と別れた頃、マシンガンズも解散した。
私はボロボロになって、落ちるとこまで堕ちた。
それでも、救われて笑えるようになったよ。
立ち上がって前を見れたよ。

そしてまた今、同じ痛みを感じなきゃいけなくなったよ。
突然の活動休止宣言。
なんで今なの？
なんて自分勝手な問い掛けをしてみる。
今は少しでも楽しいこと見つけたかったから、正直、堪えました。

でも私は待ってる。
会えなくても、
どこかで
歯を食いしばってるあなたを思い出して、
私もここで頑張るから。
いつか又帰って来てね。
それだけは約束してほしい。
それが私の生きがいになった。
私もあなたが
私の力になったように
一人でも多くの人の
力になりたい。
どんな形であろうとも。


次は

武道館で、会おうね！！

許して。

わたしといたら彼は幸せになれない。

それは分かってた。
彼が幸せになるためには、私は手を離さなくちゃいけない。
あなたには
幸せになってほしいのに、
あなたは
幸せになるべき人なのに、
あなたを切れない私は、汚い女だね。


昨日、元彼と会った。
彼氏が出張中でいないことをいいことに。
元彼はまだ私を忘れてはいないみたい。
そりゃそうか、まだ二ヶ月。
彼は未だ、わたしとの未来を諦めてはいない。
私も、本当に縁があるのならば
絶対に戻るときは来るんだろうと考えてしまってる。

ただ、今は戻れない。

今彼が好きだから。
今彼に夢中だから。

私は自分がかわいいから、
自分の欲求ばかり満たしたがってる。
もうそれじゃいけないことも分かってる。


今彼が一番スキなのに、寂しさに負けて、
元彼と会ってる。
今彼、許して。。。

今彼を切れないのに、いまだに
元彼にやさしくしてしまう。
元彼、許して。。。

こんなの罪に罪を重ねるだけなのに。


早く帰ってきて、
ぐらぐらする足元が
崩れる前に。

ってもう、崩れてるか。

行かないで。

さみしさで涙が出た。

明日から彼氏が三日間いない。
ただの仕事。
それは仕方のないこと。
だけどやっぱりさみしいよ。
少しでもいいから、顔が見たくて
おうちに呼んだ。
少し話して、彼は帰っていった。
きっと相手が誰でも皆そうするだろう。
でも、またぐずってる私が今日もいた。
三年前と同じ、布団に顔を押し付けて
しぶって彼氏を困らせてる私がいた。
私はあれから何も変わってないのかもしれない。
少しは大人になった気になってたけど
気のせいかも。
笑顔で見送れない私は弱い子かなあ。

涙が出るのは、
一人が寂しいから？
彼がスキだから？

このまま離れてしまったら
だれかにこの寂しさを埋めてほしくなってしまう気がして
どうにか彼を引き止めたかった。
すぐに今、抱き合いたかった。
たとえむなしくなること分かっていても
彼がほしかった。
浅はかな女だって分かってる。
そんなことしても
すぐに寂しくなることは目に見えてる。
それでも、
この欲求はおさまらない。

この三日間、耐えられるかこわい。
我慢しなきゃ・・・
あなたを傷つけたくはない。
私の弱さがいつも誰かを傷つけてく・・・

会うのはこわい。

すきな気持ちが今もあるから・・・

だから、今、元彼と会うのは正直怖い。
会いたい、顔が見たい、声が聞きたいと
思うけれど、きっとそれはいけないこと。
ぐらつくのは分かってる。
また振り出しに戻るのが目に見えてる。

明日から、彼氏が旅行に行ってしまう。
私のそばから離れる。
その間に会えないかって思ってるのは、
あなただけじゃないんだよ。

卑怯な気持ちすらあなたはあっさり言葉にしてしまう。
それは卑怯って言わないんだろうね。
あなたのまっすぐさに触れるたび、
わたしの黒さが恥ずかしくなる。

彼氏は腹黒い。
人間としてのいやらしさを持ってる。
私に似てる。
だから安心する。

友達のはなしだけど

友達が元彼とよりを戻すかもしれない。
でも、浮気して振ったのは彼。
よりを戻したいとすがってきたのも彼。
私は止めたかった。
私は、当時傷ついてぼろぼろになった彼女をそばで見てきたし、
彼が彼女にしたことすべて知ってたから、、、
でも、きっと友達はよりを戻すと思う。
そんな気がする。
まだ、友達がひきずってたことも知ってるから。


部屋に一人、
なんだか、居ても立ってもいられなくなって
元彼に電話してしまった。。。
元彼は私の友達の話は知ってたから、
優しく聞いてくれたし、自分なりの考えも話してくれた。
たまに痛い言葉もあったけれど、
久々に聞く声は、懐かしくって、嬉しかった。

まだ、新しい人は表れていない様子だけど、
私には彼が少し離れたように思えた。
私が居なくても、ちゃんと立って歩き出してるように見えた。
彼は今、未来を見てた。
私は今しか見えないし、過去すらちゃんと見れないままだ。
そんな私が未来を直視できるわけない。
正直、さみしかった。
こんな気持ちになること自体、
だめなんだって分かってるけど・・・

離れて分かることもある。
そういうけど、私は分かりたくない。
分かっても、もう戻れないよ。
私が彼にしたこと、彼が味わった苦しみ、
分かれば分かるほど、戻りたいなんて
勝手なこと言えなくなる。

今は、目の前の人だけ見ていたいのに・・・

男と生理周期

男が変わると生理周期って変わるものですか？

最近の素朴な疑問。

元彼のときは３４～３９日周期。
今彼は２６～２９日周期。
元々彼は３０～３５日周期。

付き合う人によって、私の身体も変わってるのかなあ？？
他にもこんな人っているのかなあ？？

私は今彼との子供がほしいのかしらと思ったりもする。
だから、頻繁に排卵しようと周期が短くなる。とか。
ただの私の妄想だけど。
でも、ホントだとしたら・・・
心と身体って切っても切れないってことだよね！！

人間の神秘なり