三日後。

この恋が　永遠かなんて　わかんないけど　
「今、あなたのことがスキ」
　一緒にいる理由って　それだけでいいんだよね

付き合って三日目。

何だか最近時間の感覚がない。
付き合い始めたのは、もっと昔のように感じるし、
別れたのは遠い昔のことのよう。
すべて今週のことなんて、信じられない。
私がしてしまったことを思い出すと良く分からなくなる。

あなたと一緒の時間はすごくしあわせで、他に何もいらなくなる。
でも、一緒じゃないと、すごく不安になる。
それは、ひとりがさびしいからなのか、
それとも、元彼を思い出してしまうからなのかは分からないけど。
それでも私はあなたとの未来を選んだ。
先が見えないことを知っててそうした。
いや、先が見えなかったからそうしたんだろう。

元彼とこのまま付き合っていけば、結婚すると思ってた。
すべて順調に愛を育んでいくんだと思ってた。
彼は私を絶対に裏切らないことも知ってた。
私はきっとそれが怖くなったんだ。
先が見えてしまった自分の将来に怖くなった。
だから、彼から逃げたかった。
まっすぐな彼の思いから逃げたっかったし、
まだ私は落ち着きたくない！！そう思ってしまってたんだ。


いつか彼を失ったことを死ぬほど後悔する日が来るかもしれない。
その時、私はどうしたらいいんだろう。
戻れない。
みんなは気づいたら何年先でもそう伝えるべきだと言っていたけど。
私は戻れないよ。
つないだ手を離すのは簡単だけど、
きっとつなぎ直すのは難しいこと、なんとなく分かってるから。

あなたは今、何を思ってる？？

二つの記念日。

今日は、私とホースの、「お付き合い記念日」になった。
でも、今日は本当なら、元彼との「二年四ヶ月記念日」になるはずだった。

これが私の選んだ道だ。
大切にしなきゃ。今度こそ。

さよなら、大好きな人（完結編）

私たちの二年四ヶ月は終わった。

もう、ごめんねって言葉じゃ片付けられない。
未来につながる糸を切ったのは私の手だ。

あなたはいつもまっすぐ私を愛してくれたね。

付き合って、一度も、私を責めたり否定しなかったね。

私を一生の女だと言ってくれたね。

私はこの二年、確かに幸せだった。

初めて愛される安らぎを知った。
抱きしめられるぬくもりに触れた。

どれもあなたとじゃなきゃ出会えなかった日々だよ。

私の心変わりを待つといってくれた、あなたの気持ちが痛い。

離れてわかった。あなたは私の一部だった。

朝起きても、もう隣でよだれをたらし寝てるあなたを見ることはもうない。

これが私の選んだ道だ。

私にあなたを思って泣く権利はない。

この痛みは私への罰だ。私には苦しむ義務がある。

ずっとあなたのことは大好きのままだと思う。

この気持ちは変わらない。

それだけはどうか忘れないで。

さよなら、私の愛した人。
さよなら、幸せの糸。
さよなら、私の二年間。
さよなら、さよなら。

＊これをもって、色恋沙汰（二股編）を終えたいと思います。
読んでくれた方、本当にありがとうございました。

今の気持ちを伝える日（続編９）

昨日は彼氏にさよならを言う日だった。

夜、彼氏が来た。
私は家の中では話せないと思って、車でコンビニに連れて行ってもらい、
その帰りに駐車場で別れを告げた。
というよりも、今の正直な気持ちを伝えた。

殴られると思った。
振られると思ってた。

でも、実際は逆だった。
『もう一緒にはいれないよ』
そう私が告げると彼は、

がたがたを震えだした。
涙いっぱいためた目で何度も私を説得した。
『すべてなかったことにするから、戻ってきてくれ』
『死んでも別れない』
『今、おかしくなってるだけだから、考え直して』
『＊＊は一生の女だから、絶対に渡さない』
『そいつに絶対＊＊は幸せにできない』
『今までのこと、思い出してよ・・・』

それでも私は、
気持ちが傾いてる状態で彼氏の元へは戻れない。
浮気相手への気持ちを今は消すことができない。
頭では、だめだと思ってるけど、気持ちが言うことを利かない。
そう正直に告げた。

納得してくれなかった。
それが苦しい反面、嬉しかった。
私はこんな苦しい思いを彼氏にさせるために、今まで
付き合ってきたのだろうか・・・
あんなに大切にしようって誓ったのに・・・
２人の未来があんなに輝いて見えたのに・・・
幸せってこういうことなんだとあなたがいたから知れたのに・・・

ここにきて、また揺れだした。わたしのきもち。
２人共、私の心を捕らえてて、でもどちらか一方を選ばなくちゃいけない現実。

どうしたらいいんだろう。
どうしたいんだろう。

ただ、一つはっきりしたことがあった。
彼氏に対する思いは愛だ。
浮気相手に対する気持ちは恋だってこと。
愛を選ぶべきだと思う。
誰が聞いてもそうすべきだと言うと思う。
なのに、それがどうしてこんなにむずかしいんだろう。できないんだろう。
会いたい気持ちが止まらない。

つづく。

『粉雪』いいね～

今日、雪が降った。


部屋から、窓の外を見ると雪がはらはら降ってた。
それを見てたら、なぜだか、
大嫌いなはずのレミオロメンの『粉雪』が聞きたくなった。
衝動的に借りたCD、涙が出た。
隣にいた彼氏も泣いていた。
（理由は前後の日記を参照ください）
彼氏は感動的な映画とかで泣くような人ではなかった。

まるで今この瞬間のための歌かとおもった（笑）
まっすぐな彼の瞳はいつも嘘がない。
雪のように真っ白な心にいつも私は癒されてきた。
そして今も、全身全霊で私を思ってくれている。
私の揺れている心は、彼に包まれるべきなんだろう。
そうしたらもう二度と離れないと思うから。

最後に歌詞を載せます。

【粉雪】レミオロメン

粉雪舞う季節はいつもすれ違い
人混みに紛れても　同じ空見てるのに
風に吹かれて　似たように凍えるのに

僕は君の全てなど知ってはいないだろう
それでも一億人から君を見つけたよ
根拠はないけど本気で思ってるんだ

些細な言い合いもなくて同じ時間を生きてなどいけない
素直になれないなら喜びも悲しみも虚しいだけ

粉雪　ねえ　心まで白く染められたなら
２人の孤独を分け合う事が出来たのかい

僕は君の心に耳を押し当てて
その声のする方へずっと深くまで
下りてゆきたい　そこでもう一度会おう

分かり合いたいなんて　上辺を撫でていたのは僕の方
君のかじかんだ手も　握りしめることだけで繋がっていたのに

粉雪　ねえ　永遠を前にあまりに脆く
ざらつくアルファルトの上シミになってゆくよ

粉雪　ねえ　時に頼りなく心は揺れる
それでも僕は君のこと守り続けたい

粉雪　ねえ　心まで白く染められたなら
２人の孤独を包んで空にかえすから

マジいいうた・・・
こんなときだからそう聞こえるんかしら

さよならを言う日（続編８）

今日、さよならを言います。

二年付き合った彼氏に。

泣かれるかもしれない。

殴られるかもしれない。

怒鳴られるかもしれない。

見損なわれるかもしれない。


それでも、いい。
さよなら、言うことでしか、もう私が彼氏にできることはないから・・・

勇気をください・・・

彼氏を大好きな気持ち、今日は捨てていかなきゃ。

★MADE IN USA★

『メイド　イン　ユーエスエー』
説明：セックスマシンガンズの新曲入りシングルDVD
　収録曲は、愛人２８（既にシングル化されてます）、JUNK　FOOD
　ナッシュビルで録ったらしい新曲ジャンクフードは、ライブで聴きましたが、
　歌詞はともかく（笑）かっこよかったですよ。重い感じで。

そのシングルDVDの・・・
予約に失敗しました。



あー・・・ショックです。
そりゃ一週間前だもんね・・・
私が悪いんですよねでもひどい。。。
天下のTSU●YA様が、マシンガンズの新譜、店舗で一枚しか置かないなんて～
ああ、マシンガンズのこれからが心配されます

でも、その店舗では一枚は既に予約済み。
てことは、一人はあの周辺にマシンガーが住んでいるってことですね！
ちこっとうれしいです。


皆さん、大好きなアーティストの新曲を買いたいと思った際には、
早めの予約をお勧めします。

入荷が怪しい、人気があまりないアーティストのファンならではの悩みを知りました・・・かなし

久々にマシンガンズについての日記。
たまには書かないとね

『浮気』→『本気』に変わる日（続編７）

＊ここより先、少々不快な表現があるかもしれませんので、
読まれる方はご了承の上、お願いいたします。

別れの決意。

をしました。今日。

昨日からずっと浮気相手と一緒に夕方くらいまでいました。
浮気相手と一緒にいても、段々彼氏に対する罪悪感が薄れていくのを、
反対に急に罪悪感に襲われるのを何度となく感じていた。
こんなんじゃだめだって考える一方で、ずっとこのままでいたいって気持ちもあった。
でも、
それももう終わりにしようと思う。

私は、彼氏と別れようと思う。

なぜなら、もう『浮気』じゃなくて『本気』だから。
浮気相手のつもりだった『ダークホース』が、いつの間にか、
私の中で大きくなって、遂には、私の心を支配してしまった。
もう彼無しの未来が絶望にしか思えない。
だまされてるのかもしれない。
すぐ飽きられるのかもしれない。
でも、もう騙されてもいい、今一緒にいたいと思うのは『ホース』だった。
あんなに幸せだった二年間を考えたら、
私のこの決意は本当にばかばかしいものだと思う。
間違っているんだと思う。

ただ、私は自分の気持ちを裏切って、彼氏と一緒には居れない。
あなたをもう騙し続けたくない。
彼氏の身になって考えてみろって沢山言われる。
でも彼氏が可哀相だから、傷つけたくないからって、このまま付き合うのは
本当に彼氏のことを考えているって言えるんだろうか？？
そんな優しさはきっと、彼のためなんかじゃないんだと思う。
だれも幸せになんてなれない。
ごめんなさい、こんなに冷たい女で、最低で・・・

あさって、言おうと思う。
本当の気持ち、ぶつけてくる。
もう傷つけずに、恋できない。

恋って、こんなにとろけるような甘ったるい味だったっけ？
恋って、こんなに痛いものだっけ？

つづく

恋の痛み（続編⑥）

『恋に痛みはつきものだから　　溺れていくほど　苦しいものだから』
（NANA三巻より引用。）

あなたに会いたい。
少しでも早く。1秒でも早く、あなたと会いたい。

あなたに会えない。
今はいや。会ったら、言わなきゃいけないからあなたに『さよなら』を。

前者は浮気相手への今の気持ち。後者は彼氏への今の気持ち。

彼氏とは３日会ってない。たったの３日。
なのに私は変わってしまった。
あんなにいつも一緒だったあなたとの別れ、考えてる。
こんなに人の気持ちは簡単に変わってしまうんだね。

『人の感情はたやすく揺れ動いて　目に映るものはみんなまやかしで　そこには確かなものは何一つない　だけど月は欠けているように見えても　本当は常に形を変えずにそこに在るってこと　　忘れないでね』　
（NANA⑬より引用）

あなたを好きな気持ちは変わらないから。
それだけは信じて。。。
でももう、何を言っても、あなたに届かないかもしれない。

彼氏に会うのが怖い。
今更怖い。でも会わなきゃ。会って言わなきゃ。
あなたが好きだから、大切だから、もう騙せない。

今、彼氏から電話がかかってきた。

（つづく）

二股決定の日（続編⑤）

＊ここより先、少々不快な表現があるかもしれませんので、
読まれる方はご了承の上、お願いいたします。

ついにやってもうた。

私、やってしまいました。

なにを・・・

一線をこえてしまったのです。
二股寸前男と（ここではダークホースと呼んでいます）

でも、無理やりではありません。
両者の【同意】の上でです。

もう、ごまかせない。自分の気持ち。
勝手だって、卑怯だって、分かってる。

こんなの、もうやめよう。
どっちを・・・？
彼氏を切るの？
自分の出した決意にびびっている。かなり。
私に言えるのだろうか。。。
でも言わなくちゃ。
これ以上、隠せない。

私は血迷っているのだろうか。
ちゃんと会ってたった一週間の男の為に、彼氏との二年間を棒に振る気か。
私は間違っているんだと思う。
自分の欲だけで考えている。
でも、彼氏のことを考えても、好きだけど、、、可哀相だと思ってしまう。
この事実を言ったとき、本当にあなたが傷つく姿が目に浮かんで、涙が出る。

私のこと、一生許さなくていい。憎んでくれていい。
だから、私のことは忘れてほしい。
出会ったことからすべて彼氏の記憶から私の存在を消したい。
でも、あなたを好きな気持ちは本当なの。
今でも、あなたが好きな気持ちは変わらないけれど、
変わってしまった気持ちもあるの。
だから、もう一緒にはいれない・・・