歳月

　2016.9.25（日）

　大河ドラマ「真田丸」を見た。

　真田一族が幽閉され、歳とっていく。

　何もすることのない人生。

　3年前の自分と同じ。

　57歳で隠居。

　今はやることがいっぱい。

　でも、辛いことも多い。

　そして、孤独であることに変わりはない。

　友達が欲しい。

　知り合いはいっぱいいるのに、友達はいない。

　そして、どんどん歳をとっていく。

　このまま、死を待つだけなのか。

　この先、まだ何かあるのか。

トラウマ

　2016.9.22（木）秋分の日

　2週間前に精神的に大きな傷を負った。

　今でもその時のことが頭から離れない。

　一生心に傷として残るだろう。

　平安がほしい。

　平成25年に、エピクロスのような「隠れて生きる」

人生を選んだのに、夢を抱いて隠れることを辞めて、

結局失敗だった。

　私には隠れて生きるしか道はないのかもしれない。

　ほんとに平安がほしい。

　平安がほしい・・・。

死にたくないが、死にたい

　2016.9.20（火）

　疲れた。

　いつも「死にたい」が口癖になっている。

　本当は死にたくはない。

　幸せになりたい。

　でも、サタンの攻撃ばかり受けている。

　今まで、何とか生きてこられたのが不思議だ。

　ここ数日は何とか平穏だが、いつサタンがくるか。

　不安。恐れおののいている。

　ちょっとだけ、判断を誤ると、人生、取り返しが

つかないことになってしまいそうだ。

　薄氷を踏む思い。

　そんな状態が続いている。

想い出の「フードコート」が無くなっていた

　2年前まで、17年間住んでいた街の中心にあった

ショッピングセンターに行ってみた。

　家族4人で幸福に暮らしていたころ、日常的に利用していた

場所だ。

　自宅から徒歩4分だった。

　いろいろな想い出がつまっている。

　子供を遊ばせていた広場も今は閑散としている。

　なにより、家族連れでいっぱいだった「フードコート」

が無くなっていた。

　一人さびしくそのあたりを歩いていて、胸が苦しくなってきた。

　ペットのウサギが死んだ時のような苦しさだ。

　あそこに帰ることはできない。

　かわいかった小学生の子供たちに会うこともできない。

　人生は本当に辛く苦しいものだ。

　死んでしまいたい。

　その方が、どんなに楽なことか。

跳び箱

　小学生のころだった。

　目立たない、何もできない子供で、スポーツも苦手だった。

　だから、体育の授業が嫌いだった。

　ところが、体育で跳び箱を飛んでいたら、先生が、

みんなの前で私だけをほめてくれたことがある。

　誰も飛べない飛び方をみんながチャレンジしていたときだった。

　私だけが、なぜかそれができたんだ。

　何回も、見本として飛んでえ見せた。

　みんなもびっくりしただろうか。

　それとも、みんなの記憶に残るようなことじゃ

なかったんだろうか。

　私にとっては、衝撃的なほど、はじめて注目された

喜びを味わっていた。

　遠い過去のことだ。

　今は、まるで、ごみくずのような人生だ。