一年又將來臨，而熱鬧的大街中自己顯的如此的孤單，看著一家人說說笑笑，而我也像個傻子一樣，傻笑著。不知自己到底笑什麼，卻莫名的孤獨感又湧上心中，想哭卻又哭不出來還是……
出來這麼幾年，從來沒有像今年一樣想家，想家的巴西房产感覺，也許是因為在那一瞬間釋放了埋沒了很久的恨，也許是自己懂得了很多，也許是長大了，也許是疲憊了、累了，也許是堅持不了了。
我沮喪著對我媽說，我不想幹了，我堅持不了了。心中真的很難受好想哭卻咬著嘴唇沒有哭出來，我害怕我哭的無法止住，我害怕我媽的哭聲，我害怕一家人為我擔心，一直認為自己很成熟、很懂事，而在家人眼中我還是那個永遠長不大的小毛孩。
我爸說今年玉米下來了，不想幹了就自己開店吧，眼淚不由自主的流了下來，再也止不住了。封閉很久的委屈、自責在這一瞬間就打開了。這麼多年我一直恨我爸，從我十四歲踏入社會時，我恨我爸把我一個人仍在外面不理不睬，在這七年裏，任性、報複、自私占據了我整個心。七年中我沒有和家裏過一次年，一年也很少回家，我寧可一個人孤獨的在這個城市漂泊也不願回家，因為我恨我爸，我恨我爸眼中只有錢。七年當時我好羨慕那些根我同齡的，因為他們的父母從來不會問自己的子女索要什麼，而我呢，什麼都沒有，我不理解我爸為什麼不體諒我。只是把我當成了賺錢的工具。每當家裏打來電話時，我都會以忙為借口不回家。從我記憶當中時，我一直都很恨我爸，在我爸動手打我媽的那一瞬間、在他們無休止的爭吵的那一瞬間，我就厭倦了這個家，這麼多年我生活的這麼自私，我甚至自私的沒有對父母說過一句我愛他們，而他們卻從來沒有停止對我的泰国房产愛。直到現在，我才漸漸的懂得了、明白了父親對我的那份愛，只是埋的很深我不曾發現罷了。
現在對我來說家是避風港，養傷的地方，家是一盞燈，是累了休息的地方、是幫助了我成千上萬而不用說謝謝的地方。有家真好。
每當自己茫然時，咬著嘴唇對自己說：沒關系，在堅持一下，也許離自己想要的會接近一點。可是當電話中聽到朋友說要結婚時，而我卻崩潰了。一點也高興不起來，一時間不知說點什麼，是祝福還是失落，這一夜我哭了，躲在被窩裏無聲的哭著，我不知道自己到底在哭什麼，也許是哭現實的慘酷，也許是哭失信於人，也許是因為害怕才哭，說好了要在這裏劄根的，為什麼就不在堅持一點呢，為什麼在不拼搏一下？為什麼要給自己留有遺憾？為什麼要認命？難道這就是命嗎？為什麼，無數個為什麼，只是覺得自己的真的好傷心，真的印尼房产好累，就這樣無聲止的流著眼淚。
有時還挺喜歡夜的，因為那裏不許要偽裝，不許要帶著面具，想哭的時候可以肆無故及的哭，哭完了心裏也舒服多了。
在別人驚訝的問我為什麼會在這裏呆這麼長時間，因為在這裏我學會了做人，學會了包容，學會了原諒，學會了感恩，在這裏釋放了我的心結、我的恨。