パニック!!!!!!!(；´Д｀)'`ァ'`ァ'`ァ

25日に5月2日の時間外で心療内科を予約しましたが、やはり早急に診察を受けたほうが言いと思い、27日の時間外に変更してもらいました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

で、26日も胸が苦しい感じだったのが、午後から滅茶苦茶シンドクなり、

「胸が苦しくて張り裂けそうになり、呼吸も苦しくなり、不安感と孤独感が頭の中を」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

もう～、どうして良いのか分らなくなり、、、、

Saxを吹いても駄目。

庭の草むしりをしても駄目。

急遽、お風呂に入っても駄目。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

そうこうしているうちに、母が帰宅・・・姉には、「家に居たらテルの家に来て下さい!!!!!」とHelp

妻にもメールで「心が壊れてしまった・・・苦しい・・・」と送ったら、妻から電話が来て話した。。。

胸が苦しいのは少しは治まりましたが、以前としてモヤモヤ感は残っていました。

でも、何とか20時の母の就寝まで完了しました。。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　鬱がこんなに苦しいとは思わなかった

当日の夜もどうなるのかメチャ不安な中で就寝しましたが、何度か目を覚ましては寝てと、少しは寝れたので、良かったです

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

姉からは、前日「何かあったら呼んでね家に来てもいいし」と優しいお言葉を貰いました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

27日は、日中自分がどうなるのか不安だった。

でも、何とか散髪に行ったり、Saxを吹いたりで時間を過ごして、18時に病院に行きました

病院に入ると、何故か心が落ち着いてきました～

診察前に、3枚程度の問診表で「はい・いいえ」に答えて、診察は19時くらいになりました。

取り合えず、紹介状の内容を見て「施設への入所が決まったのですね！良かったですね！」と、テル「いやっ、急に全てがとんとん拍子に進んで、、、、滅茶苦茶悩んで、、、罪悪感が・・・」と過去のテルの介護生活や退社した会社の事、妻の事等を今日に至った経緯をお話しました。

先生、「何でも抱え込まないで下さい。施設に入れて良かったでしょう中々入れないですから」

と誰もが言う事と同じで、テルの背中を押すような言葉だけでした

テルは、「で、生活で注意する事とか、家族に協力してもらう事とかはないのでしょうか～」と聞いたけど、その答えはしないで別の話をしてた。。。

本当は、そこを聞きたかったんだけどなぁ～～

診断は、

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　“介護鬱ですね”　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　結局は、お薬でなんですかね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

でも、昨夜はしっかり眠れたし、今日一日何事もなく過ごせました～

ま、「いつ圧迫感がくるかという不安」があって、少しモヤモヤ感はありましたが

このまま、良くなるといいなぁ～～

もしかしたら、テルのは今までの鬱積ストレスが吹く出した一時的なものだったのかな～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　取りあえず、お薬服用中は禁止＿|￣|○

なんか……

                                                                                                                                                                

                                                                                                                                                               

　　　

                                             　【私、心の風邪を引いたようです】

                                                                                                                                                                   

自分が風邪を引くなんて思わなかった。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
いつかまた明るいblogを書けるようになりたいな……

いつまでも揺れる想い。。。

先日(18日)に特養Hの担当者の所に面談(質問等)に行きました。

手土産持って＾＾；

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

テルが、最初に「私が葛藤している」と言ったら、「だったら、特養じゃなくて通所介護した方がいいんじゃないですか」と素っ気無く言われた。。。。＿|￣|○

「みなさん、入所が決まって喜んで入られる方ばかりですかんら・・・」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

「分っていますが、介護者の心情も揺れ動いて・・・今まで一生懸命介護してきて、一時攻撃的になり・・・シンドクなり・・・」云々。。。

と、途中から涙をボロボロ流しながら、テルの今の気持ちを伝えました。。。

母の話をしたり考えたりすると、いつも涙が出てしょうがないよ。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

担当者もそんな介護者の揺れ動く気持ちを理解してくれて、「ここでは何でもぶちまけていいですよ」と言ってくれました。。。

なら、最初から素っ気無く言うなYOだけど。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　要は、テルは誰かに背中を押して欲しいだけなんでしょうね

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

・認知症の方は、結構環境に慣れますよ

・ご自身の時間を持って下さい。まだ、お若いのですから再度働いたら

テルの年齢を言ったら「あら～お若く見えますね～」だって

・いつでも外泊は出来るし、家族の方もお泊りしていいんですから

と。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

最後に、母の入所する部屋を見せてもらった。ホールからよく目の届く位置の部屋で母の状態に合わせてくれていました

部屋の入り口には、「表札」もあり名前が書けるようになっていました

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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昨日(20日)は、今のケアマネさんに来てもらい、テルの心情を聞いてもらいましたが、、、。

いつもニコニコのケアマネさん余り笑顔がありませんでした。。。

テルの「躊躇」しているのを気に入らないのかな

或いは、施設に入るとケアマネさんも施設の方に変わるそうで、寂しいのかな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

取りあえず、テルの心境(愚痴)を聞いてもらい、またまた背中を押してもらいました

・お母さんが穏やかに過ごされるのが一番です

・お母さんに合うかどうかは、入所してみないと分りませんし

・今は穏やかですが、いざ本当に入所させたい時には中々希望通りに行かないし、今回の施設は近いし退所はいつでも出来ますから

ただ、ケアマネさんが「基本みなさんここが最後の場所になる」と言われたのはショックでした

また、特養Hに入りながらデイに通うのはどうですか？と聞いたら、「そういうのは聞いたことがないですね。。。」

正直に、施設のケアマネさんに相談するか

相談してデイがになったとしても、やはり隣接するグループのデイにされるのか

テルが内緒で今通っている、デイに送迎するか

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

で、入所日を5月5日にするとケアマネさんに伝えてそれまでの計画をお願いしました。

でも、特養Hにはまだ日にちを伝えてない。姉に伝えてから施設に伝えようと思います。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

先程、今通っているデイに行って上記の件を話したら、「難しいでしょうね。。。ただ、は可能であればご協力いたしますよ～」と言って下さいました(またまた、涙ぐむｗ)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

あ～～～～あ、いくらみんなに背中を押してもらっても、自分自身に言い聞かせても心は揺れ動いて・・・

　　　　　　　　　　　　テルは、一人だけ悩んでるんだろうな・・・＿|￣|○

最近の母は、、、

最近の母の様子。

１、薬をスイマリーの入眠剤で攻撃的になり、グラマリールに変更し「朝晩各２錠」⇒元気が無くなり、医師と相談して晩の１錠に変更⇒とても調子が良くて頭もクリアーです～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

２、夜中に起き出して、何度「まだ、夜中だよ～寝ましょう～♪」っても直ぐに起き上がり１~２時間テルとバトルし、最後にはテルがイライラして虐待紛いに・・・m(__)m⇒ほとんど、朝まで熟睡し、明け方に目を覚ましても「まだ、早いから寝ましょう～～」で再度寝てくれます～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

３、歩行は、４月１０日のショートステイ帰宅後、ふらふらで倒れそうだったのが、徐々に回復して、歩行出来るようになったけど、やはり昨日・今日とヨチヨチです。。。。

よろけて何回か転倒しそうになったけど、私が支えてあげたから大事には至りませんでしたが

これも薬にせいなのかな～

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

と、何でも完璧を求めてしまうから、介護に疲れてしまったりするのかもね。。。

運命・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　12日、、、運命の日

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

前回の特養Hの方の面談(8日)で、「来週火曜日に審査会がありますから、結果は当日の夕方にご連絡できると思います～」でした。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

夕方、6時を過ぎても連絡が来ない・・・・・・嬉しいような残念なような・・・

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

と、6時半前にたまたまテルのリビングに行ったら、が

恐る恐る受話器を取ると、特養Hの方からのでした。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

「審査会の結果、入所できる事になりましたYO5月1日から入所可能です」との事。

「それまでに準備していただくものとかの書類等は２～３日でお送りします。」

テルは、「ご連絡ありがとうございましたm(__)m」とお礼を言って受話器をきりました。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

一気にになってしまった。。。。。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

食事している母の所に戻る

涙が流れて流れて

何でこんなに苦しいんだろ・・・・・・